Анекдоты про война

Семидесятые годы. Лекция о международном положении на предприятии. Лектор говорит долго и нудно. По окончании ведущий задает вопрос:

— Есть ли вопросы к лектору?

Как обычно, вопросов нет. Всем хочется побыстрее разбежаться по домам. И вдруг с последнего ряда неприметного вида мужичонка тянет руку и задает неожиданно смелый и откровенный по тем временам вопрос:

— Товарищ лектор, вы много говорили и не сказали ничего конкретного. Вы скажите честно, 3-я мировая война будет?

Лектор, вначале несколько опешивший от такой наглости (20 лет ему никто не задавал "неудобных" вопросов), пришел в себя и ответил:

— Вы знаете, судя потому, как складывается международная обстановка, как оценивают ее эксперты, 3-я мировая война скорее всего будет. Есть еще вопросы?

Мужичонка не унимается:

— Товарищ лектор, вы уж договаривайте, если 3-я мировая война будет, то с кем?

Лектор:

— Ну опять же, судя по складывающимся тенденциям в мировой политике, учитывая оценки специалистов-международников, наиболее вероятный наш противник в 3-й мировой войне — это Китай. Есть еще вопросы?

Мужичонка:

— Я все-таки не дождусь от вас конкретного ответа. Если 3-я мировая война будет, то кто в ней победит? Нас 250 миллионов, а китайцев уже полтора миллиарда.

Лектор:

— Ну, товарищи, вы же понимаете, что в современной войне численность не является таким решающим фактором, как это было в прошлые войны. Возьмем, к примеру, Ближний Восток. Пять миллионов евреев воюют против 50 миллионов арабов и постоянно одерживают победы. Есть еще вопросы?

— Скажите, а у нас евреев хватит?

0

Уважаемые абоненты! Компания МТС начинает бесплатную смс-рассылку произведений классиков мировой литературы. К выпуску готовится 1 том Л. Толстого «Война и мир». Стоимость отказа от услуги 1$!

0

География женщины...

С 18 до 20 лет женщина похожа на Африку – полуоткрыта, полуисследована, полудика, отличается природной красотой и плодородными дельтами.

С 21 до 30 лет женщина подобна Америке – хорошо освоена и возделана, широко открыта для торговли, особенно для тех, кто с тугим кошельком.

С 31 до 40 лет женщина как Индия – жарка и знойна, расслаблена и убеждена в собственной красоте.

С 41 до 50 лет женщина сродни Франции – красивая, стареющая, но все еще тепла и желанна.

С 51 до 60 лет она становится похожа на Югославию – война проиграна, мучают ошибки прошлого. Требуется масштабная реконструкция.

С 61 до 70 лет она – Россия, такая же бескрайняя и широкая, с неподконтрольными границами. Фригидный климат отпугивает людей.

С 71 до 75 лет женщина подобна Монголии – со славным прошлым, вымощенным из множества побед и завоеваний, но, увы, без будущего.

0

Из леса в глубинке страны вышли пятеро бородатых мужиков. А навстречу им идет старушка. Подходят к ней мужики и спрашивают:

– Бабуся, в деревне немцы есть?

– Господь с вами, ребятки, лет уж сорок как война кончилась!

– Надо же! А мы до сих пор поезда под откос пускаем!

0

Проходит международная конференция на тему «Что такое сексуальные отношения?». Выступает врач и говорит, что это болезнь, так как для этого необходим постельный режим. Затем выступает физик и говорит, что это работа, потому что затрачивается энергия. После физика выступает техник и говорит, что это не работа, так как основной инструмент стоит, значит, это искусство. Критик говорит, что искусство принадлежит народу, а это двое никому не показывают. Значит, это афера. Юрист говорит, что это не афера, так как обе стороны остаются довольными. На самом деле это сделка. Бизнесмен не соглашается: это не сделка, так как затрачиваемые средства больше полученного результата. Это наука. Академик говорит, что это не наука, так как студенты это могут, а он – нет. Это война. Наконец встает офицер и заявляет: «Что это за война, когда один все время атакует, а другой никогда не обороняется?!»

0

Построили в США очередной суперкомпьютер. Задали ему задачу предсказания будущего. Позвали президента Буша – чтобы показать. Буш подумал и спросил:

– Когда начнется 3-я мировая война?

– В ХХХХ году.

Буш думает, чего бы еще спросить.

– А сколько будет стоить Кока-Кола после 3-й мировой войны?

– Пятьдесят копеек.

0

Поручик у Наташи Ростовой за обедом решил поддержать беседу и поговорить о войне. Наташа:

— Ох, война, война. Холод, голод.

— Да, уж. Вот у нас в полку один гусар в деревне украл у старухи яйца, так его за это повесили!

— За что? Неужели за яйца?

— Да нет-с, за шею.

0

Весна 1945 года. Немецкий концлагерь. Перед строем заключенных стоит начальник концлагеря в парадной форме со стеком в руках и говорит:

– Господа заключенные, сегодня, 9 мая 1945 года, немецкое командование подписало пакт о капитуляции. Война закончена... Все свободны... Всем спасибо!

0

Поручик у Наташи Ростовой за обедом решил поддержать беседу и поговорить о войне. Наташа:

— Ох, война, война. Холод, голод.

— Да, уж. Вот у нас в полку один гусар в деревне украл у старухи яйца, так его за это повесили!

— За что? Неужели за яйца?

— Да нет-с, за шею.

0

Проходит конференция на тему «Что такое половой инстинкт?». Выступает врач и говорит, что это болезнь, так как необходим постельный режим.

Затем выступает физик и говорит, что это работа, потому что затрачивается энергия.

После физика выступает техник и говорит, что это не работа, так как основной инструмент стоит: значит, это искусство.

Критик говорит, что искусство принадлежит народу, а эти двое никому не показывают. Значит, это афера.

Юрист говорит, что это не афера, так как обе стороны остаются довольными.

На самом деле это сделка.

Бизнесмен не соглашается: это не сделка, так как затрачиваемые средства больше полученного результата. Это наука.

Академик говорит, что это не наука, так как студенты это могут, а он — нет. Это война.

Наконец встает офицер и заявляет:

— Что это за война, когда один все время атакует, а другой никогда не обороняется?!

0

Война. День первый. Немцы захватили Эстонию.

Война. День второй. Русские отбили Эстонию.

Война. День третий. Немцы захватили Эстонию.

Война. День четвертый. Русские отбили Эстонию.

Война. День пятый. Эстонские пограничники подняты по тревоге.

0

Кончилась война. Солдат идет по селу и видит, как две беременные женщины избивают друг друга огромными палками. Он подходит к ним говорит:

– Вы что, одумайтесь, война кончилась, такая радость, а вы палками друг друга!

– А мы фрицев добиваем!

0

Из леса, озираясь по сторонам, выходит обросший, одичавший партизан.

– Эй, бабка! Немцы в деревне есть?

– Господь с тобой, милок! Война уж 20 лет как кончилась!

– Да ну?! А я все поезда под откос пускаю.

0

Лев Толстой очень любил играть на балалайке (и, конечно, детей). Но не умел. Бывало пишет роман Война и Мир, а сам думает: тен-дер-день-тер-день-тень!.. или: брам-прам-дам-дарарам-пам-пам!..

1

Загружаем ...

Анекдотов больше нет

Анекдотов больше нет

Анекдоты про война смешные и веселые до слез. Читайте новые горячие, ржачные анекдоты про война из России, подними себе настроение.