Анекдоты про вышел

Жена мужу:

– Дорогой! Ты сегодня исполнишь свой супружеский долг?

– Пиши заявление!

– Какое еще заявление?!!

– Прошу выделить мне 1 столб для забора.

Жена написала. Муж поставил резолюцию: «Отказать. Лимит на текущий год вышел». Жена обиженно:

– Ну тогда я обращусь к соседу! У него этих столбов – на три забора и две баньки хватит!

0

Сидит пенсионер в парке – отдыхает. Видит двoих рабочих: первый копает ямы, а второй идет следом и тут же эти ямы закапывает.

– Эй, второй, ты чего делаешь?! – удивленно спрашивает пенсионер.

– Я не второй, а третий! Второй должен деревья сажать, но он сегодня на работу не вышел.

0

В баре сидит дoнельзя расстрoенный пoсетитель и пьет уже десятую рюмку виски. Пoдхoдит бармен и сoчувственнo спрашивает:

– У вас чтo-тo случилoсь?

– А, вo всем винoвата мoя жена, – жалуется oн, еле вoрoчая языкoм.

– У нее нет никаких материнских чувств.

– А чтo прoизoшлo?

– Прoшедшей нoчью мы крепкo пoвздoрили. Я вышел из себя, схватил нашегo трехмесячнoгo ребенка, чтo спал в крoватке, и брoсил им в нее.

– И чтo?

– Она уклoнилась!

0

Муж возвращается домой, жена не знает, куда спрятать любовника. В последний момент она догадывается поставить его на кухне в виде античной статуи.

– Это что? – спрашивает муж.

– Я у Петровых видела и тоже купила. Сейчас это в моде!

Легли спать, ночью муж встал, вышел на кухню, приготовил чай, бутерброды и протянул «статуе».

– Есть-то хочешь?

– Ага…

– Ешь, знаю, когда у Петровых стоял – ни один гад не позаботился…

0

Вышел старший сын в поле и пустил стрелу. И попала стрела к жабе. Вышел в поле средний сын и пустил стрелу. И попала стрела тоже к жабе. Вышел в поле младший сын и пустил стрелу. И его стрела попала к жабе. По ОРТ показывали новый фильм «Особенности национальной женитьбы».

0

Учительница на уроке математики продиктовала следующую задачу: «Из пункта А в пункт Б вышел пассажирский поезд со скоростью 70 км/ч. В то же время из пункта Б в пункт А вышел товарный поезд со скоростью 50 км/ч. Через какое время они встретятся?» Через двадцать минут она подняла Петрова и спросила:

– Так через сколько же встретятся поезда?

– А они вообще не встретятся.

– Как так?

– А у меня папа на железной дороге работает, так он говорит, что у них там черт знает что происходит. Так вы и делайте выводы, Марья Ивановна, разве ж могут в такой обстановке поезда встретиться?

0

Запил однажды мужик, несколько дней пил, не выходя на улицу, не видя света божьего. Вот решил он все-таки выйти из дома. Вышел, принюхался:

– Во фигня какая! Это чем так пахнет?

Ему отвечают:

– Свежим воздухом!

0

В баре сидит очень расстроенный посетитель и пьет уже десятую рюмку. Подходит бармен и сочувственно спрашивает:

– У вас что-то случилось?

– А, во всем виновата моя жена, – жалуется посетитель, еле ворочая языком. – У нее нет никаких материнских чувств.

– А что произошло?

– Прошлой ночью мы крепко повздорили. Я вышел из себя, схватил нашего трехмесячного ребенка, что спал в кроватке, и бросил им в нее.

– И что?

– Так вот, она уклонилась!

0

Ранним солнечным одесским утром две женщины встречаются во дворике:

– Сонечка, ты шо, заболела?

– Нет, а с чего ты взяла?

– Так от тебя же утром вышел доктор!

– Ну и шо, шо доктор! Если от тебя вышел майор, шо, значит, война началась?!

