Анекдоты про военных

Сидят два генерала и жалуются на своих денщиков. Первый генерал говорит:

– У меня денщик – идиот, каких свет не видывал.

– У меня еще хуже.

– Давай сравним.

– Давай.

Первый генерал зовет своего денщика и приказывает:

– Сбегай, братец, ко мне в кабинет и посмотри, там или нет меня.

Второй генерал зовет своего денщика.

– Возьми рубль, сбегай в магазин, купи рояль, оплати доставку, а сдачу отдай моей жене. Понял?

– Понял.

– Ну и кто из них больший идиот? – ухмыляется второй генерал.

Тем временем, за дверью стоят два денщика и обсуждают генералов.

Первый денщик:

– Генерал совсем из ума выжил. Послал меня посмотреть, нет ли его в соседнем кабинете. Ведь есть же телефон, мог бы сам позвонить.

Второй денщик:

– А мой… Рубль дал, приказал рояль купить. Какой рубль? Сегодня суббота, магазины закрыты.

0

Рядовой увидел, что прапорщик заходит в столовую и перевернул пустую кружку вверх дном.

– Товарищ прапорщик, только посмотрите, верх у кружки кто-то запаял.

Прапорщик подошел, посмотрел сверху на кружку.

– Да, действительно.

Пощупал снизу.

– А дна нет.

0

Стоит сержант на плацу и дрессирует салаг.

– Лечь! Встать! Лечь!

Подходит прапорщик:

– Что вы делаете?

– Учу салаг.

– Нельзя так. Педагогика – это искусство. Например, попросите солдата принести вам чай. Он принесет, вы скажите, что чай недостаточно крепкий. Принесет крепкий, пожалуйтесь, что без сахара, принесет с сахаром, выразите недовольство, что принес в кружке. Сейчас я вам продемонстрирую. Солдат, иди сюда. Принеси-ка мне чай.

– Крепкий, товарищ прапорщик?

– Крепкий.

– С сахаром?

– С сахаром.

– В кружке?

– Лечь! Встать! Лечь!

0

Прапорщик учит попугая говорить: – Я умею говорить.

Попугай: – Я умею говоррить!

Прапорщик: – Я умею ходить.

Попугай: – Я умею ходить!

Прапорщик: – Я умею летать.

Попугай: – Вррешь!

0

Шестилетний внук спрашивает деда:

– Дедушка, а я буду военным?

– Будешь, внучек, будешь.

– Лейтенантом буду?

– Будешь лейтенантом.

– А майором буду?

– Будешь и майором.

– А маршалом?

– А вот маршалом не будешь. У него свои внуки есть.

0

Внук спрашивает:

– Дедушка, а ты во время войны воевал?

– Ну…

– Что «ну»?

– Ну не воевал.

0

Сын маршала захотел служить в самой отдаленной точке земли. Руководство дало добро.

– Вот вам пакет, вот вам предписание, вылетаете в 20:00.

Летит вертолет. Пилот кричит:

– Вон ту точку видите? Там и будете служить. Сейчас я спущусь немного и вы прыгнете с высоты двадцать пять метров.

– Ты что, с ума сошел? – побледнел сын маршала. – Я разобьюсь.

– Ну хорошо, с двадцатиметровой высоты прыгайте.

– Хрен редьки не слаще. Спустись хотя бы до пятнадцати метров.

– Если я спущусь до пятнадцати, те кто внизу сами к нам запрыгнут.

0

Моряк пришел на танцплощадку и пригласил на танец самую красивую девушку. Танцуют они, моряк говорит:

– Посмотри, там у забора стоит генерал, козел старый. Характер у него отвратительный. Всех подчиненных измучил.

Девушка, ухмыляясь:

– А вы знаете, как меня зовут? Мария Ивановна Петрова. Я дочь этого генерала.

Моряк: – А вы знаете, как меня зовут?

Девушка: – Нет.

Моряк: – Ну и слава богу.

