Барин – денщику:
– Семен, неси сюда кота! Принес? Выкручивай ему яйца!
– Но, барин...
– Делай, что тебе говорят!
Семен выкручивает коту яйца, кот орет не своим голосом, кусается, царапается...
Барин, глядя на все это:
– Эх, Семен! Не любят тебя коты...
— Какая разница между сексом и кексом?
— Практически никакой! Главное, чтобы яйца были были свежими.
Приходит класс на уроке зоологии в зоопарк:
Учительница: — Дети здесь крокодил отложил свои яйца, как вы думаете почему?
Вовочка: — Так старый уже. Не нужны они ему!
Прибегают к морю дети
И домой зовут отца:
"Наша Жучка дяде Пете
Откусила два яйца..."
Маленький хакер по имени Ваня
Девочку тискал на пыльном диване.
Юбку задрал, в трусы залез пальцем...
И обалдел, обнаружив там яйца!
Решил Василий Иванович приготовить яичницу. Разбивает одно яйцо – тухлое! Второе – снова тухлое, ...
– Ну, когда же в нашем магазине будут нормальные человеческие яйца?!
Собираются Петька и Василий Иванович сходить в соседнюю деревню за самогоном. Василий Иванович надевает смирительную рубашку и говорит:
– Руки – это не яйца. Они не должны болтаться во время ходьбы!!!
Приходит класс на уроке зоологии в зоопарк:
Учительница:
– Дети здесь крокодил отложил свои яйца, как вы думаете почему?
Вовочка:
– Так старый уже. Не нужны они ему!
Встречаются два друга и один говорит:
– Отгадай загадку: "Умный, сдобный, интеллигентный и удобный"
– Не знаю!
– Член!
– А чего это?
– Умный, потому что голова есть, сдобный, потому что на яйцах, интеллигентный, потому что при даме встает, а удобный, потому что складывается как зонтик.
Бухгалтерия завода N. В комнате сидят три тетки-бухгалтера.
Работой явно не перегружены – вот и трындят о том, о сем. И тут первая говорит:
– Ой, девки, че расскажу… Вчера со своим Васькой тр…ись, я его за яйца взяла, а они у него холодные!
Вторая и третья:
– Да ты что? Слушай, мы у своих проверим и завтра расскажем.
На следующий день первой не терпится:
– Ну как? Проверили?
Вторая:
– А как же? И у моего Федьки – холодные!
Третья:
– Ой девки, а я так закрутилась вечером – готовка, стирка, уроки. Свалилась и уснула. Но сегодня обязательно проверю.
Утро следующего дня. Первая и вторая ждут интересной информации. Третья опаздывает. Наконец появляется вся избитая: под глазом фингал, нос на сторону, губы как лепешки.
Первая и вторая:
– Что случилось?!!
Третья:
– Вечером легли в койку. Начали. Решила проверить. Берусь за яйца, а они у него теплые. Я и спросила: «Петь, а почему это у тебя яйца теплые, а у Васьки с Федькой холодные?»
Приходит мужик в поликлинику к врачу и говорит:
– Доктор, у меня три яйца!
Доктор ощупал, осмотрел и говорит:
– Нет, милейший, все нормально, у вас их только два.
– Нет, три! – мужик в истерике.
Врач прикинул, что мужик двинутый, и позвал сестричку. Та ощупала, осмотрела и говорит мужику, что, мол, все нормально. Мужик не согласен:
– Нет, три!!!
Созвали колегию врачей. Все по очереди щупают и убеждают мужика, что с ним все в порядке. Наконец-то убедили, и мужик ушел. У выхода из поликлиники мужик встречает друга. Друг:
– Ты чего в поликлинику ходишь? Заболел, что ли?
– Да нет. Просто захотел, чтобы мне яйца почесали...
Попал «новый русский» в автокатастрофу. Разорвало его на куски. Приехала братва, собрали все кусочки, привезли в больницу к доктору и сказали:
– Если он не выживет, то мы тебя похороним вместе с ним живьем.
Доктор испугался, собрал всех врачей, и стали они его собирать по кускам. Вроде все сшили, но одного яйца не хватает. Тогда один из врачей предложил зашить маленькую картошку. Все – ожил «новый русский», одарил врачей. Через год приходит к врачу и спрашивает:
– Ты когда меня сшивал, ничего не перепутал?
– Нет.
– Точно?
– Ладно, был грешок, когда тебя сшивали, вместо яйца зашили тебе картошку.
– То я и думаю, чего у всей братвы мандавошки, а у меня – колорадский жук.
Проверяющий пришел в столовую:
– Из чего этот бульон? Не может быть, чтобы в нем варился цыпленок!
– Цыпленок, только в самом детстве. В этом бульоне кипятили яйца...
Бобер ушел из рекламы «Колгейт Тотал» в рекламу «Блендамед» и вот что вышло:
– Привет, бобер! Какие у тебя блестящие зубы!
– Зубы, это что! Вы посмотрите на мои яйца!
Загадка:
«Чем отличается Янукович от Тимошенко?»
Отгадка:
«Плохому танцору яйца мешают...»
После долгих лет учебы в университете вернулся грузин домой. Как водится, его сразу же засыпали вопросами. Через несколько минут это ему страшно надоело и на очередной вопрос: «Что такой дирижабль?» ответил:
– Летающее яйцо.
– Так у меня два яйца, а я не летаю. Почему?
– Потому, что плохо работает пропеллер.
Лежат жена с мужем в постели. Он – ей:
– Дорогая, ты такая горячая, хоть яйца жарь!!!
Приходит мужик ко врачу и говорит:
– Доктор, у меня три яйца.
– Раздевайтесь, посмотрим.
Мужик разделся, доктор щупал-щупал и говорит:
– Я нашел только два. Давайте пригласим сестру.
Пришла сестра, щупала-щупала. Ничего нет, только два яйца. Мужик говорит:
– Странно, только сегодня утром было три. Ну ладно, спасибо, доктор, раз у меня все в порядке, тогда я, пожалуй, пойду.
– Выходит из больницы, встречает своего приятеля. Тот спрашивает:
– Ты что, заболел?
– Да нет. Время свободное было, зашел вот в больницу яйца почесать.
Приехал русский мужик на Кавказ. Едет на своей новенькой машинке, песни насвистывает. Думает:
– Да, дороги – что надо, для настоящих гонщиков. Повороты, повороты, аж голова кружится. Дух захватывает, сердце стучит. Вот почему горцы такие отважные! У них одни дороги чего стоят!
Вдруг на одном повороте перед его глазами возникает очень странный знак. Мужик видит: круг, а нем нарисовано два яйца.
– Да, плохо я учил дорожные знаки. Вот и опрофанюсь в гостях.
Что делать? Остановился мужик, подошел к знаку поближе. Стоит и размышляет, что бы он мог означать. И тут ему навстречу идет пастух. Русский останавливает его и спрашивает:
– Скажи, уважаемый, а что эти яйца означают? Никак не могу догадаться.
– Да куда уж тебе, такому тупому, понимать наши знаки. Неужели не ясно, что он тебя предупреждает: в этом месте дорога РАЗ-ДВА-ЯЙЦА.
Бабка гонит со двора соседских кур:
– Кыш, проклятые!.. Соседка, с обидой:
– Ты чего так раскричалась на моих курей?! Ты что думаешь? Твои вон тоже ко мне постоянно приходят и даже яйца в моем сарае несут… Так я же не жалуюсь!
Загружаем ...
Анекдотов больше нет
Анекдотов больше нет