Анекдоты про язык

Василий Иванович никак не может надеть новые ботинки. К нему подходит Петька и говорит:

– Василий Иванович, вы бы язычок-то вытащили.

– Вот спасибо, – отвечает Чапаев и высовывает язык.

0

Женщина средних лет и ее симпатичная дочка приходят к врачу.

– Раздевайтесь, девушка!

– Простите, – говорит женщина, – но больна я, а не дочь!

– Да? Покажите язык!

0

Один предприниматель на приеме у заведующего отделом по кредитованию сбербанка РФ говорит:

– Вы знаете, мне очень трудно делать все, что вы говорите, так как на самом деле я ни черта не соображаю в документах...

Заведующий:

– А китайский язык вы понять можете?

– Нет.

– Тем не менее на нем разговаривает более миллиарда человек!

0

Лапти по-английски.

В институте иностранных языков идет экзамен по литературному переводу. Препод дает студенту фразу не для перевода на английский язык. Фраза следующая:

Эх, лапти мои,

четыре оборки,

хочу дома заночую,

хочу у Егорки.

Студент, как может переводит ее на английский язык. Препод офигевает. И уже следующему студенту дает для перевода эту английскую фразу на русский язык. Студент перевел ее следующим образом:

Блистают туфли нестерпимо лаком.

Мне некуда бежать. Все решено.

Мне нынче дома мирный сон уже не лаком.

Мне нынче ночевать у Джорджа суждено!

***

Студент приходит сдавать экзамен и, т. к. ничего не знает, профессор задает последний вопрос:

– Сколько лампочек в комнате?

Студент, посчитав:

– Шесть.

Профессор (доставая из кармана 7-ю лампочку):

– Нет, семь!

На следующий год на переэкзаменовке:

– Сколько лампочек в комнате?

Студент:

– Семь.

Профессор:

– Я с собой лампочки не брал!

Студент:

– Зато я взял!!!

0

Встреча Черномырдин – Гор. Гор произносит несколько корявых фраз по-русски. Потом через переводчика извиняется – типа русский – очень сложный язык, очень тяжело учится.

Черномырдин (со вздохом):

– И это он мне говорит!!!

0

Женщина жалуется врачу на усталость и головную боль.

– Вам, больная, нужен постоянный покой.

– Вы, доктор, даете мне такую категорическую рекомендацию, даже не взглянув на мой язык?

– Ваш язык тоже нуждается в покое.

0

Пожилая женщина говорит врачу:

– Как поразительны успехи медицины. Когда я была молодой, на осмотре меня всегда просили раздеться, а теперь достаточно только показать язык.

0

Догоняет парень на машине старика с коровой. Старик увидел молодого шофера и говорит:

– Подвези, сынок, – устал я очень.

– Да как же я тебя с коровой подвезу?

– Я сяду, солдатик, в кабину, а корову сзади привяжу.

Парень согласился. Едут. Шофер оглядывается: корова бежит. Прибавляет скорость до 60 км/час – крова бежит. Добавляет скорость до 120 км/час – корова не отстает, только язык высунула. Тут парень не выдерживает, будит задремавшего старичка и спрашивает:

– Дедуся, а корова твоя язык высунула.

– На какую сторону?

– Налево.

– Ну это она на обгон пошла.

0

На уроке чтения в первом классе учительница спрашивает у Петрова:

– Почему ты так плохо читаешь? Ты ведь так хорошо успеваешь по русскому языку и математике.

– Понимаете, Марья Ивановна, русский язык за меня делает старшая сестренка, математику – старший брат, а вот чтение никто, кроме меня, делать не может.

0

Приказав пациентке высунуть язык, врач выписал ей рецепт.

– Вот вам рецепт, мадам. Можете закрыть рот.

– Но ведь вы даже не взглянули на мой язык!

– Мне нужно было, чтобы вы помолчали, хотя бы пока я выписываю рецепт.

0

– Этот кандидат в депутаты – просто гениальный человек!

– Откуда у вас такое мнение? Ведь он городит страшную чепуху.

– Действительно, его язык работает быстрее, чем голова.

Поэтому он произносит то, что ему еще и в голову не пришло. Чем не гениальность?

0

Предприниматель со своей женой зашли поужинать в ресторан. Принесли меню. Предприниматель долго-долго его изучал, и тогда официант посоветовал:

– Закажите говяжий язык.

На что предприниматель тут же откликнулся:

– Я не ем ничего, что было во рту у животного. Тогда жена предпринимателя посоветовала официанту:

– Принесите говяжий язык мне, а моему мужу – омлет.

0

У семьи программиста выходной. Папа лежит на диване и смотрит телевизор. Жена пошла к соседке на посиделки. Сын возится с компьютером. Полная гармония и покой. Вдруг сын спрашивает отца:

– Пап, ты английский язык знаешь?

– Ну знаю немного, а что?

– Да тут сообщение компьютер выдал: Format C: completed. – !!!

0

Загружаем ...

Анекдотов больше нет

Анекдотов больше нет