Анекдоты жалкие

– Мама мне очень хочется сестренку… Ты, случайно, не хочешь родить мне сестренку? Попробуй, пожалуйста!

– Я бы с удовольствием – папа не позволяет.

– Ну что ж! Вот папа уедет, а мы тогда без него попробуем!

0

Аннет с бабушкой пошли в лес за грибами. Девочка нашла гриб-подосиновик. Бабушка сказала:

– Аннет, ищи рядом, эти грибы семьями растут!

Девочка ответила:

– А вдруг он холостой?

0

Маленькая Вася приглядывается к шашням своих родителей. И вдруг начинает рыдать во весь голос.

– Что случилось? – спрашивает мама.

– Я вашего ребенка нянчить не буду!

0

– Отец! Я решил стать полярником.

– Знаешь, сынок, это нелегко – переносить одиночество, холод…

– Ничего, я смогу. Главное – ты почаще покупай мне мороженное, чтобы я к холоду привык.

0

Мама сказала Сереже:

– Тебе надо надеть другую рубашку. Эта уже грязная.

И Сереже пришлось послушно натянуть другую рубашку, хотя он терпеть не мог ходить в двух рубашках одновременно.

0

Мальчик спрашивает у папы:

– Пап, а как узнать, сколько весит полярник в чистом виде?

– Ну, надо от полярника отнять меховую шапку, валенки, тулуп, три свитера, ватные штаны, шерстяные штаны…

– Стой, стой! Одевай обратно! Полярнику уже холодно.

0

Дошкольник Гурам спрашивает:

– Мама, сколько будет два прибавить семь?

– Сосчитай на пальцах. Они как раз для того.

Сосчитал и спрашивает снова:

– Для чего девять пальцев, теперь я знаю. А зачем же десятый?

0

Пастор за письменным столом пишет текст проповеди.

– Что ты пишешь, папа? – спрашивает его сын.

– Проповедь.

– А правда, что проповеди диктует сам Господь Бог?

– Конечно, а кто же еще?

– Так почему же ты так много у него вычеркиваешь?

0

Маленький сынишка ходит вокруг матери, рассматривая ее со всех сторон. Наконец ей это порядком надоело, и она раздраженно говорит:

– Что ты ходишь вокруг меня кругом?

– Я просто хочу убедиться в том, правду ли сказал отец. Ведь он всегда говорит нашей служанке: «Нам нужно быть осторожными, милочка. У моей жены и на затылке есть глаза».

0

Отец (только что наказавший своего Вовочку ремнем):

– Поверь мне, Вова, что наказывать тебя мне было так же больно, как и тебе.

Вовочка (плача):

– Да… но не в том же месте…

0

Пятилетний мальчуган внимательно смотрит вечернее представление в цирке. Сидящая рядом женщина спрашивает его:

– Ты ведь совсем еще маленький, как же ты пришел в цирк один? Ты сам купил билет?

– Нет, – отвечает ребенок, – это папа купил.

– А где же папа?

– Он дома остался, билет ищет.

0

Встречаются два папы-родителя. Один другому:

– Слушай, по-моему твой сын дрянь курит.

Тот:

– Как это, дрянь?

– Ну курит, а потом летает.

Приходит домой отец, подзывает сына.

– Ты что это? Дрянь куришь?

– Нет, папа, – отвечает сын.

– Не ври, тебя в небе видели.

0

Джерри прибежал к матери с разбитым коленом и попросил смазать его йодом.

– Что произошло, Джерри?

– Я полез в шкаф на верхнюю полку, она оторвалась, я упал и ударил колено о нижнюю полку.

– Бог мой, а что тебе надо было в шкафу?

– Я хотел достать клей, чтобы склеить большую вазу, что в гостиной.

– Какой ужас, ты ее разбил?

– Понимаешь, мамочка, я играл в гольф, и, когда ударил по мячу, он попал в зеркало над камином, разбил его, отскочил к вазе и свалил ее на пол.

– Джерри, ты что, играл в гольф дома?

– Нет, мама, я был во дворе, и мяч влетел в гостиную, разбив то большое окно, что выходит туда…

0

Фредерику надоели крики и вопли его девятимесячного братца, и он спросил мать:

– Мам, а почему нам достался такой крикун?

– Не говори так о нем. Он послан нам с неба.

– Ха, послан! Скажи лучше, что его столкнули оттуда!

0

Маленький Вилли очень любил читать популярный научно-технический журнал, и отец всячески поощрял это увлечение.

– Вильям, – сказал он однажды, – я хотел убедиться, насколько ты технически подковался. Вот, например, когда чайник начинает кипеть, из его носика идет пар. Как ты можешь объяснить подобное явление?

– Ну, папа, на это легко ответить. Пар идет для того, чтобы мама могла распечатывать на нем письма, которые приходят на твое имя.

0

Август, жара, в трамвае едет молодая мама с сыном лет 7-ми, на котором меховая шапка… Сын:

– Мама я принц или король?

Мама:

– Неслушник!

Народ вокруг начинает шушукаться. Мамаша снимает шапку, а под ней хрустальная ваза:

– Вот полюбуйтесь, одел, а снять не можем – в больницу едем.

0

Отправила мать сына за сметаной. Приходит в магазин, кладет бидон на прилавок:

– Мальчик, тебе чего?

– Мама сказала купить сметаны.

– Полный бидон наливать?

– Мама сказала – полный.

Налила ему полный бидон и говорит:

– Теперь давай деньги.

– Мама сказала – деньги в бидоне…

0

У клетки гамадрилы – обезьянки с сине-красными полосами на мордочке – стоят маленькая девочка и ее мама.

– А почему у обезьянки такое раскрашенное лицо? – спрашивает дочь.

– Ну… наверное, чтобы пугать других обезьян…

Девочка после минутного раздумья:

– Мама, а ты кого хочешь напугать – папу или дядю Володю?

0

– Что ты будешь делать после обеда, Люборек? – спрашивает мать своего маленького сына. – Будешь играть в солдатиков или в паровозик?

– Еще не знаю, мамочка. Все будет зависеть от того, что выберет себе папочка…

0

Химик хвалится перед друзьями:

– Мой крошка-сын сегодня произнес свое первое слово!

– Что же он сказал?

– Парааминоарсенбензолгидрохлорид! – с гордость ответил счастливый отец.

0

Загружаем ...

Анекдотов больше нет

Анекдотов больше нет