Анекдоты про выстрел

Ковбой заходит в салун и говорит таперу:

– Эй, одноглазый, сыграй-ка мне «Старое Чикаго»!

– Я не одноглазый и ничего играть не буду!

Тут же гремит выстрел. Одноглазый тапер:

– Чикаго, Чикаго, старое Чикаго...

0

В каком-то спектакле раздается выстрел, графиня восклицает:

– Что это?

Вбегает слуга и кричит:

– Ваш муж! Графиня:

– Мой муж, ах!

И падает в обморок. Идет спектакль, раздается выстрел, графиня:

– Что это!

Вбегает слуга и, то ли от волнения, то ли с бодуна, кричит:

– Вах мух! Графиня:

– Мох мух, ах!

И падает в обморок.

1

а) Штирлиц шел с радисткой Кэт по парку. Кто-то выстрелил Кэт в голову. «Стреляют,» — подумал Штирлиц.

б) Штирлиц шел с радисткой Кэт по парку. Раздался выстрел, Кэт упала, истекая кровью. Штирлиц насторожился.

0

Скачут два ковбоя по прерии, видят — лежит прекрасная обнаженная девушка. Один — другому:

— Джонни, не стреляй.

Слышится выстрел…

— Ну, Джонни, я же просил.

— Так это и не я, это пуговица от моей ширинки.

0

— Ковбой вбегает в салун, хватает стакан виски, поднимает ко рту — выстрел, стакан разлетается вдребезги. Он хватает ещё стакан виски, подносит ко рту — выстрел, стакан разлетается. Ковбой, ругаясь, выскакивает из салуна, подбегает к своей лошади и засаживает ногу в… в… в…

— В стремя?

— Да нет — в жопу. Ему весь день не везло.

0

Соревнования по стрельбе. Первым стреляет немец. Он попросил посадить муху на забор и с десяти метров попал в нее. Англичанин сбил на лету шмеля. Выходит француз, выпустил комара из коробочки. Раздался выстрел. «З з з з», – продолжает гудеть комар, правда на полтона выше.

– Так ведь он же летает! – бросились к стрелку судьи.

– Летает и будет летать. А вот любить – никогда!

0

Ковбой заходит в салун и говорит таперу:

– Ей, одноглазый, сыграй-ка мне "Старое Чикаго"!

– Я не одноглазый и ничего играть не буду!

Тут же гремит выстрел. Одноглазый тапер:

– Чикаго, Чикаго, старое Чикаго…

0

Дикий Запад… Салун… Дым сигарет, за стойками сидят ковбои, пьют виски… на сцене стриптизерша танцует… раздается выстрел, у стриптизерши лямка на лифчике рвется и он падает. Встает ковбой и говорит:

– Том Джонс,… Западная Каролина,… профессионал.

Садится. Через некоторое время опять выстрел… у стриптизерши лопается бирюлька на трусах и они спадают с нее. Встает ковбой и говорит:

– Малыш Боби,… Техас,… профессионал.

Садится. Через некоторое время раздается выстрел (ажно уши закладывает), стриптизерша падает на сцену без головы, встает огромная детина в медвежьей шубе (убирая обрез) и говорит:

– Мiкола Порасюк… Западная Украiна… любiтель.

0

Ковбой вбегает в салун, хватает виски, подносит ко рту – выстрел, стакан в руке у ковбоя разваливается. Он хватает еще виски, подносит ко рту – выстрел, стакан разваливается. Ковбой чертыхается, выскакивает из салуна. Подскакивает к своей кобыле и засаживает ногу в… в… в…

– В стремя?

– Да нет. В жопу. Ему весь день не везло!

0

В Одессе. Жена готовит на кухне, а муж колет во дворе дрова. Вдруг раздается пушечный выстрел. Жена высовывается в окошко:

— Абрам, почему стреляла пушка? Что, мясо привезли?

— Да нет, это начальство из Москвы приехало. Через несколько минут снова выстрел.

— Абрам, что, мясо привезли?

