Анекдоты про видите

У американского марсохода "Спирит" опять проблемы. Он наконец-то благополучно съехал с платформы, но проколол колесо на осколке бутылки. Разговоры в NASA:

— Вот, вы видите, это говорит о том, что на Марсе есть разумная жизнь!!!

— Нет, коллега! Это говорит о том, что мы в полной заднице! Нас опередили русские астронавты!

0

В театре идет постановка одного спектакля. Актер в очередной сцене забыл слова. Суфлер ему подсказывает:

— В графине вы видите мать. В графине вы видите мать.

Актер подходит к столу, берет в руки хрустальный графин, поднимает его и, с удивлением глядя внутрь, произносит:

— О боже! Мама, как вы туда попали?

0

Сын сходил в театр на "Кармен". На следующий день его спрашивают родители:

— Ну как, тебе понравилось?

— Мне — да, но я не думал, что среди нас есть тугодумы.

— А с чего ты это взял?

— Да там ползала таких. Им, видите ли, непонятно было, в чем суть дела, и они постоянно просили повторить ту или иную часть спектакля.

0

В публичный дом пришел мужик. Он дал мадам пачку денег и сказал:

– Дайте мне женщину похуже.

Глядя на сумму, мадам сказала:

– Но за такие деньги я могу дать вам самое лучшее, что у нас есть.

– Видите ли, меня замучила тоска по дому.

0

Врач успокаивает пациента:

– Успокойтесь, пожалуйста. Я вам говорю, что ничего страшного у вас нет. Я сам несколько лет назад переболел этим же и, как видите, живой.

– Да, но у вас был другой врач...

0

Больница. Врач заходит в палату и начинает осматривать больных – у всех травма головы. Врач спрашивает первого пострадавшего:

– Чем это вас так?

– Скалкой...

– А вас? – спрашивает второго.

– Тоже скалкой...

– А вас? – спрашивает третьего.

– И меня скалкой...

– Это что, эпидемия такая, что ли?

– Нет, доктор... Вы вон того мужика в коме видите? Ну, так вот – он убегал от своей благоверной и попытался затеряться в толпе...

0

Управляющий компании говорит молодому сотруднику:

– Вы настолько прекрасно зарекомендовали себя, что совет директоров принял решение назначить вас менеджером нашего отделения в Торонто.

– Если можно, я бы воздержался, сэр. Видите ли, все канадское население, по моему убеждению, делится на проституток и хоккеистов.

– Молодой человек, я попросил бы вас! Между прочим, моя жена – канадка.

– Правда? И за какую команду она играет?

0

На заводе к токарю подходит начальник:

– А вот смог бы ты так же работать, если бы выпил, скажем, бутылку водки?

– Смог бы.

– Гм-м... Ну а если бы три?

– Что вы ко мне привязались? Видите, работаю же.

0

Директор фирмы разговаривает по телефону и одновременно вызывает секретаршу:

– Где мой карандаш?

– Он у вас за ухом.

– Вы же видите, что я занят! За каким? За правым или за левым?

0

Вы слишком много раз смотрели «Матрицу», если:

1) с одной девятиэтажки на другую перепрыгиваете без проблем;

2) у вас дома стоит много монохромных черно-зеленых мониторов;

3) вы периодически принимаете красные пилюли, хотя краем сознания и понимаете, что это всего-навсего капсулы с витамином E;

4) вам часто присылают стильные мобильники в конвертах;

5) когда вы видите белого кролика, то смотрите на него до тех пор, пока его от вас не спрячут от греха подальше;

6) когда вы два раза видите одну и ту же кошку, то в вас закрадываются нехорошие предчувствия;

7) вы научились гнуть ложки взглядом;

8) в любое время года вы носите длинный черный плащ и очки;

9) вам часто названивает какой-то лысый негр;

10) вы всегда знаете, где находится ближайший допотопный телефон;

11) вы периодически видите контуры предметов в черно-зеленом цвете;

12) на улице к вам постоянно подбегает какой-то парень, благодарит за спасенную жизнь и предлагает поднести вещи;

13) иногда вас посещает какая-то странная компания прилично одетых людей в черных очках со словами: «Ну вот мы и снова встретились, мистер Андерсон», после чего сразу начинают лезть в драку;

14) организация, в которой вы работаете, называется ООО «Навуходоносор»;

15) а директор там – тот самый лысый негр из пункта 9;

16) за соседним столом работает худая брюнетка, к которой с вашей легкой руки приклеилось прозвище Троица, хотя по паспорту она всего лишь Татьяна;

17) на работе вам каждый день по нескольку раз втыкают большую иглу в затылок;

18) все документы вы подписываете 2203 годом. При этом перед датой ставите значок «приблизительно»;

19) в графе «Родители» вы пишете «создан искусственным путем», а в пункте «Место рождения» вы пишете «9-я электростанция»;

20) вы испытываете легкий страх, когда едете по шоссе;

