Анекдоты про закрыл

Пожилая еврейская пара готовится ко сну.

– Изя, ты закрыл калитку?

– Закрыл, Соня, закрыл.

– А дверь ты закрыл?

– И дверь закрыл.

– А на английский замок?

– И на английский замок, Соня.

– А на бельгийский?

– И на бельгийский закрыл.

– А на засов?

– И на засов закрыл, Соня.

– А на цепочку?

– И на цепочку тоже.

– Изя, а на швабру ты закрыл дверь?

– Ой! На швабру, кажется, забыл.

– Ну вот! Заходи и бери, что хочешь!

0

Отправились мужики на зимнюю рыбалку. Решили согреться. Выпили много, а один особенно. Уснул он и упал.

Товарищи, конечно, решили его разбудить.

– Эй, Васька, вставай, замерзнешь!

Открыл мужик глаза и сразу закрыл. Потом открывает один глаз, смотрит в ледяную прорубь и говорит:

– Ни хрена себе лобовое стекло запотело!

0

Престарелая еврейская пара готовится ко сну. Жена спрашивает:

– Изя, ты калитку закрыл?

– Закрыл.

– А дверь закрыл?

– Закрыл.

– А английский замок запер?

– Запер.

– А засов задвинул?

– Задвинул.

– А цепочку повесил?

– Повесил.

– А шваброй дверь подпер?

– Шваброй, кажется, не подпер.

– Ну вот! Заходи и бери, чего хочешь!

0

Заболела у одного мужчины жена. Приехал по вызову врач. После осмотра доктор отозвал мужа, закрыл дверь и говорит тихонько:

– Вы знаете, мне она очень не нравится… Муж:

– Доктор, скажу честно, мне тоже, и уже давно.

0

Заболела у одного мужчины жена. Приехал по вызову врач. После осмотра доктор отозвал мужа, закрыл дверь и говорит тихонько:

– Вы знаете, мне она очень не нравится…

Муж:

– Доктор, скажу честно, мне тоже, и уже давно.

0

Банкир с женой легли спать. Она долго ворочается и наконец взволнованно спрашивает мужа:

– Дорогой, ты закрыл дверь?

– Ну конечно, милая… Спи…

– А на верхний замок закрыл? – вновь спрашивает она.

– Да закрыл, закрыл!

– А на нижний? – не унимается жена.

– Закрыл!

– А на цепочку? – грозно вопрошает супруга.

– Ой, забыл!

– Так я и знала! Ну как всегда – заходи, когда хочешь, бери что хочешь!

0

Однажды ходже приснилось, что ему дают девять акча, а он стал спорить: «Ну дайте хотя бы десять». В это время он проснулся и увидел, что ладонь у него пустая. Он немедленно снова закрыл глаза и, протянув руку, сказал: «Ладно, давайте девять!»

0

Дрессировщик в цирке показывает выученного бегемота. Чтобы ошарашить зрителей, расстегивает ширинку, достает из ширинки и кладет бегемоту в пасть. Хлоп в ладоши – бегемот закрыл пасть. Хлоп – открыл. Хлоп – закрыл. Хлоп – открыл. Хлоп – закрыл. Хлоп! Хлоп! Бац!!! Бегемот пасть не открывает. Тогда тот достает лом и хрясь! – бегемоту по голове. Тот открывает пасть.

– Уважаемая публика! – обращается дрессировщик. – Кто желает повторить номер?

– Можно, я? – по проходу несмело начинает спускаться девушка. – Только ломом по голове не бейте, ладно?

0

Пожилая еврейская пара готовится ко сну.

— Изя, ты закрыл калитку?

— Закрыл, Соня, закрыл.

— А дверь ты закрыл?

— И дверь закрыл.

— А на английский замок?

— И на английский замок, Соня.

— А на бельгийский?

— И на бельгийский закрыл.

— А на засов?

— И на засов закрыл, Соня.

— А на цепочку?

— И на цепочку тоже.

— Изя, а на швабру ты закрыл дверь?

— Ой! На швабру, кажется, забыл.

— Ну вот! Заходи и бери, что хочешь!

0

Отправились мужики на зимнюю рыбалку. Решили согреться. Выпили много, а один особенно. Уснул он и упал.

Товарищи, конечно, решили его разбудить.

– Эй, Васька, вставай, замерзнешь!

Открыл мужик глаза и сразу закрыл. Потом открывает один глаз, смотрит в ледяную прорубь и говорит:

– Ни хрена себе лобовое стекло запотело!

0

Легли, значит, Абрам и Сара спать.

— Абрам, а ты закрыл дверь на замок?

— Да, Сара, закрыл.

— А на второй?

— Тоже.

— А щеколду задвинул?

— Задвинул.

— Цепочка на двери тоже закрыта?

— Да, Сара.

— А ты швабру в ручку двери вставил?

— Нет, забыл.

— Ну, конечно, заходи, честной народ, бери что хочешь!

0

С утра генеральская жена на мужа вопит:

– Пьянь! Не генерал, а сплошной алкоголик!

Генерал воссел перед зеркалом, закрыл погоны руками:

– Точно. Алкоголик!

Потом открыл погоны:

– Нет, все-таки генерал!

0

– ...успеет... не успеет... успеет... не успеет... успеет... не успеет, – гадал водитель автобуса, глядя на женщину, бегущую к остановке.

– Не успела, – понял он и закрыл дверь автобуса у нее перед носом.

0

– ...успеет... не успеет... успеет... не успеет... успеет... не успеет, – гадал водитель автобуса, глядя на женщину, бегущую к остановке.

– Не успела, – понял он и закрыл дверь автобуса у нее перед носом.

0

Проводится набор в английскую армию. Новобранцы стоят голые на медкомиссии. Среди них один французский наемник. Проходит врач, осматривает половые органы: откроет головку, закроет. Подходит к французу. Завернул, посмотрел, закрыл. Что-то ему не понравилось. Снова завернул, посмотрел, закрыл.

Француз:

– Сударь, если так надо для Англии, то я ничего не имею против, но если для меня – то, если можно, побыстрее.

0

С утра генеральская жена на мужа вопит:

– Пьянь! Не генерал, а сплошной алкоголик!

Генерал воссел перед зеркалом, закрыл погоны руками:

– Точно. Алкоголик!

Потом открыл погоны:

– Нет, все-таки генерал!

0

Муж с женой легли спать.

– Слушай, ты дверь закрыл?

– Да.

– На верхний замок закрыл?

– Да.

– А на нижний?

– Закрыл.

– А на цепочку?

– Забыл.

– Вот так всегда – заходи, кто хочешь, бери, что хочешь.

0

Пожилая еврейская пара готовится ко сну. - Изя, ты закрыл калитку? - Закрыл, Соня, закрыл. - А дверь ты закрыл? - И дверь закрыл. - А на английский замок? - И на английский замок, Соня. - А на бельгийский? - И на бельгийский закрыл. - А на засов? - И на засов закрыл, Соня. - А на цепочку? - И на цепочку тоже. - Изя, а на швабру ты закрыл дверь? - Ой! На швабру, кажется, забыл. - Ну вот! Заходи и бери, что хочешь!

0

Загружаем ...

Анекдотов больше нет

Анекдотов больше нет

Анекдоты про закрыл смешные и веселые до слез. Читайте новые горячие, ржачные анекдоты про закрыл из России, подними себе настроение.