Два заключенных-еврея смотрят в окно камеры на то, как выпускают на свободу их бывшего сокамерника:
– Бедный Гиви! В такой дождь выйти из тюрьмы!
Два заключенных-еврея смотрят в окно камеры на то, как выпускают на свободу их бывшего сокамерника:
– Бедный Гиви! В такой дождь выйти из тюрьмы!
– Доченька, почему ты не хочешь выйти замуж за отца твоего будущего ребенка?!
– Но, мамочка, как я могу выйти замуж за человека, которого почти не знаю!
Девушка перед зеркалом:
– Хоть бы замуж скорее выйти, а то уже надоело краситься да прихорашиваться.
В первую брачную ночь молодой муж выяснил, что его молодая жена уже не девочка. Он опечалился и говорит:
– Неужели тебе не хотелось выйти замуж девственницей?
– Конечно хотелось, милый. Я так старалась, старалась, но в одиннадцать лет же не регистрируют.
– Дорогой, когда мы с тобой поженимся?
– Что это ты вдруг? Ты же вроде еще на прошлой неделе не хотела выходить за меня замуж?
– А мне дядя посоветовал выйти за тебя замуж.
– Он у тебя что, сводник?
– Нет, гинеколог.
Самое большое счастье для девушки:
1) выйти замуж...;
2) выйти замуж за того человека, за которого хотела...;
3) выйти замуж за того человека, за которого хотела выйти другая.
– Ма, как ты думаешь: я могу выйти замуж за Вадика из 3«Г»?
– Нет, ты не можешь выйти замуж за Вадика.
– Ну, значит, будем жить в браке, как он там называется, в гражданском.
Встретились через много лет мужчина и женщина, которые студентами были влюблены друг в друга, она ему говорит:
– Александр, а вы помните, что когда мы были студентами, то вы предложили мне выйти за вас замуж.
– Да? И что, мы поженились?!
– Ма, как ты думаешь: я могу выйти замуж за Вадика из 3-го «Г»?
– Нет, ты не можешь выйти замуж за Вадика.
– Ну, значит, будем жить в браке, как он там называется, в гражданском.
Запил однажды мужик, несколько дней пил, не выходя на улицу, не видя света божьего. Вот решил он все-таки выйти из дома. Вышел, принюхался:
– Во фигня какая! Это чем так пахнет?
Ему отвечают:
– Свежим воздухом!
Старшина говорит, прохаживаясь перед строем солдат:
– Представим такую ситуацию: летит саломет…
– Не саломет, товарищ старшина, а самолет.
– Кто сказал?
– Рядовой Иванов.
– Рядовой Иванов, выйти из строя! Лечь, встать, лечь, встать… Встаньте в строй.
– Так вот. Летит, я говорю, саломет и сбрасывает вниз ядреную бомбу…
– Не ядреную, товарищ старшина, а ядерную!
– Кто сказал?
– Рядовой Петров.
– Рядовой Петров, выйти из строя! Лечь, встать, лечь, встать… Встаньте в строй.
– Так вот. Летит саломет и сбрасывает вниз ядреную бомбу. Ваши действия, рядовой Иванов?
– Надену противогаз!
– Рядовой Петров?
– Побегу в бомбоубежище!
– Рядовой Сидоров?
– Кинусь спасать старшину!
– Рядовой Сидоров, выйти из строя. Остальные: лечь, встать, лечь, встать…
— По-моему, самое большое счастье для женщины — это выйти замуж за человека, за которого она хотела.
— Нет, самое большое счастье — выйти замуж за человека, за которого хотела выйти другая!
— День, когда я выйду замуж, будет печальным для многих моих поклонников!
— Не думаю. Давай рассудим логично: ты же не сможешь выйти сразу больше, чем за одного? — замечает подруга.
Ехал поезд и вдруг остановился. Впереди отсутствовала железная дорога.
1. ЛЕНИН попросил всех пассажиров выйти, хорошенько поработать часиков 200 подряд, пока что-нибудь да не придумают.
2. СТАЛИН приказал расстрелять всех пассажиров первого вагона, а потом и остальных, если к утру поезд не двинется.
3. ХРУЩЕВ распорядился, чтобы шпалы сзади перенесли вперед.
4. БРЕЖНЕВ приказал закрыть все окна и расшатывать состав создавая таким образом впечатление движения.
5. ГОРБАЧЕВ решил не делать ничего, но разрешил всем выйти наружу и громко орать: "У нас нету рельс и даже еды нету в вагоне-ресторане!!"
6. ЕЛЬЦИН быстренько приказал атаковать Российский Парламент в надежде, что все скоро забудут об этом дурацком железнодорожном инциденте.
– Что делать, если система не работает?
– Программист должен из нее выйти и опять войти.
– Что делать, если программист не работает?
– Менеджер должен в него войти и выйти. Несколько раз…
Вдребезги пьяный мужик едет в переполненном троллейбусе и вдруг заявляет публике:
– Вот щааас достч…ик…итаю до…ик… сорока восьми и блевать начну!
Ну, ясное дело, все жмутся подальше от мужика, поближе к выходу, про себя лелея надежду, что остановка скоро и они успеют выйти из троллейбуса, пока мужик будет считать. Но мужик вдруг заявляет:
– Шестью восемь…ик… – сорок восемь! Начин…ааааааааааааааа…
Приговорил гражданин судья карманника к крупному штрафу. Тот огорченно:
– Да у меня сейчас и денег-то таких нет.
Судья, подумав:
– Хорошо, даю вам полчаса времени и разрешаю покинуть здание суда и выйти на улицу! Думаю, гражданин Иванов, что деньги у вас появятся!
Прапорщик вышагивает перед строем новобранцев:
– Запомните, главное в армии – это дисциплина, труд, учеба!
Голос из строя поддакивает:
– Правильно! Учиться, учиться и учиться!
Прапорщик:
– Кто это сказал?
После недолгого молчания прозвучал ответ:
– Классик. Ленин!
– Классик, выйти из строя! Два наряда вне очереди за болтовню. Ленин, выйти из строя!
Все тот же голос:
– Так он же умер?!
– Так-так! Солдаты мрут, а прапорщик не знает...
Поспорил Горбачев с Рейганом, чья армия самая ленивая. Приезжают в Америку:
– Кто у нас самый ленивый, выйти из строя?!
Вся армия сделала два шага вперед. Приезжают в СССР. Горбачев спрашивает у армии:
– Кто самый ленивый, выйти из строя!
Вся армия стоит, а два рядовых говорят между собой:
– Вась, пошли, что ль?
– Ты че, охр...ел, в такую даль переться.
В первую брачную ночь молодой муж выяснил, что его молодая жена уже не девочка. Он опечалился и говорит:
– Неужели тебе не хотелось выйти замуж девственницей?
– Конечно хотелось, милый. Я так старалась, старалась, но в одиннадцать лет же не регистрируют.
Загружаем ...
Анекдотов больше нет
Анекдотов больше нет