— Я же сказал, начальство из Москвы приехало.

— А что, первый раз не попали?

0

Семья обзванивает несколько фирм и заказывает Деда Мороза. Торжественный день 31 декабря. Звонок в дверь. Входит Дед Мороз. Вдруг выстрел – Дед Мороз падает. Следом за ним входит наемный убийца и спрашивает:

– Деда Мороза заказывали?

0

Часовой на посту. Подходит майор. Говорит:

– Фамилия?

– Рядовой Петров!

– Сколько человек в роте?

– Семьдесят!

– А в батальоне?

– Двести пятьдесят!

– А ты чего военную тайну рассказываешь? Вдруг я шпион?

Выстрел. Солдат, пнув ногой труп майора:

– Ты посмотри, какая сволочь!

0

Ковбой заходит в салун и говорит таперу:

– Эй, одноглазый, сыграй-ка мне «Старое Чикаго»!

– Я не одноглазый и ничего играть не буду!

Тут же гремит выстрел. Одноглазый тапер:

– Чикаго, Чикаго, старое Чикаго...

0

Человек, который идет по улице и подозрительно смотрит во все стороны, – арабский террорист.Человек, который идет по улице и спокойно смотрит прямо перед собой, – хладнокровный арабский террорист.Человек, который идет по улице и смотрит в небо, – арабский террорист фантазер.Человек, который идет по улице с закрытыми глазами, – арабский террорист лунатик.Человек, который идет по улице с опущенной головой, – арабский террорист ипохондрик.Человек, который не идет по улице, – заболевший арабский террорист.Вышеперечисленные персоны необходимо задержать. В случае попытки к бегству – сделать контрольный выстрел в воздух и труп отправить в центр экспертизы судебной медицины.

0

Ковбой заходит в салун и говорит таперу:

– Эй, одноглазый, сыграй ка мне «Старое Чикаго»!

– Я не одноглазый и ничего играть не буду!

Тут же гремит выстрел. Одноглазый тапер:

– Чикаго, Чикаго, старое Чикаго...

0

В Одессе.

Жена готовит на кухне, а муж колет во дворе дрова. Вдруг раздается пушечный выстрел. Жена высовывается в

окошко:

— Абрам, почему стреляла пушка? Что, мясо привезли?

— Да нет, это начальство из Москвы приехало.

Через несколько минут снова выстрел.

— Абрам, что, мясо привезли?

— Я же сказал, начальство из Москвы приехало.

— А что, в первый раз не попали?

0

Ковбой заходит в салун и говорит таперу:

– Ей, одноглазый, сыграй-ка мне "Старое Чикаго"!

– Я не одноглазый и ничего играть не буду!

Тут же гремит выстрел. Одноглазый тапер:

– Чикаго, Чикаго, старое Чикаго…

0

Дикий Запад… Салун… Дым сигарет, за стойками сидят ковбои, пьют виски… на сцене стриптизерша танцует… раздается выстрел, у стриптизерши лямка на лифчике рвется и он падает. Встает ковбой и говорит:

– Том Джонс,… Западная Каролина,… профессионал.

Садится. Через некоторое время опять выстрел… у стриптизерши лопается бирюлька на трусах и они спадают с нее. Встает ковбой и говорит:

– Малыш Боби,… Техас,… профессионал.

Садится. Через некоторое время раздается выстрел (ажно уши закладывает), стриптизерша падает на сцену без головы, встает огромная детина в медвежьей шубе (убирая обрез) и говорит:

– Мiкола Порасюк… Западная Украiна… любiтель.

0

Ковбой вбегает в салун, хватает виски, подносит ко рту – выстрел, стакан в руке у ковбоя разваливается. Он хватает еще виски, подносит ко рту – выстрел, стакан разваливается. Ковбой чертыхается, выскакивает из салуна. Подскакивает к своей кобыле и засаживает ногу в… в… в…

– В стремя?

– Да нет. В жопу. Ему весь день не везло!

0

Загружаем ...

Анекдотов больше нет

Анекдотов больше нет