21) вам очень нравится болтать с одной старушкой на лавочке. Она тоже, как и вы, любит красные капсулы с витамином Е;

22) вы периодически делаете УЗИ с целью обнаружить имплантированного жучка;

23) вы интересуетесь ценами на недвижимость в Зионе;

24) вы частенько развлекаетесь в тире, останавливая пули легким движением руки;

25) вы можете без особых затруднений извлекать из тела инородные предметы и делать прямой массаж сердца;

26) вы планируете на выходных своим ходом слетать на море;

27) когда вам нужно выучить новый иностранный язык или борьбу, вы вставляете диск в CD-ROM, а сами подключаетесь к компьютеру через порт USB;

28) когда вам нужно в туалет, вы звоните по мобильнику оператору, чтобы он переслал вам план здания;

29) из одного района города в другой вы перемещаетесь по какому-то длинному коридору с одинаковыми дверями;

30) та худая брюнетка с работы влюбилась в вас по уши и тоже стала пить витамин Е;

31) окружающие вам часто говорят, что вы, вероятно, не высыпаетесь;

32) номер этого пункта вы считаете достаточно круглым числом, чтобы им и закончить.

0

Студент сдает экзамен в мединституте. Накануне была страшная пьянка. Ясное дело, не подготовился, да еще ко всему прочему голова отмазки не варит. В общем, препод и так, и сяк... В конце уже решает задать самый простой вопрос, чтобы студент хоть что-нибудь ответил.

– Каковы симптомы беременности?

– Ну, эта... как его... м-м-м...

Тут с задней парты подсказывают:

– Кривые ноги!

– Кривые ноги...

– Выпадение волос!

– Выпадение волос...

– Большой живот!

– Точно! Большой живот!..

Препод:

– Подойдете ко мне после экзамена.

В назначенное время студент подходит к преподу в кабинет – тот его встречает голым.

– Вот видите – у меня кривые ноги? Видите – лысина?

Видите – большой живот? Вот как только рожу, так вы у меня сессию и сдадите!!!

0

Одна женщина жалуется другой по пьяни:

– Меня возмущает то, что муж пьет мою водку, после чего подавай ему молодку, я для него, видите ли, старая. А того не соображает, что молодку-то тоже водкой надо поить, и опять-таки нашей!

0

Лорд спрашивает слугу:

– Скажите, Джеймс, каких лошадей вы предпочитаете?

– Видите ли, сэр, когда я еду на вороной, мне почему-то хочется скакать на серой, а когда – на серой, то думаю о вороной.

– А каких женщин вы предпочитаете, Джеймс? Блондинок или брюнеток?

– Видите ли, сэр…

– Не надо, Джеймс, я понял.

1

Встретились два престарелых еврея, один другого спрашивает:

– Скажите, Изя, вот вы такой видный мужчина, почему же вы до сих пор не женаты?

– Видите ли, каждый раз, когда я встречаю женщину, которая готовит, как моя мама, она выглядит, как мой папа!

0

В театре идет постановка одного спектакля. Актер в очередной сцене забыл слова. Суфлер ему подсказывает:

– В графине вы видите мать. В графине вы видите мать.

Актер подходит к столу, берет в руки хрустальный графин, поднимает его и, с удивлением глядя внутрь, произносит:

– О, Боже! Мама, как вы туда пропали?

0

Английский лорд совершает долгое путешествие с одной своей виллы на другую. Вокруг тянется однообразный пейзаж, навстречу никто не едет, так что лорду стало совсем скучно. Мучился он, мучился и наконец решил поболтать со своим кучером за неимением другого собеседника:

– Послушай, Джим…

– Да, сэр! Слушаю вас.

– Джин, а тебе какие лошади больше всего нравятся: гнедые, вороные или в яблоках?

– Видите ли, сэр… Когда я еду на гнедой, мне нравится она, когда в дорогу я запрягаю вороную, то мне нравится она, а если вы прикажете запрягать в яблоках, так мне будет нравиться уже она.

– А-а… Джим, а какое вино тебе больше нравится: белое, красное или розовое? Или ты предпочитаешь исключительно виски?

– Видите ли, сэр… Когда я пью белое вино, то оно мне нравится, когда пью красное – нравится красное, а когда пью виски, то оно мне чертовски нравится!

– Спасибо, Джим. А женщины тебе какие нравятся: блондинки, брюнетки или рыжие?

– Видите ли, сэр…

– Спасибо, Джим.

– Не за что, сэр…

0

Сидят два настоящих английских джентльмена за послеобеденной сигарой и томно беседуют.

– Скажите, Джеймс, а какого вы мнения о беге трусцой? – спрашивает первый.

– Я склонен ответить вам, дорогой Арчибальд, что он мне категорически не нравится! – восклицает другой.

– Ну почему, Джеймс?! Ведь это так полезно!

– Видите ли, дорогой Арчибальд, когда я бегу трусцой, у меня всегда вываливается лед из стакана с виски…

0

Загружаем ...

Анекдотов больше нет

Анекдотов больше нет