Анекдоты про Винни-Пуха и всех, всех, всех

Стоит Чебурашка на базаре и кричит:

- Кому нужны сумки из натуральной крокодиловой кожи?

0

Лягушка сидит на берегу реки, опустив лапки в воду и мечтает. К ней подходит Бегемот и спрашивает:

Эй, Лягушка! Ну как сегодня вода холодная? Лягушка обиженно, но с достоинством:

Я здесь между прочим, как женщина, а не как термометр!

0

Подготовка в студии перед "Вечерней сказкой".

За столом сидит мрачный, но упитанный Филя и ковыряется в остатках холодца. Вбегает разгневанный Степашка и, показывая на часы, на которых 19:58, орет не своим голосом:

Где этот Хрюша?! Он нам передачу сорвет! Филя не без грусти в голосе:

Нету больше нашего Хрюшеньки.

0

Собрались Волк, Лиса, Заяц и Медведь в карты поиграть. Ну значит сели, раздали, тут Медведь и говорит:

- Если кто будет мухлевать, будем бить по морде... по этой рыжей, наглой морде!

0

Созвал лев всех зверей и говорит:

Кто спрыгнет с воо-о-он той высокой горы, тот может трахнуть мою львицу. Звери залезли на гору, а Лев встал внизу и ждет.

Ждет, ждет, вдруг точка вниз полетела, увеличилась, БУХ - Медведь упал, и сразу обратно полез. Лев и говорит:

Ну, Медведь, трахай львицу.

А тот лезет и лезет! Лев говорит:

Эй, Медведь, ты куда?

Сначала я трахну того, кто меня скинул...

0

Слоненок:

За это преступление Удава надо наказать. Мартышка:

Его надо убить!

Попугай:

- Это слишком строго! Слоненок:

Я предлагаю отрезать ему кончик хвоста...

Мартышка:

... И по самую голову!

0

Повстречала вошь блоху:

Ты куда?

Иду ночевать в бабью пи...ду.

Ну, а я залезу к бабе в жопу.

И разошлись. На другой день встретились опять.

Ну что, каково спалось ? - спрашивает вошь.

Уж не говори! Такого страха набралась; пришел ко мне какой-то лысый и стал за мной гоняться, уж я прыгала, прыгала, и туда-то и сюда-то, а он все за мной, да потом как плюнет в меня и ушел!

Что ж, кумушка, и ко мне двое стучались, да я притаилась, они постучали себе постучали, да с тем и прочь пошли.

0

Пустыня, жара, песок ... Бегут две страусихи, а за ними два страуса. Страусы догоняют. Страусихи останавливаются и закапывают голову в песок. Страусы останавливаются, озадаченно озираются и один говорит другому:

- Куда делись эти две телки, вроде только что тут были!!!

0

Медведь, волк и цыпленок пошли записываться в армию. Медведь и волк в военкомате успешно прошли медкомиссию и ожидают цыпленка. Выходит цыпленок недовольный.

- Триппера, триппера. Какие три пера, когда я весь в пуху!

0

Кошка рассказывает своим подругам:

- Представляете, вчера иду по соседнему двору, вдруг меня поймали местные коты и изнасиловали. Сегодня снова иду по этому двору - меня опять поймали и изнасиловали. Завтра опять пойду...

Стояли два гриба: белый и мухомор. Смотрят - грибник идет.

Сейчас резня начнется, - говорит белый.

Не знаю, как насчет резни, а сапогом по хлебальнику я точно получу, - вздыхает мухомор.

0

Жила-была собачка, ма-а-а-ленькая такая песка жила. У ней не было правой задней ноги (жертва Чернобыля). И когда она хотела писать (отлить в смысле)... она все время падала.

0

Идет по лесу слон и плачет. Заяц его спрашивает:

Ты чего так страдаешь?

Совесть заела. Я случайно обезьяну убил!

Ой! Как же это вышло-то?

Да она привязалась ко мне: "Полюби меня, слон! Полюби, слоник, хоть 5 минут!" Ну и стал я ее любить. Пока любил, она хохотала, а как кончил, она... лопнула!

0

Жираф говорит Бегемоту:

Ну у тебя и фигура! Ну у тебя и рожа! А пасть? Тебе, наверное, бутылку водки туда влить, вся размажется и ничего не почувствуешь, то ли дело я - высокий, стройный. Выпиваю рюмочку коньяку, а она у меня по горлышку так и катится, так и катится. Бегемот смотрел, смотрел на Жирафа, думал, думал и говорит:

А если блевать?

0

Скажите, пожалуйста, ваш цепной пес подпускает к себе?

Конечно! Иначе как он сможет вас укусить?

0

У входа в зоомагазин висит клетка с попугаем мимо идет мужик. Попугай:

Мужик!

А.

Пошел на "%/!

Мужик обиделся пошел к администрации магазина настучал, попугая наказали. На следующий день идет опять, но уже смотрит на попугая и ждет...

Почти завернул за угол и тут:

Мужик!

А.

Ну ты понял, Да?

0

Готовится к запуску новая американская баллистическая ракета. На дереве у стартовой площадки сидят две вороны.

Взлетит! - говорит одна.

Не взлетит! - говорит другая. Происходит запуск, и ракета взрывается.

Это ты накаркала!

Служу Советскому Союзу!

0

Попугай, купленный у матросов, ужасно сквернословил. Ветеринар посоветовал хозяину:

Посадите его в мешок и несколько раз как следует встряхните, тогда он забудет все, чему его учили.

Хозяин последовал совету. Когда же он вынул из мешка взъерошенного попугая, тот отряхнулся и сказал:

Ни хрена себе шторм!

0

У женщины был попугай который часто ронял нецензурную брань. На Новый год, перед тем как пришли гости, она спрятала его подальше - в холодильник, да позабыла. В самый разгар праздника хозяйка просит из гостей

маленькую девочку принести из холодильника компот. Девочка открывает холодильник и от удивления раскрыв рот вскрикивает:

Ой, пингвинчик!

Х#инчик!!! - доносится из холодильника. - С вами б#"#%ми Дедом морозом станешь!

0

Проходит футбольный матч между слонами и муравьями. Ну соответственно слоны выиграли. После окончания игры капитан слонов подходит к капитану муравьев и говорит:

Извини, понимаешь, мы сегодня столько ваших затоптали.

Х:$/:ня, мы тоже грубо играли!

0

Обезьяны обсуждают мужей:

У меня муж - орангутанг, он такой человекообразный...

А у меня - макака, он такой ловкий...

А у меня - крокодил.

Так он же зеленый, холодный, и вообще крокодил!

А зато в море ходит!

0

Загружаем ...

Анекдотов больше нет

Анекдотов больше нет