Анекдоты про видел

Один мужик пришел в бордель, выбрал проститутку и заплатил ей 500 франков. пришли они в комнату, мужик начинает раздеваться и вдруг начинается пожар. Кругом крики, вопли, паника. Девица, зажав в руках купюру, тут же выскакивает из комнаты. Мужик выбегает в коридор, начинает ее искать. Вокруг дым, огонь. Мужик плюет на все и начинает искать выход. Вдруг навстречу ему бежит пожарник. Мужик ему кричит:

– Друг, ты не видел тут высокую блондинку, держащую в руке 500 франков?

– Нет, не видел.

– Если увидишь, можешь спокойно ее трахнуть, я уже все оплатил.

0

Разговаривают два соседа. Один говорит другому:

– Слушай, когда в следующий раз будешь трахать свою жену, хотя бы занавешивай окно, это же неприлично. Я тебя вчера видел.

– Да ты что, совсем с ума сошел?! Меня вчера и дома-то не было.

0

Америка. Маленький городишко. Парикмахерская. Парикмахер стрижет своего постоянного клиента.

– Какие планы на отпуск, старина? – спрашивает он у него.

– Хочу побывать в Москве, – отвечает тот.

– В Москве!!! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают, и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте!!!

– И все-таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда-то жили там!

– А какими авиалиниями летишь? – спрашивает парикмахер.

– Аэрофлотом! – отвечает тот.

– Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет керосином, ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов опоздания вам гарантировано.

– И все-таки я еду!

– Ну ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве?

– В «России»!

– Какой кошмар! Там куча проституток, ломовые цены, кругом тараканы и мерзопакостный персонал.

– Я еду, в любом случае!

– А что же вы будете делать в Москве? – не унимается парикмахер.

– Хочу сходить в Мавзолей Ленина!

– Там же огромная очередь, кругом милиция и шмон. Мерзко и противно!

– Меня ничто не остановит! – отвечает клиент.

Через пару месяцев, после поездки он приходит в парикмахерскую.

– Привет, дружище, – говорит парикмахер, – как поездка? Правду ли я вам говорил про Москву?

– Знаете, Москва мне очень понравилась. У них новый мэр Лужков и он навел там порядок. Кругом чистота, криминала мало и медведей я не видел!

– Ну, а Аэрофлот как? Все, как я сказал?

– Не совсем. Самолет был почти пустой, так что нас пересадили в 1-й класс. Кормили отменно, и стюардесса была очень милой и симпатичной девушкой.

– Ну, а гостиница, правда, дрянь?!

– Что вы! Они там недавно сделали ремонт, и была неделя скидок, так что я жил в номере люкс! Никаких проституток и тараканов.

– Ну, а Ленина-то видели? – не унимается парикмахер.

– Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Стою я в очереди, вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит, что их ученые только что совершили чудо и смогли оживить Ленина, и что он хочет поговорить с кем-нибудь из толпы. И они выбрали меня для этой цели.

– Боже, ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал?

– Да всего пару слов: «Батенька, и кто же это вас так хр…ово подстриг…?»

0

Одного предпринимателя просто задолбали проверками. Во всех случаях он посылал разбираться своего бухгалтера, а вот теперь и сам пришел в налоговую инспекцию.

Налоговый инспектор:

– Вы кто?

– Я предприниматель Сидоров.

– Что-то я вас раньше не видел!

– За меня всегда ходил мой бухгалтер.

– А что же это вы сами решили прийти?

– Хочу лично посмотреть, на кого я не хочу работать!

0

В большом магазине организован показ модных купальников. Манекенщицы молоденькие, стройненькие, привлекательные... У подиума среди зрителей муж с женой. Муж, не отрываясь, смотрит на фигурки. Наконец жена ему говорит:

– Ну может, хватит пялиться? Пошли за покупками. Эти дамочки не про тебя. Ты себя в зеркало-то видел?

– Да ладно, ты вообще молчи, мать шести детей.

– Нет, это ты молчи, отец четырех...

0

Дневник замерзающего москвича

Замерзающая Москва. Сутки первые.

Кажется, это был первый прогноз погоды, которому все поверили. Слишком ярко нам показали, что происходит в Сибири. Кадры замерзающих на лету сибиряков более чем убедительны. Москва замерла в ожидании холодов.

Ночь прошла в ожидании катастрофы. Сон был беспокойный. Снились снега, сосульки и Чубайс.

Категорически не хотел просыпаться и куда-то вставать. Подняло меня на ноги исключительно желание помочь стране удвоить ВВП.

Намотал на себя все, что смог. Вышел на улицу. Вернулся. Намотал то, что не смог.