0

Генерал просыпается от непонятных звуков и видит, что поручик Ржевский ласкает его жену.

– Поручик! – возмущенно кричит генерал. – Что это такое?

– Сон. Всего-навсего сон, – отвечает поручик.

Генерал переворачивается на бок и бормочет:

– Невероятно! Третью неделю подряд один и тот же сон.

0

В Доме офицеров идёт лекция о семье и браке.

– По результатам социологических исследований, на первом месте по количеству супружеских измен стоят актёры, на втором – спортсмены, а на третьем – офицеры…

С места поднимается офицер:

– Это клевета! Это шельмование армии! Я женат сорок лет и за эти сорок лет ни разу жене не изменил.

Генерал из президиума:

– Вот из-за таких раздолбаев, как ты мы и плетёмся на третьем месте.

0

Генерал пожелал иметь крокодиловые сапоги. Ночью спецрота десантируется на берег Нила. Проходит день, второй, месяц, а новостей нет. Генерал сам вылетает к Нилу и, вот что он видит: на берегу вдоль реки сидят солдаты, весь берег завален трупами крокодилов. Из воды появляется еще один, живой крокодил. В этот момент тяжелая дубинка опускается ему на голову. Вытащив крокодила на берег, старший группы кричит:

– Товарищ капитан! Этот тоже без сапог!

0

Три солдата соревнуются в меткости.

Англичанин попал из винтовки в спичечный коробок с расстояния двести метров.

Француз попросил подбросить две монеты и двумя выстрелами попал в них.

Русский стоял, смотрел по сторонам, потом поднял голову:

– Слышите, комар летит?

– Слышим.

Русский выстрелил, но комариный писк не прекратился.

– Не попал, летает! – радостно закричали все.

– Летать-то он будет, любить – никогда!

0

Комиссия по проверке техники приехала в танковую часть. Из бокса выходит пьяный лейтенант и, увидев генерала, подходит строевым шагом с докладом.

– Товарищ генерал! Командир танкового корпуса, Иван Петров!

Генерал удивленно спрашивает:

– Сколько служу, никогда не видел лейтенанта в должности командира танкового корпуса. Как вам это удалось?

– Все очень просто. Движок пропили, шасси пропили, пушку пропили, только корпус остался.

0

На политинформации командир взвода спрашивает:

– Абульгетдинов, что такое Родина?

– Не знаю.

– Дурак! Родина, Абульгетдинов, это твоя мать, понял?

– Так точно.

– Петров, что такое Родина?

– Родина – это… мать Абульгетдинова.

0

Стоит дневальный в казарме. Кругом чистота, а на полу лежит окурок. Заходит полковник, показывает на окурок и грозно спрашивает:

– Чей?

– Не знаю.

– Узнать!

Дневальный убегает в казарму, через некоторое время прибегает и докладывает:

– Товарищ полковник, «старики» сказали, что окурок ничей. Можете курить.

0

Перед строем курсантов стоит полковник и говорит:

– Если вы такие тупые, что не можете запомнить приказ командира, то купите себе блокнот и записывайте, как это делаю я.

0

Лейтенант проверяет, как молодой солдат усвоил тему прошлого занятия.

– Что бы вы предприняли в военное время, чтобы наши железные дороги не достались противнику?

– Лично я сжег бы все железнодорожные билеты.

0

Бегут по плацу три солдата. Майор их останавливает и спрашивает:

– Ваши фамилии?

– Рядовые Иванов, Петров, Сидоров!

– Что, братья что ли?

– Никак нет.

– А, однофамильцы?..

0

Прапорщик объясняет салаге:

– В армии встают в шесть утра, независимо от времени суток!

0

– Товарищ старшина! Смотрите, что мне выдали! Брюки только до колен, рубаха болтается, рукава короткие, сапоги на три размера больше. Глядеть страшно.

– Все в порядке. Воин должен внушать страх.

0

Загружаем ...

Анекдотов больше нет

Анекдотов больше нет