Анекдоты застольные

Пьяный мужик сидит в баре, покачивается в такт музыке. С трудом встает, подходит к пьющему сок таксисту:

– Шеф, свободен?

– Свободен. – Отвечает тот, думая, что подвернется работа.

– Тогда потанцуем?

0

Застолье. Выпили мужики, и давай прикалываться: как будто приходит жена хозяина квартиры, и хочет найти водку. Хозяин прячет бутылку, а его товарищ выходит за дверь, и, изображая жену, стучится: тук-тук!

– Кто там?

– Жена! Опять пил? Водка есть?

– Нет!

– А под ковром?

– Все-то ты знаешь!

Перепрятал бутылку за шкаф, и они повторили ситуацию.

– Тук-тук!

– Кто там?

– Жена! Опять пил? Водка есть?

– Нет!

– А под ковром?

– Не-а!

– А за шкафом?

Вобщем, ситуация повторяется еще и еще.

– Тук-тук!

– Кто там?

– Жена! Опять пил? Водка есть?

– Нет!

– А под ковром?

– Не-а!

– А за шкафом?

– Не-а!

– А в холодильнике?

– Не-а!

– А под диваном?

– Е-а! – Черт, куда ж я ее спрятал?!!

0

Два пьяных мужика сидят в пивнушке.

– Вася, слушай, вали отсюда.

Через час:

– А я не свалю.

Через час:

– Не свалишь – я тебя собакой затравлю.

Через час:

– Не затравишь.

Через час:

– Шарик, фас.

Через час:

– Гав.

0

Сидят два алкаша на чердаке, выпили. Один другому говорит:

– Вася, ты видел – из окна вылетел красный крокодил!

Внизу под домом стоят два милиционера. Один другому:

– Полезли на чердак, алкоголиков погоняем, а то видел – из окна красный крокодил вылетел!

0

Пьяные мужики после ресторана собрались ехать домой. Один, самый близкий к поверхности сознания, руководит:

– Я сейчас тачку ловлю, договориваюсь, а вы сядьте и молчите. Чтоб никто не догадался, что мы уже пьяные!

Поймал тачку, договорился. Сели, едут.

Водитель:

– Вы что, водку пили?

– А как догадался???

– «Как догадался»… Сидят впятером на переднем сидении, молчат все время…

0

В баре мужик подходит к девочке:

– Девочка, жить хочешь?

– С тобой что ли, козел?!

0

Сидят мужики. Только-только начали пить, звонок в дверь. Один смотрит в глазок, а там мент. Спрашивает:

– Кто там?

– Милиция, откройте!

– А никого нет дома.

– А почему у Вас свет в окне горит?

– А я сейчас выключу.

0

Алкоголик сидит в баре, ждет друзей, ну, пока посидел, разволновался, решил выпить. А перед этим, чтобы не забыть, что говорить, когда придут товарищи, записал слова на бумажке. Через некоторое время заявляются друзья. Мужик:

– Кто там «вопросительный знак».

Друзья:

– Это мы «запятая», твои друзья.

0

Вечеринка алкоголиков, все пьяные. Приезжают милиционеры, всех хватают, один из ментов заходит на балкон и видит там парень лежит с топором в голове и рядом еще один стоит. Мент спрашивает:

– Это ты его убил?

Парень:

– Да он сюда уже убитым пришел!

0

Встречаются два алкоголика в рюмочной. Первый говорит:

– Вчера был в отличном баре, с такой девушкой познакомился, даже взял телефон.

Второй отвечает:

– Здорово!

Hа следующий день опять то же самое, и так всю неделю. Hаконец в очередной раз второй не выдерживает и говорит:

– Ну, на хрена тебе столько телефонов, ты бы лучше телевизор взял, что ли.

0

Приходит к пьянчужке в баре Смерть и говорит:

– Загадывай последнее желание, и пойдем.

– Пойдем выпьем!

Выпили, прикололись. Смерть запарилась и ушла. Приходит на следующий день, и то же:

– Загадывай последнее желание, и пойдем.

– Пойдем выпьем!

Выпили, прикололись. Смерть опять запарилась и ушла.

На третий день звонок в дверь, пьяница открывает, стоит Смерть и говорит:

– Ну что, выпьем, да я пойду!

0

Два алкаша сидят в квартире и пьют водку. Вдруг – звонок в дверь. Один другому говорит:

– Вась, пойди и посмотри, кто там.

Тот подошел к двери, посмотрел в глазок и кричит своему другу:

– Петь, там какие-то два мужика и две бабы.

Петя:

– А-а, ништяк, открывай – это «АББА».

0

В полном баре один алкаш орет:

– Кто потерял 10 рублей? Тишина.

Он опять:

– Кто потерял 10 рублей?

Тут откликается дедок:

– Это я, наверное, сынок.

– Ну, а че сидишь, ищи давай!

0

Пьяный мужик сидит с девушкой в баре, час сидит, два сидит. Девушка собирается уходить:

– Ну я пошла?

– Подожди.

Два часа проходит.

– Ну я пошла?

– Подожди.

Проходит еще несколько часов. Девушка вскочила и убежала.

Мужик:

– Ну вот, опять не дала!

0

Встретились два алкаша в баре:

– Я вчера выпил, меня взяло, подняло, подняло и я полетел…

– Это фигня! Вот меня вчера взяло, подняло, куртку сняло, лопатку вывернуло, и отпустило…

0

Застолье. Хозяин напился так, что ничего не соображает. А жена у него была очень ворчливая, все время ругалась из-за пьянок. Он потихоньку зашел на кухню, берет руками щи из кастрюли и мажет себе лицо, на голову льет.

Заходит в кухню жена:

– Милый, ты что делаешь…

– Кто пьяный?! Я – пьяный?!

0

Четыре пьяных парня при выходе из бара заметили вдали разноцветные огоньки. Oдин говорит:

– Пацаны, дискотека, ай да танцевать.

– Hу пошли.

Танцуют. Час танцуют, два танцуют, ну пять часов танцевали. И тут один осмотрелся и говорит:

– Пацаны, завязывай танцевать – это светофор.

0

Пьяные идут по улице и смеются. Один из них говорит:

– Тихо вы! Вдруг сейчас мент остановит. Скажет: «Что ржете? Пьяные»?

– А мы скажем, что мы – весельчаки.

Идут дальше. Мент останавливает и говорит:

– Что смеетесь? Вы что – весельчаки?

– Нет, пьяные.

0

Сидит алкоголик в баре. Грустный и пьяный. Знакомые его спрашивают:

– Что у тебя приключилось?

– Жена родила. Я обрадовался, кричу на весь роддом: «Мой ребенок будет великим спортсменом»! А доктор говорит, что у него нет ног. Я ору, что воспитаем великого пианиста. А доктор говорит, что у него нет рук. Я ору, что вырастим великого ученого. А доктор отвечает, что у него и головы нет. Жена развернула сверток, а там одно большое ухо. Выяснилось, что оно еще и глухое…

0

Сын напился с друзьями, приходит домой, садится перед телевизором рядом с отцом. Через некоторое время спрашивает у отца:

– Папа, а где мама?

– Мама, сынок, на кухне ужин готовит.

Через некоторое время опять:

– Папа, а где мама?

– Я же тебе сказал, что мама на кухне ужин готовит.

И в третий раз спрашивает сын:

– Папа, а где мама?

Отец злится, берет сына за шиворот, ведет на кухню, и показывает ему маму. А сын говорит:

– Опаньки, мама, привет. А где папа?

0

Загружаем ...

Анекдотов больше нет

Анекдотов больше нет