Долго возился с домофоном. Подъезд категорически не хотел пускать холод наружу. Наконец, не выдержав, металлическая дверь открылась, впустив внутрь толпу ошалевших окрестных собак.

На улице напугало отсутствие людей.

Пытаюсь понять, как лучше идти до метро. Если бегом – ветер в лицо будет. Околею. Если медленно – тоже околею.

Из окон за мной с интересом наблюдали москвичи. Во взглядах читалось «дойдет – не дойдет?».

У дороги стояли фигурки голосующих москвичей. Некоторые из них, не дождавшись такси, так и падали на мостовую с протянутой рукой.

Странно. Дорога до метро, которая раньше занимала двадцать минут, сократилась до двух. Прав был Эйнштейн.

В метро непривычно тихо. Никто не переговаривается. Никто не читает. Все вычисляют, сколько им бежать до работы. Некоторые, вычислив, поворачиваются и едут назад, домой. Домой ближе.

На работе не нашел половины офиса. Жаль, что я не догадался не прийти.

Холод ощущается даже в Интернете. Сайты москвичей покрылись инеем. Почта тормозит. Странно, при низких температурах она должна бы работать быстрее.

Курьеров из офиса все провожают со слезами. Как в последний путь. Некоторые курьеры не возвращаются.

С ужасом думаю о том, что сбудется предсказание Чубайса об отключении энергии в столице. Вспоминая летнюю массовую отключку, внутренне боюсь, что главный энергетик все же заденет рубильник.

Дорога домой – единственная радость дня. Так я спешил домой только после демобилизации.

Москвичей на улицах еще меньше, чем утром.

Собаки долго не пускали в подъезд. Пришлось притвориться собакой.

Неужели завтра еще один день?

Сутки вторые.

Вчера весь вечер готовился к ночи. Заклеил все рамы окон. Немного подумав, проделал то же самое со стеклом.

Через час вышел на улицу, залез на седьмой этаж и заклеил окна снаружи.

Программа вечера – прогноз погоды. Смотрел ее по всем телеканалам.

Чайник ведет себя странно. Остывает быстрее, чем нагревается. Воду вскипятить так и не получилось.

На ночь зашел в Интернет. С завистью смотрю на записи в дневниках восточных зауральцев: «на улице минус 40, советуем не выходить на улицу в одних футболках, рекомендуем рубашки с длинными рукавами», «ко мне в гости приезжает москвич, не знаете, что они при такой погоде носят?». Вот же закаленный народ!

Ночь прошла нервно. Долго не мог уснуть. Ну почему сегодня не пятница?!!!

Опять снился Чубайс. На этот раз его пытали Шойгу и Лужков. Требовали энергии и тепла. Чубайс не сдавался и не давал ни первого ни второго.

Итак, утро. После часовой борьбы с домофоном делаю шаг наружу. Собаки, так и не вылезшие из подъезда со вчерашнего дня, тоскливо завыли мне вслед. Они прощались.

Студентки, наученные прошлым днем, передвигаются исключительно по трое. Причем все время меняются, кто посередине. Бывает, по дороге к ним присоединяются и другие студенты. До институтов докатываются огромные шары. Впрочем, те, кто снаружи этого шара, иногда до учебы не добираются.

На перекрестках появился новый регулирующий цвет. Вместо желтого, красного и зеленого появился синий. Синий от холода регулировщик ГИБДД.

Кстати, машины ведут себя странно. Есть ощущение, что они тоже передвигаются группками.

Автомобилисты на удивление вежливы и пропускают пешеходов на переходах.

Впрочем, это и понятно. Пешеходов в Москве уже почти не осталось. Это явно вымирающий вид.

Все ловят такси. Своими глазами видел, как группе из десяти человек это удалось. Такси почти не сопротивлялось.

В автосалонах новая услуга. Два обогревателя в салон.

Как ни странно, холод практически не отразился на живности Москвы. На деревьях много птиц. Похоже, мороз им не повредил. Они спокойно висят на ветках вниз головами.

Видел на остановке рыдающую девушку. Ей было жалко замерзающую себя.

Сегодня я вышел из общества защиты животных. Даешь шапки и шубы! Теплые и пушистые! Где там телефон знакомой, которая разводит хорьков?

В метро опять стало тесно. Но не потому, что много людей. Просто те, что есть, сбиваются в кучу.

Чай – прохладительный напиток дня. Рецепт прост. Наливаешь горячий напиток. Несешь его на рабочее место. Собираешься пить. Раздается звонок. Ты быстро отвечаешь на него. Тянешься к кружке. Прохладительный напиток готов!

Все берут работу на дом. Каким-то образом это ухитряются сделать даже метростроевцы.

