Анекдоты про жена

У Ваньки был кот. И то ли старый котяра уже стал, то ли сметану спер, но жена Ване приказала отнести его далеко в лес и оставить там на произвол судьбы. Делать нечего – понес Ванька кота в лес. И сам пропал. День его нет, два нет, на третий день появляется дома кот, и тут же Иван следом – грязный, злой и голодный.

– Ну ты чего, урод, отнес кота в лес? – напустилась на него жена.

– Ага, отнес, блин! И если бы за ним следом не пошел, заблудился бы на хрен...

0

Один хохол за кружкой пива рассказывает другому:

– Возвращаюсь я внезапно из командировки. Сразу в кладовку – пусто, в холодильник – пусто.

– А жена что говорит?

– Да нет у меня жены, а сало все, видно, грабитель съел.

0

Один чукча приехал к врачу:

– Помогите, моя жена каждую весну рожает мне ребенка, я уже не знаю, чем их кормить, что мне делать?

Врач:

– Я советую вам воспользоваться презервативами.

Через некоторое время этот врач случайно встретил чукчу и спросил:

– Ну, как у вас дела? Надеюсь, этой весной ваша жена не родила вам нового ребенка?

Чукча:

– Родила, но ваши таблетки мне очень помогают, как только я иду в туалет, из меня выходят пузыри, которые очень громко лопаются и взрываются. От этого уже два маленьких ребенка умерли со смеху.

0

У одного еврея жена рожала детей из года в год. Он не выдержал, пришел к раввину и спрашивает:

– Скажите, рабби, что мне делать?

Раввин подумал, достал книгу, полистал ее и сказал:

– Если жена еврея рожает слишком много детей, этому еврею следует отрезать яйцо.

Так и сделали, однако через какое-то время этот еврей снова пришел к раввину и снова пожаловался на то, что жена рожает слишком часто.

Раввин снова полистал свои книги и сказал:

– Если жена еврея, у которого вырезано одно яйцо, продолжает рожать слишком часто, то этому еврею следует отрезать второе яйцо.

Так и сделали. Однако по прошествии еще некоторого времени еврей снова пришел к раввину и опять заявил, что его жена продолжает рожать слишком часто.

Раввин снова полистал свои книги и сказал:

– Если жена еврея, у которого вырезаны оба яйца, продолжает рожать, это значит, что яйца вырезали не у того еврея.

0

Абрам пришел в аптеку и спрашивает упаковку презервативов. Аптекарь достал несколько различных пачек и показывает ему:

– Есть просто белые, есть красные, есть черные, а вот новинка – презервативы с изображением Чебурашки.

Абрам задумался: "Белый – это как-то обыденно. Красный – слишком агрессивно, жена может не понять. Чебурашка – это как-то по-детски. Куплю-ка черный".

Однако жена Абрама все равно забеременела и через девять месяцев родила абсолютно черного ребенка. Когда он подрос, то подошел к отцу и спросил:

– Папа, почему ты – еврей, мама – еврейка, а я – негр?

Абрам ответил:

– Радуйся, сынок, что ты не Чебурашка!

0

Разговаривают два приятеля. Один, показывая на стоящую рядом красивую девушку, говорит:

— Эх, щас бы ее...

(Делает движение, как лыжник, отталкивающийся палками.)

Второй (возмущенно):

— Ты что! Это моя жена!!!

Первый (делает обратное движение и отставляет снятый предмет в сторону):

— Пардон...

0

Приходит мужик домой, а жена встречает его у двери с плакатом:

"Я с тобой не разговариваю 24 часа".

Ну мужик посмотрел на такое дело и пошел смотреть телевизор. Через несколько минут жена, закрывая собой телевизор, показывает мужу плакат:

"А ты знаешь почему?"

0

Жена купила бутылку водки, ставит ее в бар. Муж:

— Ну налей хоть сто грамм!

— Не трогай, пусть стоит до 23 февраля.

Вечером ложатся спать. Жена к мужу жмется и так

и сяк. Муж:

— Отстань, пусть лежит до 8 Марта.

0

Приходит Снеговик в роддом. Заходит в палату, где лежит его жена, поздравляет ее, целует, отдает морковку и говорит:

— На, сделай ребеночку нос.

А жена отвечает:

— Неси еще одну, у нас мальчик.

0

— Моя жена никак не может забеременеть, что посоветуете доктор? — спрашивает старый английский лорд.

— Сэр, а сколько вам лет?

— Мне восемьдесят!

— А вашей жене?

— Тридцать.

— Берите вашу жену, наймите молодого секретаря, и все вместе отправляйтесь на вашей яхте в путешествие на месяц, два! Морской воздух творит чудеса!

Через полгода старый лорд снова появляется у доктора.

— Благодарю вас доктор, моя жена беременна!

— А как поживает молодой секретарь?

— Морской воздух творит чудеса, она тоже беременна!

0

Один англичанин купил участок на кладбище, который подарил своей жене на день рождения. Через год жена говорит:

— Милый, а почему в этом году ты мне ничего не даришь?

— Дорогая, ты еще прошлогодний подарок не использовала!

0

Разговор двух английских лордов:

— Сэр, мне кажется, что моя жена изменяет мне с садовником, захожу вчера в спальню, а вся кровать в цветах!

— Мне тоже думается, что жена мне изменяет с водопроводчиком, заглянул как-то в спальню жены, а там, в постели водопроводчик!

0

Два англичанина играют в гольф. Один долго прицеливается и никак не может ударить.

— Я сегодня не уверен в себе, — как бы оправдываясь, говорит он. — Боюсь, что не попаду — там вдали стоит моя жена.

— Да, — соглашается второй, — с такого расстояния в нее будет трудно попасть.

0

Лорд справляет свадьбу. После свадьбы гости-холостяки идут в публичный дом и застают там лорда. Они потрясены.

— Сэр, почему вы здесь, ведь у вас молодая красавица жена?

— Крошка так устала, что сразу же заснула. Стоило ли будить ее из-за каких-то нескольких фунтов.

0

Разговор двух шотландцев:

— Ты слышал, Смит поссорился со своей женой?

— И что же они не поделили?

— Он купил поддержанную надгробную плиту и потребовал, чтобы жена сменила имя…

0

Один джентльмен приходит к другому и, не говоря ни слова, проходит прямиком в спальню. Через 5 минут выходит и говорит с претензией:

— Сэр! Ваша жена была сегодня возмутительно холодна!!!

— Да она и при жизни не отличалась темпераментом, сэр.

0

Загружаем ...

Анекдотов больше нет

Анекдотов больше нет