Анекдоты про женщин

Муж уехал в командировку. Любовник лежит с женой. Звонок в дверь. Любовник открывает, на пороге стоит мужчина невысокого роста в кепочке.

– Что вам нужно? Вы кто?

– Я Ленин…

– Иди отсюда, псих!

Снова звонок.

Любовник снова открывает и видит того же мужчину.

– Иди отсюда, я сказал.

– Вы меня неправильно поняли. Я Ленин муж.

0

Водопроводчик пришел по вызову. Дверь ему открыла молодая, красивая женщина и, кокетничая предупредила:

– Только учтите, молодой человек, через час мой муж вернется домой.

– А мне-то что? Разве я позволяю себе что-то лишнее?

– Я не знаю, позволяете или нет, но время-то идет.

0

Мужик собирает грибы в лесу. Навстречу ему выходит дряхлая старуха с ружьем.

– Милый человек, вы, наверное, хотите меня изнасиловать?

– Нет, что вы, бабуля! Как вы могли подумать?!

– А придется…

0

В семье французов дочка выходит замуж. Перед первой брачной ночью мать говорит новобрачной:

– Если ты дашь мужу перед сном съесть десять устриц, то у тебя будет незабываемая ночь.

Дочь сделала так, как сказала мать. Утром выходит из спальни грустная. Мать спрашивает ее:

– Ну, как?

– Сработало только четыре устрицы.

0

Встретились женщины у подъезда. Обсуждают житейские проблемы, обмениваются новостями.

– Знаете, соседки, ну и везет же нашей Клавке. И замуж вышла, и любовника имеет, а вчера еще и в подъезде изнасиловали.

0

Вероника Маврикиевна жалуется Авдотье Никитичне:

– Ох, как же болит голова! Я вчера поздно легла, около двух.

– Дура, надо было возле одного ложиться, тогда бы голова не болела.

0

Что думает женщина во время любовной встречи, глядя в потолок?

Проститутка:

«Заплатит или не заплатит?»

Порядочная женщина:

«Женится или не женится?»

Жена:

«Побелить потолок или не побелить?»

0

Купила старуха галоши, а завернуть не во что, и попросила пустую коробку. Ей дали коробку, на которой написано:

«Презервативы – 1000 шт.»

Едет старушка в электричке домой в деревню. Ее спрашивают:

– На сколько, бабуся, хватит этой коробки?

– Как мой дед шаркает, хоть бы на неделю хватило.

0

Женщина сдавала экзамен на получение водительских прав. Когда вернулась домой, муж спросил ее:

– Ну как, сдала?

– Еще не знаю.

– А что сказал инструктор?

– Ничего. Врачи до сих пор не могут привести его в сознание.

0

Женщина рассказывает подругам:

– Представляете, сплю я как-то одна в квартире и слышу шорох. Зажгла ночник и вижу – по комнате шастает мужик, явно вор, но симпатичный. Ну я и говорю ему, чтобы через два часа духу его не было.

0

– Мама! Помнишь, ты мне как-то сказала, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок?

– Да, моя милая.

– Так вот, я хотела тебе сказать, что прошлой ночью я открыла новый путь.

0

Создали американцы робота, заменяющего мужчину. Пригласили русскую, американку и немку на испытания. Первой пошла американка.

Через некоторое время выбегает:

– Прекрасно!

Немка выбежала, восторженно восклицая:

– Колоссально!

Подошла очередь русской. Час, два, три – нет ее. Вдруг послышалось ворчание::

– Я тебе покажу – «батарейки сели»!..

0

– Мама, – кричит в трубку телефона дочь. – Уже два часа ночи, а мужа все нет. Он, наверное, любовницу себе завел!

– Доченька! Зачем сразу подозревать худшее? Может, он попал под машину и лежит в реанимации или в морге.

0

Секретарша директору:

– Вы что, меня уволили?

– Нет, с чего вы взяли?

– А диван почему убрали?

0

Парень приглашает девушку танцевать:

– Можно вас?

– Можно, но сначала давайте потанцуем.

-1

– Мадам! Вы давали объявление о найме служанки?

– А вы согласны у нас служить?

– Да. Согласна. Но предупреждаю: я не мою пол и не готовлю еду.

– А играете ли вы на арфе?

– Нет. А почему вы об этом спрашиваете?

– Мне нужно, чтобы кто-нибудь играл на арфе, пока я буду готовить и мыть полы.

0

– Адам! Почему ты так поздно вернулся? С кем ты провел этот вечер?

– Что ты придумала, Ева? Ведь нас в раю только двое!

Но, когда Адам засыпает, Ева, на всякий случай, пересчитывает его ребра.

0

Восьмидесятипятилетняя вдова отправилась на свидание со своим сверстником, с которым познакомилась по брачному объявлению. Домой она явилась расстроенная.

– Мне пришлось три раза ударить его по щеке, – поделилась она с дочерью.

– Боже, мамочка! Неужели он к тебе приставал?

– Нет. Мне пару раз показалось, что он умер.

0

Две старые девы сидят во дворе на скамейке и, скорбно поджав губы, наблюдают за петухом, который гоняется за одной из кур, но никак не может ее догнать. Два раза обежав вокруг дома, курица выбегает на улицу и попадает под колеса грузовика.

– Она предпочла смерть, – произносит одна из дев с пафосом.

0

Девушка приехала в автосервис. Механик осмотрел машину.

– Ну что, – обеспокоенно спросила владелица автомобиля, – поломка серьезная?

– Если бы это была лошадь, – ответил механик, – я бы ее на вашем месте просто пристрелил бы.

0

Загружаем ...

Анекдотов больше нет

Анекдотов больше нет