Анекдоты про внимания

По наивности своей Пятачок полагал что Вини питается исключительно мёдом, поэтому не обращал внимания на то что Вини кормил его шесть раз в день.

– Дорогой! Удели мне хоть немного внимания!

– Прости, дорогая, в данный момент возможно только вынимание...

Жалоба: "Куда бы я ни обращалась, ни один мужчина не обращал ни на мои заявления, ни даже на меня лично никакого внимания..."

В одну квартиру, где было известно, что хозяева в отпуске, влез вор. Сунулся в комнату, а там здоровенный пес и попугай в клетке. Вор обомлел, но собака хвостом виляет, а попугай орет: «Здравствуйте, здравствуйте…» Вор осмелел, ходит по квартире, вещи выбирает, на собаку ноль внимания. А перед уходом – к попугаю. Тот ему опять: «Здравствуйте…» Вор ему говорит:

– Hу, что, старый дурак, триста лет живешь а других слов так и не выучил!!!

Попугай:

– ФАС.

Приходит муж с работы. Заходит на кухню – там жена голая лежит на столе, вокруг сидят мужики. Муж удивленно смотрит на жену, жена говорит:

– Не обращай внимания – это члены моего кружка...

На следующий день жена возвращается с работы, на кухне муж голый на столе, вокруг сидят женщины. Муж говорит:

– Не обращай внимания – это кружки моего члена...

Студенты-молодожены лежат в постели. Муж посмотрел на тело жены и спрашивает удивленно:

– Дорогая, а где же у тебя пупок?

– Да не обращай внимания, милый, я его в общежитии стерла...

К студенту-грузину, поссорившемуся с любимой, пришли друзья. Они его пытаются развеселить, но у него настроение ужасное, и он на них не обращает никакого внимания. Они ему говорят:

– Как же ты так себя ведешь, ведь ты же грузин, ведь мы к тебе пришли в гости, а ты на нас никакого внимания не обращаешь!

– Гость – это чудесно, гость – это прекрасно, гость человеку нужен, как воздух, но когда воздух входит и не уходит – человек задыхается.

Каждый дурак знает, что до звезд не достать, а умные, не обращая внимания на дураков, пытаются.

Женщина рассказала механику о неполадках в своей машине. Подумав, механик ответил:

– Ну, на «пых-пых» не обращайте внимания, а вот «тах-тах» влетит вам в кругленькую сумму.

Hевеста отчитывает жениха:

– Вместо того чтобы беспрерывно играть в карты с моим отцом, ты мог бы уделить и мне немного внимания.

Жених:

– Я бы с великим удовольствием, но тогда мы не соберем денег на новую машину…

Невеста:

– Вместо того чтобы беспрерывно играть в карты с моим отцом, ты мог бы уделить и мне немного внимания!

Жених:

– Я бы с великим удовольствием, но тогда мы не соберем денег на машину.

К студенту-грузину, поссорившемуся с любимой, пришли друзья. Они его пытаются развеселить, но у него настроение ужасное, и он на них не обращает никакого внимания. Они ему говорят:

– Как же ты так себя ведешь, ведь ты же грузин, ведь мы к тебе пришли в гости, а ты на нас никакого внимания не обращаешь!

– Гость – это чудесно, гость – это прекрасно, гость человеку нужен, как воздух, но когда воздух входит и не уходит – человек задыхается.

Hевеста отчитывает жениха:

– Вместо того чтобы беспрерывно играть в карты с моим отцом, ты мог бы уделить и мне немного внимания.

Жених:

– Я бы с великим удовольствием, но тогда мы не соберем денег на новую машину…

На войне. Артобстрел. Прибегает к командиру старшина, а тот сидит и пилочкой ногти шлифует:

— Товарищ командир, немцы на опушке цепью на нас идут, что делать?

Никакого внимания. Старшина убежал. Через некоторое время прибегает снова:

— Товарищ командир, немцы к нашим окопам подходят, что делать? Ноль внимания.

Снова убежал. Опять через минуту:

— Товарищ командир, ну что делать, сейчас немцы в окопы прыгать будут!

— А среди них голубоглазые блондины есть?

— Никак нет!

— Огонь, беспощадный огонь…

Вовочкин папа купил новые ботинки. Приходит домой, а никто не обращает внимания. Папа снимает пальто, идет в ботинках в комнату. Никто не обращает внимания. Папа совсем разделся, ходит в одних ботинках. Подходит к нему Машенька, показывает в середину конструкции:

– Папа, что это у тебя?

– Это, Машенька, указатель, показывает, что я купил новые ботинки!

Вовочкина мама из кухни:

– Лучше бы ты себе шляпу купил!

Вовочкин папа купил новые ботинки. Приходит домой, а никто не обращает внимания. Папа снимает пальто, идет в ботинках в комнату. Никто не обращает внимания. Папа совсем разделся, ходит в одних ботинках. Подходит к нему Вовочка, показывает в середину конструкции:

– Папа, что это у тебя?

– Это, Вовочка указатель, показывает, что я купил новые ботинки!

Вовочкина мама из кухни:

– Лучше бы ты себе шляпу купил!

Полдень в Вашингтонском зоопарке.

- Глянь на того, - говорит Марта, - он пялится на нас через решетку. Уж не разумен ли он?

- Ага, — говорит Джордж. - Тут что-то совсем странное.

- Да, он тоже ходит на своих задних ногах, - замечает Джордж, - и размахивает руками.

- Вот, — говорит Марта, - он получил арахис. Посмотрим, что он сделает с ним.

- Боже мой! - говорит Джордж. — Ты поверишь в это? Он знает достаточно, чтобы снять скорлупу, прежде чем есть его - совсем как мы.

- Тот другой, самка, да? - спрашивает Марта.

- Послушай, что она болтает ему. Похоже, он все-таки не обращает на нее большого внимания.

- Она, наверное, его подруга, - говорит Джордж.

- Они выглядят немного грустными, правда? - спрашивает Марта.

- В самом деле, - соглашается Джордж. - Полагаю, они желают быть здесь с нами, с гориллами!

В офис приходит работать новая секретарша начальника.

Прежняя ее наставляет:

– Запомните, милочка. Вы можете опаздывать на работу каждый день, заниматься на ней своими личными делами и даже вообще ничего не знать о своих служебных обязанностях. Шеф козел не будет обращать на это никакого внимания, но только до тех пор, пока обращает внимание на ваши ножки и пока на это на все не обратила внимания его стерва жена. В этом году она сменила уже пять секретарш… Вы все поняли, милочка?

– Да, я все прекрасно поняла.

– Тогда желаю вам удачи. Кстати, вы замужем?

– Да.

– И где работает ваш муж?

– За этой дверью.

На войне. Артобстрел. Прибегает к командиру старшина, а тот сидит и пилочкой ногти шлифует:

— Товарищ командир, немцы на опушке цепью на нас идут, что делать?

Никакого внимания. Старшина убежал. Через некоторое время прибегает снова:

— Товарищ командир, немцы к нашим окопам подходят, что делать? Ноль внимания.

Снова убежал. Опять через минуту:

— Товарищ командир, ну что делать, сейчас немцы в окопы прыгать будут!

— А среди них голубоглазые блондины есть?

— Никак нет!

— Огонь, беспощадный огонь…

Мальчик жалуется отцу:

— Пап, ко мне в школе Марья Ивановна придирается, двойки ставит, грозится на второй год оставить.

Отец:

— Да ладно, не обращай внимания, давай, разливай.