Анекдоты про время

Украинский ужастик.

Ночь. Маленький мальчик один в большом доме. Вот он идет на кухню, достает из кухонного стола нож, подходит к холодильнику, долго в него смотрит, а потом с силой захлопывает дверцу холодильника. Он с большим кухонным ножом спускается в подвал и скрывается в темноте. Через какое-то время в ночи раздается крик ужаса:

– Одного в доме оставили, а сала нигде нет.

0

Чукча спрашивает геолога:

– Скажи, женщина бывает совсем белой?

Тот отвечает:

– Бывает.

– А бывает совсем черной?

– Бывает.

– А наполовину белой, а наполовину черной?

– Таких точно нет.

Через некоторое время.

– Да-а... Значит, это был все же пингвин, однако.

0

Чукча был в Москве и купил себе новую "Волгу". Через некоторое время фирма решила в рекламных целях узнать, как ходит их машина по тундре. Отправили заявку с просьбой ответить. Через некоторое время получают ответ:

– Машина хорошая, только очень тяжелая, однако, собаки быстро устают ее тащить.

0

Абрам ведет машину, в которой везет жену и тещу. Обе женщины постоянно переругиваются. Жена твердит:

– Поезжай медленнее!

Теща отвечает:

– Поезжай быстрее!

Так продолжается некоторое время, наконец Абрам не выдерживает и кричит:

– Довольно! Кто таки ведет машину – ты или твоя мать?

0

У чукчи спросили, какая самая глупая нация в мире:

– Грузины.

– А почему грузины?

– А у меня сосед по лестничной клетке – грузин. Я ему все время говорю: не спи с моей женой, а он не понимает.

0

Девочку отдают в детский сад, а через некоторое время родители заметили странное выражение в речи у своей дочери и долго не могли понять, откуда оно. Ребенок, приходя из детского сада, поужинав, потягиваясь, произносил:

— Э-эх, мутикапа!

И так каждый раз. Они решили во всем разобраться и пошли в детский сад. Попали туда как раз в обеденное время и увидели следующее: воспитательница (здоровая крепкая баба), плотно пообедав, потянулась и, почесывая животик, произнесла:

— Э-эх, мужика бы!!!

И в тот же момент все сорок детей, как по команде, потянулись и вслед произнесли:

— Э-эх, мутикапа!!!

0

В театре рядом сидят двое мужчин, и один все время засыпает, склонив голову на плечо соседа. Тот раздраженно будит его и просит убрать голову с плеча. Сосед извиняется, но через некоторое время снова повторяется та же история. Наконец мужик не выдержал:

— Послушайте, ну что же это такое?! Да сидите же прямо.

— О, извините, я опять помешал вам смотреть. Прошу меня простить. Наверное, очень хороший спектакль.

— Да откуда я знаю! Да и при чем здесь спектакль?! Вы же мешаете мне спать.

0

После операции мужик лежит в палате — отходит от анестезии. Рядом сидит его жена. Мужик открывает глаза, смотрит на нее и говорит:

— Ты прекрасна!

Потом закрывает глаза и засыпает. Через некоторое время он снова открывает глаза и говорит:

— Ты симпатичная!

— А почему же не прекрасная?

— Действие наркотиков ослабевает...

0

— Долго мне ещё ждать? — сердится клиент. — Я уже десятый раз прошу принести бифштекс.

— Чтобы приготовить десять бифштексов, — учтиво отвечает официант, — нужно время, сэр!

0

Британские учёные установили, что секс опасен для здоровья. В качестве доказательства они приводят историю жизни одного мужчины, который в разное время в результате секса был несколько раз выброшен с чужого балкона, и бит до посинения собственной женой бесконечное количество раз.

0

У друга нашего преподавателя-шотландца умерла жена. Её кремировали, а урну с прахом убитый горем муж использовал в качестве пепельницы. Естественно, количество праха в урне увеличилось. Через какое-то время к нему в гости зашел его друг и сказал: "Боже, твоя жена сильно поправилась".

0

ЛЮБОВЬ: когда он при прощании говорит ей: "Я люблю тебя!"

СЕКС: когда он при прощании говорит ей: "Давай завтра здесь же, в это же время".

БРАК: когда он при прощании вообще ничего не говорит.

0

Загружаем ...

Анекдотов больше нет

Анекдотов больше нет