Анекдоты про выстрелил

Идет охотник с бодуна по лесу, видит на суку тетерев сидит, выстрелил – мимо, идет дальше смотрит заяц в тридцати шагах, выстрелил – мимо, расстроился. Идет дальше смотрит лось на коленях стоит и воду их ручья хлещет, подошел с пяти шагов выстрелил – лось встрепенулся и опять пьет, охотник подошел ближе и опять выстрелил – лось опять встрепенулся и продолжает пить воде, охотник весь в слезах ломает о ствол дерева ружье и со словами – В п…у эту пьянку, с трех шагов попасть не могу – уходит домой.

Лось на коленях продолжает пить воду со словами:

– В п…у эту пьянку, я пью-пью, а мне все хуже и хуже!

0

Приехали старый бывалый генерал и молодой сержант в лес поохотиться. Для начала выпили и закусили, потом пошли зверя искать. Идут, байки травят, а в лесу тишина стоит. Вдруг откуда-то выбегает корова и несется мимо них. Генерал даже ружье поднять не успел, а прапорщик вскинул оружие, но не выстрелил.

– Ну, ты чего не выстрелил? Ладно я, старик, не успел просто, а ты?

– Я думал, может, она домашняя, а я ее прибью.

– Ну ты даешь, ведь в лесу все звери дикие.

Идут дальше, снова истории друг другу рассказывают. Вдруг раздается выстрел.

– Это ты стрелял? – спрашивает генерал сержанта.

Тот, гордо:

– Я. Сейчас такую дикую бабу подстрелил…

0

Идет охотник с бодуна по лесу, видит на суку тетерев сидит, выстрелил – мимо, идет дальше смотрит заяц в тридцати шагах, выстрелил – мимо, расстроился. Идет дальше смотрит лось на коленях стоит и воду их ручья хлещет, подошел с пяти шагов выстрелил – лось встрепенулся и опять пьет, охотник подошел ближе и опять выстрелил – лось опять встрепенулся и продолжает пить воде, охотник весь в слезах ломает о ствол дерева ружье и со словами – В п…у эту пьянку, с трех шагов попасть не могу – уходит домой.

Лось на коленях продолжает пить воду со словами:

– В п…у эту пьянку, я пью-пью, а мне все хуже и хуже!

0

Разговаривают в лесу три охотника. У одного нет ноги.

– Отец, где ты ногу потерял?

– Да это длинная история.

– Ну расскажи! Все равно сейчас спать ложиться.

– Хорошо. Иду я как-то пьяненький по лесу. Вижу, нора заячья. Сунул туда двустволку и выстрелил. Достаю зайца, кладу в сумку и иду дальше. Вижу, лисья нора. Сунул туда ружье, выстрелил. Достаю лису, кладу в сумку. Иду дальше. Вижу норища огромная. Делать – думаю – нечего. Встал перед ней и выстрелил. А она как оттуда рванет. И вот тебе.

– Кто рванул-то?

– Электричка, кто, кто…

0

Разговаривают в лесу три охотника. У одного нет ноги.

– Отец, где ты ногу потерял?

– Да это длинная история.

– Ну расскажи! Все равно сейчас спать ложиться.

– Хорошо. Иду я как-то пьяненький по лесу. Вижу, нора заячья. Сунул туда двустволку и выстрелил. Достаю зайца, кладу в сумку и иду дальше. Вижу, лисья нора. Сунул туда ружье, выстрелил. Достаю лису, кладу в сумку. Иду дальше. Вижу норища огромная. Делать – думаю – нечего. Встал перед ней и выстрелил. А она как оттуда рванет. И вот тебе.

– Кто рванул-то?

– Электричка, кто, кто…

0

– Как вы могли выстрелить в своего старого приятеля?!

– Мне показалось, что это олень в кустах.

– Но потом вы поняли, что ошиблись?

– Только когда олень выстрелил в меня.

0

Заблудились двое чукчей в лесу. Один говорит: — Постреляй, может кто услышит. Один раз выстрелил чукча, ничего. Другой раз выстрелил — тишина, третий раз стреляет, никто не слышит.

— Стреляй еще, — говорит товарищ.

— Не могу, — отвечает стрелок, — стрелы кончились.

0

Загружаем ...

Анекдотов больше нет

Анекдотов больше нет

Анекдоты про выстрелил смешные и веселые до слез. Читайте новые горячие, ржачные анекдоты про выстрелил из России, подними себе настроение.