Стало легче общаться. Первую половину дня говорим о том, как было холодно по дороге на работу. Вторую половину дня будем говорить о том, как будет холодно идти домой.

Что будет дальше? Посмотрим.

Сутки третьи.

Вы когда-нибудь видели, как идут к вечному огню кремлевские курсанты? Медленно поднимается нога... Задирается куда-то аж до подбородка... Немыслимым образом не останавливает движения и задирается еще выше... Потом опускается, не торопясь, на брусчатку. Теперь представьте, что вы сняли эту их походку на видео, а потом просматриваете на быстрой перемотке. Представили? А теперь увеличьте скорость в два раза. Именно так сегодня сменялся караул у Кремля.

Инеем покрылась вся Москва. Белые тротуары, белые деревья, белые студенты Российского университета дружбы народов.

Вторая половина дня прошла в мысленной подготовке к выходу с работы. Странно, мне впервые в жизни хотелось заночевать в офисе.

Кадр дня: заиндевевший автомобиль, из которого вылезает покрытый сосульками водитель.

Раньше я думал, что тяжело завести какаду или хамелеона. Судя по отзывам коллег, сложнее всего в эти дни завести машину.

Москвичи сошли с ума. Бегают по дорогам, не обращая внимания на сигналы светофоров и интенсивность движения, выбирая кратчайший путь к метро. Причем у всех похожая походка: прямые руки, прямые ноги, полное отсутствие головы. Она спрятана где-то под шапкой и шарфом между плеч.

Сегодня никто не ходил без шапок. Видел только одного. Но это оказался памятник.

Впрочем, нет. К вечеру мы поняли, что это был наш курьер. В глазах у каждого ледяная тоска.

Все вокруг отменяют встречи, походы, заказы и доставки. С утра до вечера работники заняты исключительно отменой работ.

От станций метро по окрестностям разносится пар. Пар идет от всего, что более-менее теплится. Пар – всем понятный сигнал для всех, что туда можно бежать и там согреться. Видел, как за выпускавшим пар мужиком бежала уже не выпускавшая пар женщина. Судя по истошным крикам в темноте переулка, она его настигла.

В ряде офисов вырубило отопление. Работали в одежде. Так под утро их и нашли.

Сибиряки начали сбор теплых вещей для замерзающей Москвы. Боимся, на всех не хватит.

Ура! Прошел слух, что скоро обещали потепление! Через пару дней ночью вместо минус 37, говорят, будет минус 32! Господи, как же мы обожаем тепло!

Мне кажется, холод сводит меня с ума. Иначе как объяснить желание греть руки у электронного циферблата часов?

О нет! В новостях сказали, что стужа будет еще неделю. Что ж будет с нами – москвичами?

На ночь смотрел фильм «Послезавтра». Нашел много несоответствий с реальностью. Сразу понятно, что режиссер никогда не видел настоящих морозов.

Если повезет, и эта зима останется позади, обязательно сделаю себе футболку или значок с надписью: Я – МОСКВИЧ. Я ПЕРЕЖИЛ ЗИМУ 2006 ГОДА!

Неужели завтра вставать и куда-то идти? На глаза навернулись две скупых мужских слезы. И тут же покрылись инеем.

0

В большом магазине организован показ модных купальников. Манекенщицы молоденькие, стройненькие, привлекательные. У подиума среди зрителей – муж с женой, муж, не отрываясь, смотрит на фигурки. Наконец жена ему говорит:

– Ну может, хватит пялиться? Пошли за покупками. Эти дамочки не про тебя. Ты себя в зеркало-то видел?

– Да ладно, ты вообще молчи, мать шестерых детей.

– Нет, это ты молчи, отец четырех.

0

Темная ночь... По полю идет студент и вдруг едва не проваливается в глубокую яму. Яма кажется бездонной – он поднимает с земли маленький камушек, кидает в яму, прислушивается – тишина... Он берет булыжничек побольше, кидает, затаив дыхание прислушивается – ни звука! Рядом валяется шпала. Студент, с трудом оторвав ее от земли, сталкивает шпалу в пропасть, закрывает глаза, слушает... Вдруг откуда-то сзади: «Топ-топ-топ-топ....» Оборачивается – из темноты на него несется белая коза, он еле успевает отпрыгнуть, та проносится мимо него с безумными глазами и бросается в пропасть!

Студент в оцепенении. Стоит, ни жив ни мертв от страха. Тут со спины хриплый голос: «Пацан, козу тут не видел?» Тот оглядывается – мужик бородатый.

– Белую?

– Белую!

– Видел! – говорит студент, – не поверишь, только сейчас мимо промчалась и бросилась вниз... Клянусь, сам видел!

