Анекдоты про воров и грабителей

Налетчик в банке молча подает кассиру записку: "Сложите все банкноты в большой пакет и, не привлекая внимания, передайте его мне".

В ответ кассир подает ему другую записку: "Поправьте галстук. Вас фотографируют".

0

Я всю жизнь боялся грабителей, - рассказывает мосье, - и поэтому соответственным образом оборудовал свою квартиру.

Но в конце концов они все-таки до вас добрались? - констатирует друг.

Да, прошлой ночью.

И что забрали?

Те самые ультрасовременные приборы, которые должны были воспрепятствовать их

проникновению...

0

Моя жена страшно боится грабителей, - рассказывает Моррис своим приятелям. - Поэтому раньше часто будила меня по ночам, заслышав хоть малейший шорох. Все это продолжалось до тех пор, пока я не растолковал ей, что искусные воры всегда действуют тихо и осторожно.

Значит, теперь ты спишь спокойно?

Дудки, она стала теперь будить меня, как только в квартире наступает полная тишина.

0

Два многоопытных гангстера изучают витрину ювелирного магазина.

Видишь вон тот большой алмаз справа? Сколько, по-твоему, на нем можно заработать?

Все зависит от судьи...

0

В темном переулке.

Гражданин, вы не видели поблизости милиционера?

Нет.

Тогда снимайте пальто.

0

Охотника Валеева ограбили на дороге хулиганы.

Почему же ты не мог дать им отпор? - удивились односельчане.

А что я мог поделать? - обиделся Валеев, - у меня были заняты руки: в правой был нож, а в левой - ружье.

0

Черт знает что, - говорит грабитель в темном переулке, вывернув карманы случайного прохожего. - Действительно, у тебя ни копейки. Ну ладно, занесешь завтра в это же время. Я тут каждый вечер дежурю.

0

В тюремной камере.

За что сидишь?

Рассказал анекдот.

А ты?

Слушал анекдот.

А ты?

За лень посадили!

???

Был я не вечеринке, а там один рассказал политический анекдот. Иду домой и думаю: сейчас, что ли, пойти донести или завтра утром? Ладно, думаю, утром успеется. Ночью забрали...

0

На дверях тюремной столовой надпись: "Сегодня обед будет выдаваться у южных ворот. "Все побежали к южным воротам, а там висит объявление: "Сегодня обед выдается у северных ворот". Все побежали к северным, а там висит объявление: "За

беготню по лагерю обед отменяется!"

0

Вор является в отдел милиции и обращается к дежурному:

- Прошу вас, позвоните моей жене и скажите, что вы задержали меня на месте преступления. А то она небось, беспокоится, думает, что со мной что-нибудь случилось...

0

В тюремной камере один уголовник рассказывает другому:

- Эх, до чего же мы с женой приятно проводили время на берегу моря! Бегали, прыгали, закапывали друг друга в мягкий белый песочек... Пожалуй, когда выйду на свободу, съезжу на то место и откопаю ее...

0

Вор украл курицу и начал ее общипывать, как вдруг увидел, что к нему приближается полицейский. Он сразу же бросил птицу в реку.

Ни с места! - крикнул блюститель порядка. - Ты только что украл курицу!

Ничего подобного. Эта милая птичка пошла искупаться, а меня попросила присмотреть за ее одеждой.

0

Святой отец, мне кажется, я веду праведный образ жизни: не пью, не гуляю, не смотрю на женщин. Каждый вечер я ложусь спать в десять часов и каждое воскресение хожу на мессу.

Боюсь, сын мой, что все это изменится, как только ты выйдешь из тюрьмы.

0

Двое в тюрьме:

За что посадили?

За браконьерство, рыбу глушил.

И много рыбы набрал?

После взрыва всплыло две плотвы.

И за это тебе дали 10 лет?!

Но за плотвой всплыли еще два водолаза.

0

Заключенные обмениваются рассказами о том, кто за что сидит:

Тебя почему арестовали?

Занимался онанизмом.

Разве это преступление?

И еще какое: сказали, что разбазаривал семенной фонд!

0

Сидят в одной камере тюрьмы бабник, садист и онанист Бабник:

Эх, женщину бы сюда...

Садист:

И кастетом, кастетом по /%$#е...

Онанист (в ритм своему занятию):

Все это мечты - мечты - мечты.

0

Две женщины отсидели в одной камере десять лет. Их выпустили одновременно, и они еще два часа стояли и болтали у ворот тюрьмы.

Как поживает ваш муж?

Он стал жертвой науки.

Неужели рентгеновские лучи?

Нет, отпечатки пальцев.

0

В лондонском метро Джонни спрашивает Джима:

Кто этот мужчина, с который ты так вежливо поздоровался?

Понятия не имею. Но сейчас загляну в его бумажник, может быть, там есть его визитная карточка...

0

На суде прокурор спрашивает убийцу:

Подсудимый, объясните, почему вы, прежде чем взломать шкатулку, убили глухую старушку, спавшую в другой комнате?

А на шкатулке было написано: "Вскрыть только после моей смерти".

0

Если вы желаете, суд представит вам адвоката.

Благодарю, но лучше бы двух толковых свидетелей?

0

Загружаем ...

Анекдотов больше нет

Анекдотов больше нет