Анекдоты про земли

Две колхозницы копаются на огороде. Одна вытаскивает из земли большую грязную морковь и говорит:

– Надо же, прям как у мово Васьки.

– Что, такая же большая?

– Нет, такая же грязная.

0

Идут Винни с Пятачком по лесу, молча… Час идут, два идут, три идут… Молча… Вдруг Винни Пух разворачивается и ка-а-к даст Пятачку…

Пятачок (удивленно, вставая с земли и держась за лоб):

– Винни! За что?!

Винни Пух (обиженно):

– А че ты идешь, молчишь, фигню про меня всякую думаешь…

0

У космонавтов на станции «Мир», летающих второй год, спрашивают с Земли:

– Что вам прислать с грузовым кораблем?

Те отвечают:

– Женщину. Любую. Надувную, пластиковую, резиновую. Любую!!!

– Хорошо, – отвечают с Земли. Прилетает «Прогресс», космонавты начинают усиленно его разгружать. В самом конце находят коробку с надписью «Жидкая женщина». Долго крутят ее в руках, открывают и достают тюбик, как зубная паста. Читают инструкцию к применению: «Выдавить 2–3 грамма „Жидкой женщины“ на ладонь и втирать в член до полного удовлетворения».

0

Падает очередной украинский самолет, сидят два пилота, с грустью смотрят в иллюминатор и тихо беседуют:

– Не понимаю, и почему моряки так радуются приближению земли...

0

Американцы высадились на Марсе. Вышли на поверхность планеты и сразу же попали в ловушку из неизвестного сплава. Послали запрос на Землю. Через два часа при помощи лазерного луча, посланного с Земли, они были освобождены. Навстречу им выходят марсиане:

– Приветствуем вас, американцы! Слабовата у вас техника-то!

– Ничего себе, слабовата! – возмутились американцы. – За каких-то два часа, с Земли, лазерным лучом!..

– Да что там лучом… Тут недавно русские прилетали, так они с помощи одного только лома и какой-то матери за десять минут все разрушили!

0

Обозленный муж вбегает домой и кидается к жене с кулаками:

– Я все знаю!!!

– Ну да? – спокойно спрашивает жена. – Тогда ответь мне, каково расстояние от Земли до ближайшей звезды, не считая Солнца?

0

Американцы высадились на Марсе. Вышли на поверхность планеты и сразу же попали в ловушку из неизвестного сплава. Послали запрос на Землю. Через два часа при помощи лазерного луча, посланного с Земли, они были освобождены. Навстречу им выходят марсиане:

– Приветствуем вас, американцы! Слабовата у вас техника-то!

– Ничего себе, слабовата! – возмутились американцы. – За каких-то два часа, с Земли, лазерным лучом!..

– Да что там лучом… Тут недавно русские прилетали, так они с помощью одного только лома и какой-то матери за десять минут все разрушили!

0

На птичьем рынке покупательница выбирает собаку и говорит продавцу:

– Мне не нравится эта собака. У нее короткие ноги.

– Почему короткие?! – возмущается продавец. – Они же достают до земли.

0

Прыгают как-то Петька и Василий Иванович с парашютом. Петька спрашивает:

— Василий Иванович, пора парашют раскрывать?

— А скока метров до земли?

— Три тысячи.

— Да нет, Петька, рано еще. Через две минуты:

— Василий Иванович, пора парашют раскрывать?

— А скока метров до земли?

— Тысяча.

— Да нет, Петька, рано еще. Через минуту:

— Василий Иванович, пора парашют раскрывать?

— А скока метров до земли?

— Три.

— Да с трех метров мы и без парашюта спрыгнем!

0

Идут Винни с Пятачком по лесу, молча… Час идут, два идут, три идут… Молча… Вдруг Винни Пух разворачивается и ка-а-к даст Пятачку промеж глаз…

Пятачок (удивленно, вставая с земли и держась за лоб):

— Винни! За что?!!!

Винни Пух (обиженно):

— А че ты идешь, молчишь, хуйню про меня всякую думаешь…

0

Идет мужик по лесу. Весна. Хорошо. Листики распускаются. Вдруг видит, девочка лет 10-ти на берёзе висит, метрах в 5-ти от земли, вцепившись зубами в ветку. Мужик в ахуе.

— Девочка, ты что там делаешь?

— Што-што, шок шошу!

0

Мужик в деревне начитался и наслушался про НЛО и инопланетян. Инопланетяне маленькие, руки до земли, морды красные, глаза выпучены. Косит как-то этот мужик сено на зорьке. Косой машет. Вдруг видит в кустах такое существо. Маленькое, руки до земли, морда красная, глаза выпучены. Мужик косу бросает, подходит к инопланетянину, стучит себя в грудь и кричит:

– Меня зовут Иван! Крестьянин! Сено кошу!!!

Существо вдруг отвечает:

– А меня Степан! Я лесник! Сижу! Сру!

0

Едет крутой бизнесмен на джипе, и вдруг у него спускается колесо.

Он, конечно, останавливается и начинает менять колесо; в этот момент мимо проезжает трактор, останавливается, оттуда выходит мужик и спрашивает:

– Ты чего делаешь, мужик?

– Не видишь, колесо снимаю!

Мужик поднимает с земли здоровый камень, и с размаху разбивает стекло джипа:

– А я себе магнитофончик возьму…

0

Новый русский сбил пешехода. Выскакивает из своего «Мерседеса» и орет на пострадавшего, который с трудом поднимается с земли:

– Осторожнее, придурок!

– А что? Вы еще хотите и задний ход дать?

0

Инструктор по парашютному спорту проводит с новичками инструктаж. Один из них спрашивает:

– А если у меня не раскроется основной парашют и запасной тоже, то сколько я буду лететь до земли?

– Всю оставшуюся жизнь...

0

Преподавательница физики в 7-м классе:

– Мы живем на одной стороне Земли и видим одну сторону Луны, а американцы живут на другой стороне Земли и видят другую сторону Луны.

0

Два мужика сидят на даче, бухают, и один другому говорит:

– Знаешь, я свою жену убил и в саду закопал.

– Да ты гонишь...

– Хочешь, пойдем посмотрим.

Приходят в сад, там действительно свежевскопанная земля и голая женская жопа из земли торчит. Второй мужик вообще обалдел:

– А че ты ее целиком-то не закопал?!!

– Велосипед парковать удобно.

0

Спортивный комментатор на футболе:– И наш фоpваpд падает в штpафной площадке! Что говоpит сyдья? А сyдья говоpит, что сегодня на yлице довольно холодно, и с земли надо подниматься.

0

Загружаем ...

Анекдотов больше нет

Анекдотов больше нет