Анекдоты про весь

Отдыхающий на Гаваях русский турист просыпается эдак сутки на пятые-шестые, подходит к зеркалу. Смотрит на себя (цвет лица какой-то не такой, весь опухший) и говорит:

– Как я загорел, как поправился! Вот что отдых с людьми делает!

0

Встречаются два старых приятеля. Один весь из себя свежий, ухоженный, одетый с иголочки. Другой — потертый, всклокоченный, весь в синяках. Спрашивают друг у друга, как жизнь, как дела. Первый:

— Все полный хоккей! Фирма процветает, работаем по японской системе. Я сделал свое чучело. Недовольные выпускают на нем пар.

Второй:

— Да мы тоже работаем по японской системе, но мое чучело кто-то на огород спер.

0

Похоже 2020 удалят из всех учебников и интернета

– А вот мы в 2020 всем людям запретили из дома выходить!

– Да хорош заливать старый…

– Отменили вообще весь спорт!

– Дед, таблетки прими

– Нефть бесплатная была!

* звуки дурки*

0

Одному молодому сотруднику фирмы очень нравилась симпатичная секретарша. Но как он за ней ни ухаживал, ни уламывал, – ноль в личной жизни. И вот, наконец, после долгих раскруток она ставит ему условие:

– Просидишь в шкафу две недели, тогда "дам"!

– Согласен!

И она закрывает его в шкафу. Проходит две недели. Девушка отпирает шкаф, там сидит он – бледный весь, с обалдевшими глазами. Она, как договаривались, скидывает халатик. Он медленно подходит, судорожно сглатывая, трогает ее за грудь, шепчет:

– Беленькая, мягонькая... Прямо как булочка!

0

Разговаривают две служанки – старая и молодая. Старая говорит:

– Надоело все. Я уже устала весь день повторять: «Да, мадам! Да, мадам!»

– Мне тоже все надоело, – говорит молодая. – Устала весь день повторять: «Нет, месье! Нет, месье!»

0

Следователь допрашивает онаниста:

– Расскажите, как это было…

– Ну, вызываю утром лифт… Двери открываются, а он лежит на полу… весь в крови…

– Вы поподробнее… поподробнее… постарайтесь вспомнить все мельчайшие детали…

– Ну, значит, встал я пораньше, опоздать боялся. Поэтому будильник на полчаса раньше завел… Ну, умылся, позавтракал… Смотрю – время еще есть… Подрочил… Ну, вышел из дома, лифт вызвал. А он до 9-го этажа долго идет. Ну… опять подрочил… Двери открываются. Смотрю… он лежит весь в крови… Вот тут не помню – дрочил или нет…

«ДЕНЬ ТАКСИСТА»

Таксисты всего города вчера всю ночь подпиливали подвижной состав московского метрополитена им. В. И. Лени… тфу, Лужкова.

А сделать это было не так легко. Толщина рельсы составляет около 20 см. И сделана она из лучших секретных сортов стали. Сталь дорогая, поэтому проезд стоит все дороже и дороже.

Хотя первая партия таксистов, нанявшая за баснословные иностранные вечнозеленые деньги проводника-диггера, пыталась распилить привычное им колесо, колесо сдуваться не хотело, и им пришлось переключиться на контактную рельсу под напряжением 600 вольт.

Давно из подземелий Москвы москвичи не слышали такого таксистского мата в адрес В. И. Ленина.

Но старания таксистов были вознаграждены сегодня утром. Не остались в накладе и теневые акулы этого нечестного бизнеса – хозяева сотовых сетей. Количество звонков по мобильным телефонам превысило все немыслимые рекорды, которые обычно бывают под новый год.

И москвичам было, что пожелать в это солнечное утро. Мы не будем делать трагедию их тех, кто банально опоздал на работу или трусцой пробежал от Каховской до Нахимовской – возможно это пошло только на пользу.

Подумаем о тех, кто опоздал на экзамены, на поезд или самолет. Подаст ли кто-нибудь из них в суд на В. И. о возмещении убытков? Есть ли еще принципиальные люди на Руси? Посмотрим…

0

Камера в следственном изоляторе. Открывается дверь, конвой запускает внутрь солидно одетого представительного мужчину. В камере тишина – все сидят и молча наблюдают за новичком. Он бурчит себе под нос еле слышно:

– Это невозможно... Я депутат Государственной Думы... У меня депутатская неприкосновенность...

Все по-прежнему молчат. Мужик говорит уже громче:

– Я депутат Государственной Думы! У меня депутатская неприкосновенность! Немедленно выпустите меня!

В ответ та же тишина. Мужик во весь голос орет:

– Немедленно выпустите меня из камеры!!! Я депутат Государственной Думы!!! У меня депутатская неприкосновенность!!!

С нар неторопливо встает матерый, весь в наколках, зек, выходит на середину камеры, расстегивает ширинку, достает член и говорит:

– Депутат Государственной Думы! Вас не слышно – подойдите, пожалуйста, к пятому микрофону!

0

Не успев вернуться из очередного отпуска, сотрудник просит еще один. Начальник:

– Ведь вы же уже были в отпуске.

– Да, но весь месяц, не переставая, лил дождь.

– Но вы ведь все-таки загорели.

– Да нет, это ржавчина.

0

Загружаем ...

Анекдотов больше нет

Анекдотов больше нет