Анекдоты про язык

Василий Иванович никак не может надеть новые ботинки. К нему подходит Петька и говорит:

– Василий Иванович, вы бы язычок-то вытащили.

– Вот спасибо, – отвечает Чапаев и высовывает язык.

0

Женщина средних лет и ее симпатичная дочка приходят к врачу.

– Раздевайтесь, девушка!

– Простите, – говорит женщина, – но больна я, а не дочь!

– Да? Покажите язык!

0

Один предприниматель на приеме у заведующего отделом по кредитованию сбербанка РФ говорит:

– Вы знаете, мне очень трудно делать все, что вы говорите, так как на самом деле я ни черта не соображаю в документах...

Заведующий:

– А китайский язык вы понять можете?

– Нет.

– Тем не менее на нем разговаривает более миллиарда человек!

0

Проходит конкурс на замещение вакантной должности секретаря. В кабинет начальника заходит очередная претендентка. Начальник спрашивает:

– У вас есть опыт работы?

– Нет.

– Вы умеете работать на компьютере?

– Нет.

– Владеете иностранным языком?

– Нет.

– Извините, вы нам не подходите.

– Подождите, вы же не знаете моего самого главного качества: я не беременею!

0

Преподаватель информатики студентам:

– Приведите пример скрипта для описания виртуальной реальности.

Студент:

– На каком языке?

– На любом.

– И на русском можно?

– Я же сказал – на любом.

– Послание Путина Федеральному собранию.

0

Диалог на экзамене по программированию между студентом и преподом. Студент пытается сдать программу, которую он не писал.

– Что делает в программе эта строка?

– Эта строка в программе обеспечивает выполнение алгоритма, по которому работает программа.

– Ладно, а что это за оператор?

– Это оператор, который стоит в строке, которая обеспечивает выполнение алгоритма, по которому работает эта программа.

– Хорошо, а как он называется?

– Его название соответствует выполняемым функциям.

– Что будет, если я его удалю?

– Программа будет работать неправильно.

– А что это за параметр?

– Это параметр оператора, назначение которого полностью соответствует спецификации оператора, приведенной в стандарте языка.

– Какого языка?

– Данного.

Преподаватель, доведенный до истерики:

– ИДИТЕ, ДВА!

Студент:

– За что два? Я же правильно ответил на все ваши вопросы!!!

0

Лапти по-английски.

В институте иностранных языков идет экзамен по литературному переводу. Препод дает студенту фразу не для перевода на английский язык. Фраза следующая:

Эх, лапти мои,

четыре оборки,

хочу дома заночую,

хочу у Егорки.

Студент, как может переводит ее на английский язык. Препод офигевает. И уже следующему студенту дает для перевода эту английскую фразу на русский язык. Студент перевел ее следующим образом:

Блистают туфли нестерпимо лаком.

Мне некуда бежать. Все решено.

Мне нынче дома мирный сон уже не лаком.

Мне нынче ночевать у Джорджа суждено!

***

Студент приходит сдавать экзамен и, т. к. ничего не знает, профессор задает последний вопрос:

– Сколько лампочек в комнате?

Студент, посчитав:

– Шесть.

Профессор (доставая из кармана 7-ю лампочку):

– Нет, семь!

На следующий год на переэкзаменовке:

– Сколько лампочек в комнате?

Студент:

– Семь.

Профессор:

– Я с собой лампочки не брал!

Студент:

– Зато я взял!!!

0

Встреча Черномырдин – Гор. Гор произносит несколько корявых фраз по-русски. Потом через переводчика извиняется – типа русский – очень сложный язык, очень тяжело учится.

Черномырдин (со вздохом):

– И это он мне говорит!!!

0

Женщина жалуется врачу на усталость и головную боль.

– Вам, больная, нужен постоянный покой.

– Вы, доктор, даете мне такую категорическую рекомендацию, даже не взглянув на мой язык?

– Ваш язык тоже нуждается в покое.

0

Пожилая женщина говорит врачу:

– Как поразительны успехи медицины. Когда я была молодой, на осмотре меня всегда просили раздеться, а теперь достаточно только показать язык.

0

Догоняет парень на машине старика с коровой. Старик увидел молодого шофера и говорит:

– Подвези, сынок, – устал я очень.

– Да как же я тебя с коровой подвезу?

– Я сяду, солдатик, в кабину, а корову сзади привяжу.

Парень согласился. Едут. Шофер оглядывается: корова бежит. Прибавляет скорость до 60 км/час – крова бежит. Добавляет скорость до 120 км/час – корова не отстает, только язык высунула. Тут парень не выдерживает, будит задремавшего старичка и спрашивает:

– Дедуся, а корова твоя язык высунула.

– На какую сторону?

– Налево.

– Ну это она на обгон пошла.

0

Компания солидных мужчин расположилась в баре. На столе – водка, пиво, деликатесы всякие. Вокруг них – развратные женщины. Один из мужиков, мнящий себя очень умным человеком, пафосно произносит заплетающимся языком:

– Мужики, а ведь все, что доставляет удовольствие, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению.

0

У вас застолье? Вы точно знаете, что дома вас ожидает скандал? Еще вечером жена говорила вам, что вы опять припретесь домой пьяным? Не знаете, как повернуть ситуацию в вашу пользу? Ответ прост – явившись домой и с трудом ворочая языком, злобно крикните жене:

– Ну что, накаркала?!!

0

Загружаем ...

Анекдотов больше нет

Анекдотов больше нет