Анекдоты про замуж

– Доченька, почему ты не хочешь выйти замуж за отца твоего будущего ребенка?!

– Но, мамочка, как я могу выйти замуж за человека, которого почти не знаю!

Конец года. Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу. Думает: "Оденусь в грязную одежду – подумают, что работаю с утра до вечера, море денег. Оденусь в костюм – точно есть деньги". Пошел у жены спросить, а она ему:

– Давай я тебе лучше историю расскажу. Когда я выходила за тебя замуж, я спросила у мамы, какую ночную пижаму надеть в первую брачную ночь: простую или шелковую? А мама мне ответила: "Какую ни надень, доченька, все равно отымеют".

– Ну у тебя и муж, просто ужас. Сует свой нос куда попало, во все дырки.

– Ну а, ты че думаешь, я за него замуж вышла? Мне это раньше нравилось.

Американская кинозвезда рассказывает подружке:

– Представь себе, мне пришлось на некоторое время отложить свадьбу с Гарри!

– Почему?

– Я выхожу замуж за Фреда!

Девушка перед зеркалом:

– Хоть бы замуж скорее выйти, а то уже надоело краситься да прихорашиваться.

В первую брачную ночь молодой муж выяснил, что его молодая жена уже не девочка. Он опечалился и говорит:

– Неужели тебе не хотелось выйти замуж девственницей?

– Конечно хотелось, милый. Я так старалась, старалась, но в одиннадцать лет же не регистрируют.

Первый парень на деревне решил жениться, но жену искал такую, чтобы питалась одним воздухом. Одна девушка прознала про это и решила выйти за него замуж. Она подошла к окну и стала полной грудью втягивать в себя воздух.

– Манька, что это ты делаешь?

– Воздухом питаюсь.

– Выходи за меня замуж.

Поженились они. Утром молодожен просыпается и видит, как его молодая жена сидит за столом и наворачивает за обе щеки.

– Ты же сказала, что питаешься воздухом, а ешь больше моего!

– Так что же мне делать? Как же ты хочешь, чтобы воздух задерживался?

Восьмилетний мальчик предлагает своей семилетней подружке выйти за него замуж.

– Боюсь, что у нас ничего не выйдет. В моей семье все выходят замуж за ближайших родственников: мама замужем за папой, бабушка за дедушкой, а тетя за дядей.

Договорились две подружки, что каждая вышьет другой в подарок на свадьбу по ночной рубашке. Выходит замуж первая, вторая, как и говорили, дарит ей рубашку, всю вышитую – красота неописуемая! Мол, все, как договаривались. Прошло время, и другой пришла пора замуж выходить. Пригласила она первую на свадьбу, а та приходит и дарит ей... шарфик! Поблагодарила она подружку за подарок, и тихонько спрашивает:

– Ты что это? Мы же про рубашку договаривались!

– Да на что она тебе? Все равно всю ночь до утра на шее болтаться будет...

– Если ты и дальше так будешь тратить деньги, мы останемся без копейки...

– Это меня не тревожит, дорогой! Я вышла замуж за тебя по любви, а не из-за денег! Так что не волнуйся!

– Дорогой, когда мы с тобой поженимся?

– Что это ты вдруг? Ты же вроде еще на прошлой неделе не хотела выходить за меня замуж?

– А мне дядя посоветовал выйти за тебя замуж.

– Он у тебя что, сводник?

– Нет, гинеколог.

Самое большое счастье для девушки:

1) выйти замуж...;

2) выйти замуж за того человека, за которого хотела...;

3) выйти замуж за того человека, за которого хотела выйти другая.

У матери было три дочери. Они решили повыходить замуж, и мать попросила их после свадьбы написать домой письмо об их брачной жизни. Первая ответила на следующий день. В письме содержалась одна строчка – «Maxwell Coffeehouse.» Мать смутилась, но, вспомнив о рекламе кофе Maxwell в газете, взяла ее и прочла под ней «Satisfaction to the last drop...». Ну, в общем, все нормально.

Затем вышла замуж вторая дочка, и через неделю пришло письмо от нее. В нем была строчка «Rothmans». Мама нашла в журнале рекламу «Rothmans» и увидела следующее: «LIFE SIZE, KING SIZE» – и на сей раз все хорошо.

Пришло время, выходить замуж третьей дочки. Письмо пришло через месяц. Его текст был «BRITISH AIRWAYS.» Мамашка взволновалась, переворошила все газеты в поисках рекламы, но ничего не нашла. Включив телевизор, она случайно наконец посмотрела рекламу «BRITISH AIRWAYS» и потеряла сознание. Текст был следующим: «TWO TIMES A DAY, SEVEN DAYS A WEEK, BOTH WAYS».

Конец года. Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу. Думает: «Оденусь в грязную одежду – подумают, что работаю с утра до вечера, море денег. Оденусь в костюм – точно есть деньги». Пошел у жены спросить, а она ему:

– Давай я тебе лучше историю расскажу. Когда я выходила за тебя замуж, я спросила у мамы, какую ночную пижаму надеть в первую брачную ночь: простую или шелковую? А мама мне ответила: «Какую ни надень, доченька, все равно отымеют».

Тренер приезжает с женой в провинциальный город. К его жене подбегает облезлый опустившийся мужичок:

– Клава, ты помнишь меня, Клава? Помнишь, как мы гуляли, целовались?

Клава поговорила с мужичком и возвращается к мужу. Тренер говорит:

– Видишь, как тебе повезло. Могла выйти замуж за этого забулдыгу, а живешь со знаменитым тренером.

– Это тебе, милый, повезло. Если бы я вышла замуж за него, знаменитым тренером был бы он.

Встретились женщины у подъезда. Обсуждают житейские проблемы, обмениваются новостями.

– Знаете, соседки, ну и везет же нашей Клавке. И замуж вышла, и любовника имеет, а вчера еще и в подъезде изнасиловали.

Одна бабуля говорит другой:

– Ну у тебя и дед, просто ужас, сует свой нос, куда попала, во все дырки. Кошмар.

– Ну, а ты чего думаешь, я за него замуж вышла? Раньше мне это нравилось.

– Ма, как ты думаешь: я могу выйти замуж за Вадика из 3«Г»?

– Нет, ты не можешь выйти замуж за Вадика.

– Ну, значит, будем жить в браке, как он там называется, в гражданском.

Одна бабуля говорит другой:

– Ну у тебя и дед, просто ужас, сует свой нос куда попало, во все дырки. Кошмар.

– Ну а ты чего думаешь, я за него замуж вышла? Раньше мне это нравилось.

Беседуют приятельницы:

– Маша и Коля считаются женихом и невестой уже больше девяти лет. Почему же они никак не поженятся?

– Ну что ты, Маша ни в какую не желает выходить за него замуж, в то время когда он пьет, а Коля ни за что не хочет жениться в тот момент, когда немного протрезвеет.