Анекдоты про видно

Встречаются два столетних старика:

– Матвей Федорович, я уж грешным делом решил, что тебя нет в живых!

– Пока не доживу до тех пор, когда хохлы салом своим обожрутся, не помру!

– Так видно, тебе и помереть не суждено.

0

Двое зрителей обмениваются мнениями после спектакля:

— Тебе понравилось?

— Нет, я очень недоволен. С моего места ничего не было слышно и ничего не было видно.

— Не переживай. С моего места все было прекрасно видно и слышно, но я разочарован еще больше твоего.

0

Израильтянин в кабачке пропускает рюмку за рюмкой. Это увидел раввин, подошел:

– Пробуешь утопить свои проблемы, уважаемый?

– Да, ребе, а как ты узнал?

– Да уж видно... Поверь, это не поможет.

– Да, действительно, эта стерва теща и близко к пляжу подходить не желает!

0

Идет съезд народных депутатов. Из последнего ряда к Президиуму пролезает мужчина:

– Товарищи, расступитесь немного, мне не видно...

– Может быть, вам бинокль дать?

– Нет, спасибо, у меня с оптическим...

0

Спрашивают у мужика как-то:

– Слушай! А тебе не противно спать с женой, когда она в противогазе?

– Нет, наоборот – даже очень здорово. Во-первых, она молчит, во-вторых, мне ее рожи не видно, а в-третьих, клапан заткнешь, так она и шевелиться начинает!

0

В исполком пришла жалоба: «Напротив моего окна женская баня. Мне все видно, и это отвлекает меня и вообще действует на мой моральный облик. Прошу предоставить мне новую квартиру». Приехала комиссия, смотрят в окно.

– Ну и что? Ничего не видно!

– А вы на шкаф залезьте!

– Ну, залез, – говорит представитель, – все равно не видно!

– Двигайтесь левее...

– Все равно не видно!

– Еще левее!!!

Тут представитель двигается и падает с края шкафа.

– Вот видите! А я так целый день.

0

Спорят во время застолья два мужика. А сами – пьянющие:

– Вчера Петя выпил одну бутылку водки, а Дима три. Сегодня они, как ты видишь, выглядят абсолютно одинаково! А если не видно разницы, зачем пить меньше?

0

Пьяный мужик возвращается домой. Видит свет и восторженно произносит:

– О, вот я и дома. Здравствуй, дом!

Мимо проходит бабуля и говорит:

– Сынок, ты чего это в фонарном столбе ключом ковыряешься?

– Это мой дом, что хочу, то и делаю.

Алкаш продолжает ломиться в «свой дом».

– Сынок, видно, никого дома нет, ты подожди лучше.

– Как это никого дома нет? А почему свет тогда горит?

0

К гинекологу приходит женщина:

– Знаете, доктор, у меня там мышка.

– Давайте посмотрим, что у вас там. Через некоторое время:

– Да у вас тут такие джунгли, что ничего не видно.

– Вот-вот, доктор, а прямо за ними – мышка.

0

Открывается съезд народных депутатов, выступает Борис Николаевич. В это время к президиуму пробивается один депутат:

– Пропустите, товарищи, мне не видно!

Ему предлагают, если уж он так хочет увидеть Ельцина, бинокль. Тот отказывается:

– Спасибо, у меня с оптическим…

0

Сидят два рыбака на берегу реки. Вдруг они замечают, что туман над рекой сгущается, видно все меньше и меньше. Один другому и говорит:

– Смотри – туман-то какой!

– Да это еще ерунда, – отвечает второй. – Вот в Лондоне, говорят, такие туманы, что дальше собственного носа ничего не видно.

– Да что в Лондоне! Я вот в одном месте рыбачил – вот там был настоящий туман!

– Где ж это место?

– Не знаю, не смог разглядеть.

0

Двое зрителей обмениваются мнениями после спектакля:

– Тебе понравилось?

– Нет, я очень недоволен. С моего места ничего не было слышно и ничего не было видно.

– Не переживай. С моего места все было прекрасно видно и слышно, но я разочарован еще больше твоего.

0

В исполком пришла жалоба: «Напротив моего окна женская баня. Мне все видно, и это отвлекает меня и вообще действует на мой моральный облик. Прошу предоставить мне новую квартиру». Приехала комиссия, смотрят в окно. – Ну и что? Ничего не видно! – А вы на шкаф залезьте!

– Ну, залез, – говорит представитель, – все равно не видно!

– Двигайтесь левее…

– Все равно не видно!

– Еще левее!!!

Тут представитель двигается и падает с края шкафа.

– Вот видите! А я так целый день.

0

Израильтянин в кабачке пропускает рюмку за рюмкой. Это увидел раввин, подошел:

– Пробуешь утопить свои проблемы, уважаемый?

– Да, ребе, а как ты узнал?

– Да уж видно… Поверь, это не поможет.

– Да, действительно, эта с…ка теща и близко к пляжу подходить не желает!

0

Спорят во время застолья два мужика. А сами – пьянющие:

– Вчера Петя выпил одну бутылку водки, а Дима три. Сегодня они, как ты видишь, выглядят абсолютно одинаково! А если не видно разницы, зачем пить меньше?

0

Загружаем ...

Анекдотов больше нет

Анекдотов больше нет