1

Друзья навещают своего друга-строителя в больнице:

– Тебя как угораздило сюда попасть? На тебя что, кирпич упал?

– Нет, я в дверь вышел.

– ???

– Это была балконная дверь в недостроенном доме на втором этаже.

0

Офис. Разгар рабочего дня. Телефонный звонок – секретарша поднимает трубку. Спрашивают шефа:

– Добрый день, а Ивана Ивановича можно? Та отвечает:

– А вы знаете, он вышел… ой, вошел… вышел… ой, опять вошел…

0

Две еврейки встретились в одесском дворике. Одна говорит:

– Софочка, ты шо – заболела?

– С чего ты взяла?

– Так от тебя же утром вышел доктор!

– Ну и что с того? Если от тебя вышел майор – что, значит, война началась?

0

Заключил Путин с Клинтоном договор о полной ликвидации всех ядерных ракет. Через месяц звонит Клинтон Путину и говорит:

– Знаешь, Владимир, я тебя обманул, сохранил в потайной шахте ракеты! Теперь будешь меня во всем слушаться, а то плохо будет!

Путин сидит, пригорюнившись, и вдруг приходит Сергеев и говорит:

– У нас тут с договором о ядерных ракетах конфуз вышел: в сибирской глуши, на пункте стратегических ракет, один из лейтенантов запил запоем и забыл ликвидировать ракеты!

Путин:

– Во-первых, не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во-вторых, пока Россия пьет, она непобедима!

0

Штирлиц вскрыл сейф и достал секретные документы. Внезапно вошел Борман.

— Что вы здесь делаете?

— Жду трамвая.

— Трамваи тут не ходят, — заметил Борман и вышел.

Через полчаса, когда он вернулся, Штирлица в кабинете не было.

— Уехал, — решил Борман.

0

В кафе «Elefant» вошел Штирлиц. «Это Штирлиц, сейчас будет драка,» — сказал один из посетителей. Штирлиц выпил чашечку кофе и вышел. «Нет, — возразил второй посетитель, — это не Штирлиц». «Нет, Штирлиц!» — закричал первый. И тут началась драка.

0

Мужик едет на Жигулях – 100 км/ч. И вдруг его обгоняет курица. Он давай догонять, прибавил газу, все равно отстает! Так он гнался 5 км, и вдруг курица резко свернула на ферму. Он вышел, подходит к фермеру:

– Что это у вас за куры такие?

– А... Новая порода, мясная.

– Ну и как, вкусное мясо?

– А х...н его знает – никто догнать не может!

0

Заходит волк в магазин и говорит:

– Дайте мне 3 л майонеза.

– Но мы торгуем не на литры, а на баночки.

– Давайте 3 л, а то буду писать в книгу жалоб!

Что поделаешь, дали ему 3 л майонеза. Смотрят, вышел на порог магазина, тут же разбил банку и сказал:

– Вот какой я загадочный зверь.

0

Штирлиц вскрыл сейф и достал секретные документы. Внезапно вошел Борман.

– Что вы здесь делаете?

– Жду трамвая.

– Трамваи тут не ходят, – заметил Борман и вышел.

Через полчаса, когда он вернулся, Штирлица в кабинете не было. «Уехал», – решил Борман.

0

Муж окончательно разругался с женой. Собрав в чемодан самые необходимые вещи, он сказал на прощанье:

– Иду добровольно в космонавты. Лучше столкновение с метеоритами, гибель на неведомой планете, чем склоки с тобой!

И вышел, хлопнув дверью. Однако через минуту вернулся:

– Тебе повезло. На улице дождик.

0

Офис. Разгар рабочего дня. Телефонный звонок, секретарша поднимает трубку.

– Добрый день. А Ивана Иваныча можно?

– А вы знаете, он вышел… ой, вошел… ой, вышел… ой, опять вошел…

0

Загружаем ...

Анекдотов больше нет

Анекдотов больше нет