Мужик раздраженно:

– Да что ты мелешь, как она могла спрыгнуть?! Я ее к шпале привязал!..

0

Выступление Ленина с броневика на митинге рабочих Путиловского завода в мае 1917 г.

– Товагисчи! Собганые два вагона хлеба мы поменяли на 2 бгоневика. Hа одном из них я щас стою. Угадайте, где втогой?

Голос из толпы:

– Да я видел, какой-то лысый мужик его на кепку менял!!!

– Да, кстати, а как кепчоночка? Пгавда нехилая?

0

Два грузина смотрят фильм. На экране альпинисты карабкаются по отвесной скале. Один грузин:

– Этот сейчас сорвется!

– Нет, не сорвется!

– Спорим на миллион!

Кончается фильм, альпинист так и не сорвался. Проигравший достает из кармана миллион. Его друг говорит:

– Извини, Гиви, я твоих денег взять не могу. Это была шутка – фильм-то я уже видел.

– Я тоже видел...

0

Пошел Гиви на рыбалку, сел, удочки закинул, ждет. Подкатывает новый русский на мерсе:

– Э, братан, мне на ту сторону надо, где здесь брод?

– Да, прямо ехай, тут и брод.

Ну новый русский в машину влезает и со всей дури на газ. Въезжает в воду, и машина ко дну идет. Кое-как выбирается водитель и, озверевший, к грузину:

– Ну ты че, козел, издеваться вздумал? Где ты тут брод видел?

– Видэл, две минут назад видэл. Гуси переходили, так им по колен было.

0

Пациент приходит к окулисту:

– Доктор, у меня очень странный случай дальтонизма. Я не вижу один цвет.

– Какой именно?

– Hу откуда ж мне знать, доктор! Я ж его никогда не видел!

0

– Батюшка, я бы хотел обвенчаться.

– Жена – это дар божий, сын мой, поэтому сумма Вашего пожертвования должна соизмеряться с красотой Вашей невесты. Она у Вас красивая?

– О, да! Мне неудобно говорить, но все, кто ее видел, сравнивают ее с Богоматерью. Да вот у меня с собой фотография. Она здесь очень хорошо получилась.

– Матерь Божья!!!.. Мы вас обвенчаем бесплатно.

0

В баре голая женщина подходит к стойке:

– Мне стакан виски.

Бармен с удивлением смотрит на нее.

– Ну, чего уставился? Голой женщины никогда не видел?

– Видел, но мне интересно, откуда вы будете деньги доставать.

0

Стоит мужик на МКАДе и голосует.

Вдруг останавливается «Мерс». Из него выходит новый русский и обходит машину, основательно ее рассматривая. Подзывает мужика, бьет его головой об капот и говорит:

– Ты, с...ка, где здесь шашечки видел?

0

Три богатыря поспорили кто дольше ведро на х… пронесет. Первый пронес 10 метров, второй – 20, а третий одел ведро и ушел. Прошел час – его нет, прошло два – его нет. Пошли они его искать. Нашли под дубом мертвым, а на дереве Соловей Разбойник сидит и угарает. Те два его спрашивают:

– Ты, что, с…, сделал с Алешей?

Он отвечает:

– Сколько лет живу, ни разу такой нелепой смерти не видел. Бежит Алеша с ведром на х… спотыкается, дужка на ведре лопается, х… по лбу, мозги в разные стороны.

0

Лошадь подходит к бармену и заказывает два соленых огурца и рюмку коньяку. Выпивает коньяк, закусывает огурцами, идет к стене, поднимется по ней к потолку, проходит по потолку, спускается с противоположной стене. Платит и выходит. Двое пьяниц за соседим столиком:

– Ты видел?!

– Да! Коньяк с двумя солеными огурцами!

0

Едет Алеша Попович, видит Соловей-разбойник сидит на дереве.

– Соловей, видел наших?

– Нет, Алешенька, не видел…

– Если поедут, скажи, что я в Киев поехал пиво пить.

Через некоторое время едет Добрыня Никитич.

– Соловей, здорово, видел кого?

– Да, Добрынюшка, Алеша в Киев поехал пиво пить.

– Ладно, если Илья проедет, скажи, что я тоже там.

Через некоторое время едет Илья Муромец.

– Слышь, Разбойник-свистун, где наши?

– В Киеве пиво пьют, – ответил тот и принялся слазить с дерева.

– А куда собрался то? – спрашивает его Илья.

– Да, вы пива напьетесь и начнется: "Не так сидишь, не так свистишь".

0

Загружаем ...

Анекдотов больше нет

Анекдотов больше нет