Анекдоты про восемь

Когда-то все знали часы работы дежурного елисеевского магазина, где можно было купить все – от закуски до водки. Тем более было странно, когда в час ночи раздался звонок:

– Алло! Это справочная? – спросил грустный мужской голос. – Скажите, пожалуйста, когда откроется елисеевский магазин?

– В восемь часов утра.

– Да? Спасибо...

В три часа ночи тот же голос, только пьянее, снова спросил:

– Алло! Это справочная? Вы не знаете, когда откроется елисеевский магазин?

– В восемь часов утра.

– В восемь? Спасибо...

В пять утра тот же голос, заплетаясь, спросил:

– Алло, это спр-равочная? Когда откроется этот ч-чертов елисеевский м-магазин, ик?!

– В восемь часов утра!!! Что вы все время спрашиваете?!?!?!

– А м-меня здесь зап-перли... ик!

0

Профессор студенту перед зачетом:

– Что-то я не видел вас на своих лекциях.

– Так я за колонной сидел!

Профессор задумчиво:

– Странно, восемь человек за одной колонной...

0

Сын вора в законе проходит собеседование в первый класс школы.

Его спрашивают:

– Ты умеешь считать?

– Да. Один, два, три, четыре, пять, шесть, семь, восемь, девять, десять.

– А дальше?

– Валет, Дама, Король, Туз!

0

Женщина сбила пешехода и пытается как-то уладить ситуацию. Она обращается к пешеходу:

– Вы, видимо, не посмотрели по сторонам. Я – достаточно опытный водитель. Знаете, мой водительский стаж – восемь лет.

А пешеход ей и отвечает:

– Ну тогда у вас ко мне не может быть претензий, так как мой стаж пешехода – уже приблизительно лет сорок.

-1

Пьяный мужичок в баре держится за стойку и бормочет:

– Ой, блин! Сейчас только досчитаю до 48, и сразу вырвет! Все, естественно, игнорируют его, понимая, что в таком состоянии до 48 он не досчитает.

Мужичок видит, что никто не хочет помочь его горю, и говорит:

– Шестью восемь – сорок восемь!

0

Пьяный едет в автобусе и громко говорит:

– Сейчас буду блевать!

Все его уговаривают не блевать сейчас, а подождать до остановки.

– Хорошо, сосчитаю до 48.

Все облегченно вздохнули, благо, остановка близко.

– Шестью восемь – сорок восемь…

0

Трое подсудимых сидят в камере. Их по очереди выводят на суд.

Первый возвращается и понуро говорит:

– Пять лет.

Второй приходит.

– Восемь.

Третий.

– Вышка. Наверное, вас охранять буду.

0

На адрес Пятачка и Винни-Пуха пришла посылка.

– Винни, – радостно воскликнул Пятачок, – там десять апельсинов, значит, каждому – по восемь.

– Как по восемь, если всего десять?

– Это твоя забота. Я свою долю уже съел.

0

Отец пытается вразумить сына-второклассника, который обманул родителей, заявив, что уже подготовил все уроки.

– Я бы постеснялся на твоем месте в восемь лет так врать!

– Папа, а во сколько лет ты уже перестал стесняться?

0

Маленькая девочка заходит в продовольственный магазин, протягивает продавщице деньги и говорит тоненьким голоском:

– Тетенька, мне восемь бутылок портвейна, пожалуйста!

Продавщица с сочувствием:

– Бедненькая, а ты столько разве унесешь?

Девочка задумчиво:

– Да, вы правы, восемь бутылок сразу – это для меня тяжеловато… Я вот что думаю – может, две прямо здесь выпить?

0

Мимо поста военной базы проходит офицер. Видит стоящего на посту солдата. Тот кричит:

– Стой, кто идет?

– Лейтенант. Как фамилия?

– Рядовой Нечипоренко!

– Сколько человек служит на базе?

– Триста восемь!

– Сколько у вас командиров?

– Двадцать один!

– Сколько лет генералу?

– Пятьдесят восемь!

– Что же ты, подлец, военную тайну выдаешь?! А если я шпион вражеского государства?

Раздается автоматная очередь.

– Ишь, гидра империализма! А еще под лейтенанта замаскировался!

0

«Новый русский» забавляется со своей секретаршей в постели, а она ему и говорит:

– Ты знаешь, хороший мой, чего я очень хочу?

– ???

– Я хочу от тебя мальчика! «Новый русский» отвечает:

– Уломала… Завтра вечером приходи в восемь в ресторан «Тройка», сядь, посиди, закажи что-нибудь…

– ???

– Ну, подойдет к тебе мальчик, скажет, что он от меня!

0

Катенька на уроке математики жалуется Вовочке:

— Представляешь, залетела, не знаю даже от кого!

— А я триппер подхватил, не знаю что и делать!

Учительница заметила, что они разговаривают:

— Ну-ка, Вовочка, сколько будет шестью восемь?

— Сорок восемь, Марь Ивановна. Мне бы ваши проблемы!

0

Идут по лесу волк, лиса и черепаха. Раз Сникерс лежит. Волк:

— Двадцать один — ем один.

Лиса:

— Сорок восемь — половинку просим.

А черепаха ммммм…. проехали…

Идут дальше, марс лежит. Ну волк по старой программе, а черепаха проехала. Идут дальше Твикс валяется. Волк:

— Двадцать один — ем один.

Лиса:

— Сорок восемь — половинку просим.

Черепаха:

— Хм… девяносто девять — дайте хоть лизнуть?

0

Загружаем ...

Анекдотов больше нет

Анекдотов больше нет