Анекдоты про Вовочку

В песочнице сидят мальчик и девочка. Мальчик катается по песку и хохочет до слез. Рядом сидит девочка и рыдает.

Подходит мужчина.

– Мальчик, ты что так смеешься?

– Ой, сейчас с двенадцатого этажа дяденька упал, мозги – в сторону, голова – в другую..

– Все с тобой понятно, – говорит мужчина. – Девочка, а ты почему плачешь?

– А я не ви-де-лааа!

1

Вовочка после уроков приходит домой и застает мать в слезах.

– Не плачь, мамочка, я сегодня по истории пятерку получил!

Мать продолжает плакать.

– Мамочка, и по географии мне пятерку поставили!

Мать продолжает плакать. Вовочка утешает ее:

– Мама, почему ты так плачешь?

– У нас в семье большое горе… Саша вчера стрелял в царя!..

0

Один мужик вышел из тюрьмы и устроился работать воспитателем в детский сад. Его сокамерник пришел посмотреть, как приятель работает. Видит: посреди двора новоиспеченный воспитатель сидит на стуле, а дети ходят по кругу, заложив руки за спину.

– Иванов! Опять описался?!

– Обижаешь, начальник, зачем мокрое дело шьешь?

1

Вовочку выгнали с урока. Мимо проходит директор.

– Что, Вовочка, опять выгнали?

– Да, – вздыхает Вовочка.

– А где твой папа работает?

– В ЦК.

– Ты, Вовочка, иди домой, я с Марьей Ивановной поговорю.

Вовочка приходит домой веселый.

Отец с вопросом:

– Ты что такой веселый?

– Опять твоя центральная котельная выручила.

0

Вовочка пришел домой, привел одноклассника и сказал:

– Посмотри, мама, – это Миша. Он необыкновенный мальчик.

– Чем же он такой необыкновенный?

– Он учится еще хуже, чем я.

0

Таксист взял пассажиров: женщину с ребенком. Едут они и водитель слышит, как ребенок разговаривает сам с собой:

– Вот, если бы мой папа был слоном, а мама слонихой, я бы был слоненком; вот если бы мой папа был волком, а мама волчихой, я бы был волчонком, и т. д. и т. п.

Водителю это надоело. Он раздраженно спрашивает:

– Слушай! А если бы твой папа был ослом, а мама козлихой, кем бы ты был?

– Таксистом.

0

Учительница спрашивает:

– Дети! Расскажите, как вы помогали фронту?

Настя:

– Я высылала на фронт кисеты с табаком.

Маша:

– А я была медсестрой.

Учительница:

– Молодцы!

Вовочка:

– А я подносил солдатам снаряды.

Учительница:

– Вовочка! Ты же настоящий герой! Тебя поблагодарили?

– О да! Мне сказали: «Зер гут, Вольдемар!»

0

Джонни явился из школы в разодранном костюме.

– Что с тобой случилось? – строго спросил папа.

– Я подрался с Чарли.

– Возмутительно! Теперь придется покупать тебе новый костюм.

– Это что! – гордо сказал Джонни. – Посмотрел бы ты на Чарли. Его папе надо покупать нового ребенка.

0

Вовочка приходит из школы и радостно сообщает:

– Хотите я вам слово из трех букв напишу?

Мать дает ему пощечину, бабушка подзатыльник. Вовочка в слезах.

Приходит отец и спрашивает:

– В чем дело?

Вовочка объясняет, что хотел написать слово «МИР». Отец дает матери пощечину:

– А ты что имела в виду?

Вовочка:

– И бабушке дай. Ладно мать, но бабушка….

0

Дети по одному входят в класс и здороваются с учительницей. Только Вовочка всех растолкал и, не здороваясь, плюхнулся на свое место. Учительница строго:

– Вовочка! Выйди из класса и зайди нормально, как твой папа домой приходит!

Вовочка покинул класс и прикрыл за собой дверь. Вдруг дверь с треском распахивается от удара Вовочкиной ноги:

– Ну что, суки, не ждали?

0

На небольшом холме, за которым разместилась деревня, стоит парнишка, с явным удовольствием наблюдая за закатным оранжевым светом, освещающим долину. Прохожий останавливается и говорит:

– Как приятно видеть маленького мальчика, который любуется природой. Ты часто приходишь сюда, чтобы посмотреть на заход солнца?

– Это вовсе не заход солнца. Это горит наша школа.

0

Гости сели за стол. Хозяйка в последний раз окинула взглядом сервировку стола и заметила маленькую недоработку.

– Катя, – спросила она дочку. – Почему ты Ивану Ивановичу не положила ни ножа, ни вилки?

– Но ведь папа сказал, что он ест, как лошадь.

0

Учительница, преподающая в младших классах уроки богословия, спрашивает:

– Что это за маленькое создание в коричневой шубке и с длинным пушистым хвостом прыгает с ветки на ветку и собирает орешки?

Маленький Оскар поднял руку и ответил:

– С обычной точки зрения это должна быть белка, но поскольку об этом спрашиваете именно вы, то стало быть, это Иисус Христос.

0

Маленький Эраст приходит в школу с плохо выученным уроками.

Учительница спрашивает:

– В чем дело?

– Да у меня постоянно ссорятся отец с мамой.

– Мать я твою видела, – говорит учительница. – А кто твой отец?

– Вот как раз из-за этого они и ссорятся.

0

Вовочка пишет сочинение на тему «Весна»:

«Солнце, снег начинает таять. Волки занимаются любовью».

Учительница:

– Вовочка, это не совсем удобно…

– Конечно, ноги ведь разъезжаются.

0

Маленький Сережа нарисовал портрет своего отца. Тот внимательно посмотрел на рисунок и сказал:

– Недурно, очень недурно, но почему ты мне нарисовал зеленые волосы?

– А у меня не было лысой краски.

0

После «новогодней елки» в детском саду отец говорит сыну:

– Сынок, ты уже большой и должен знать, что никакого Деда Мороза не существует. Это был я.

– Да, я знаю. И аист – это тоже ты.

0

В винно-водочный отдел заходит пионерка.

– Тетечка, дайте мне, пожалуйста, девять бутылок портвейна.

– А не будет ли тебе тяжело, девочка?

– Вот я и думаю, может три здесь выжрать?

0

На стройку привели на экскурсию Вовочку и других детей.

Экскурсовод раздал им каски.

– Дети, наденьте это скорее. Дело в том, что у нас был такой случай: мальчик с девочкой пошли на стройку, девочка была в каске, а мальчик – нет. На голову им упало по кирпичу. Мальчик умер, а девочка засмеялась и убежала.

Вовочка воскликнул:

– А я знаю эту девочку! Она до сих пор бегает в каске и смеется.

0

Возле памятника Пушкину стоит почетный караул из двух пионеров. Подходит Вовочка и спрашивает:

– Кому памятник?

Пионеры отвечают:

– Пушкину.

– Это который «Муму» написал?

– Ты что, дурак? «Муму» Тургенев написал, а это Пушкин.

Вовочка задумался, а через некоторое время говорит:

– Что-то я вас не пойму. «Муму» Тургенев написал, а памятник Пушкину поставили.

0

Загружаем ...

Анекдотов больше нет

Анекдотов больше нет