Анекдоты про знаете

Парень загородил проход в метро.

Девушка:

– Пропустите, пожалуйста!

– Не волнует.

– Ну, пожалуйста!

– Не волнует.

– Я опаздываю!

– Не волнует.

– Вы хоть другие слова знаете?

– Акваланг.

– А при чем тут акваланг?

– Не волнует.

0

Итак, вы слишком долго жили в Финляндии…

Если незнакомец на улице вам улыбается, вы думаете, что он:

– пьян;

– не в своем уме;

– американец.

Вы не думаете дважды, прежде чем поставить влажные тарелки в кухонный шкафчик на просушку.

Молчание – это здорово!

Причина, по которой вы посещаете Стокгольм:

– taxfree водка;

– taxfree пиво;

– погулять от души – и совсем не обязательно сходить с корабля в Стокгольме – можно просто развернуться на месте и повторить на пути в Финляндию.

Ваше потребление кофе превышает 6 чашек в день, и оно считается слабым, если для приготовления использовано меньше 10 столовых ложек на кофеварку.

Ваш родной язык серьезно ухудшился, и время от времени проскакивают выражения типа «есть лекарство», «открывать телевизор» и «закрывать свет».

Выражения типа «Don’t panic» вкрадываются в ежедневную речь.

Гороховый суп и четверг – затвердевшая ассоциация.

Ваше понимание о непростительном поведении теперь включает переход улицы на красный свет, даже если на горизонте нет ни одной машины.

Ваше плохое настроение теперь считается нормальным.

Воскресенья уже не кажутся скучными, хотя все магазины и закрыты – вместо этого вы начинаете наслаждаться тишиной и покоем.

«Без комментариев» становится кредо ведения бесед.

Вы больше не спрашиваете у класса «есть ли вопросы?»

Старая привычка «изысканно опаздывать» больше не приемлема! Вы всегда вовремя.

Объятия относятся только к сексу.

Вы отказываетесь носить шапку даже при -30 °C.

Когда вы слышите громкоговорящих пассажиров в поезде, вы немедленно полагаете что:

– они пьяны;

– это шведы;

– все вышеперечисленное.

Тренировочные штаны больше не рассматриваются домашней одеждой, а являются скорее полуофициальным костюмом.

Вы знаете, что «религиозный праздник» переводится как «нажремся до беспамятства».

Вы знаете, что фраза «общественный туалет» – это просто идиоматическое выражение, означающее «тротуар».

Вы осознаете, что более трех программ по телевизору подразумевает кабельное телевидение.

Вы начинаете понимать шутки о шведах.

Вы перестали переваривать лактозу.

+80 °C в сауне – это прохладно, а +20 °C на улице – попросту жара.

Становится сложно понять, где еще люди могут нормально жить, кроме как в Финляндии.

0

– Вот на этом самом месте меня вчера раздели, – говорит женщина, показывая на кусты возле подъезда.

– Неужели никто из жильцов не вызвал милицию?

– Почему же? Вызвали, но вы же знаете нашу милицию. Вечно они опаздывают! Когда подъехала машина, я уже одевалась…

0

Дачница привела к местному ветеринару собаку, сильно пострадавшую от стычки с дикобразом:

– Сколько я вам должна? – спросила дачница, когда лечение было закончено.

– Пятнадцать долларов, мэм.

– Что-о-о! Только и знаете, что летом дерете с дачников за все. Интересно, что вы зимой делаете, когда нас нет?

– Разводим дикобразов.

0

Привели детей из детского сада в зоопарк. Подвели к клетке, в которой ежик сидит.

Воспитатель спрашивает:

– Дети, а это кто такой?

Дети молчат – никто не знает…

– Дети, вы же про него много стишков и песенок знаете, на утренниках о нем рассказываете…

Тут один мальчик с очень серьезным видом подходит поближе к клетке и произносит:

– Так вот ты какой, дедушка Ленин…

0

Разговаривают охотники:

– Влез я, знаете, на сук, а волки подо мной так и прыгают, так прыгают. И вдруг сук – трах! Я, знаете, прямо на волков…

– И что же?

– Что? Ну, конечно, разорвали в клочья.

0

Приходит пара к врачу-сексопатологу:

– На что жалуетесь?

– Да так... В семье бардак, секса никакого, годовщины не помним, праздники не справляем...

– Хорошо, – говорит врач. – Я подумаю. Приходите завтра.

Следующие заходят – та же самая история. И тут в голову врачу приходит гениальная мысль, и он звонит пациентам:

– Поменяйтесь партнерами, договоритесь между собой. Это самый современный метод.

Так они и сделали. Через некоторое доктору звонит одна из пар:

– Вы знаете доктор, так все хорошо: секс каждый вечер, ужины со свечами, уже один юбилей отметили...

– Очень хорошо, а как же другая пара?

– А, девчонки? Да мы их с тех пор и не видели!

0

Жена одного предпринимателя обратилась к психиатру:

– Вы знаете, доктор, у моего мужа мания преследования. Что бы вы мне посоветовали?

Доктор:

– Вот таблетки, подложите их мужу в еду, и все будет нормально.

Женщина уходит, они встречаются через неделю. Психиатр:

– Ну как, помогло?

– Вы знаете, доктор, нет. Моего мужа все равно арестовали!

0

Налоговый инспектор обнаружил подлог в документах, которые ему предоставил предприниматель, и начал возмущаться:

– Да как вы могли пойти на сознательный обман и скрыть от государства большую часть доходов? Вы же знаете, что это уголовное дело...

– Не гони, начальник! Я же не виноват, что в ваших бумажках в графу «доходы» все нули не помещаются.

0

Бухгалтер автоколонны сдает баланс. Налоговый инспектор его спрашивает:

– А почему у вас нет никакой прибыли в этом квартале?

Бухгалтер:

– Знаете, на это есть пять причин. Во-первых, у нас нет бензина...

– Достаточно!

0

Проходит конкурс на замещение вакантной должности секретаря. В кабинет начальника заходит очередная претендентка. Начальник спрашивает:

– У вас есть опыт работы?

– Нет.

– Вы умеете работать на компьютере?

– Нет.

– Владеете иностранным языком?

– Нет.

– Извините, вы нам не подходите.

– Подождите, вы же не знаете моего самого главного качества: я не беременею!

0

В отделе кадров идет собеседование.

– Скажите, а сколько вы будете мне платить?

– На жизнь хватит.

– А зарплату вы даете вовремя?

– Ну, вы знаете, если мы вдруг не выдадим вам зарплату, вы позовите меня, а я расскажу вам, как без нее прожить.

0

Изя звонит Мойше на работу:

– Привет, старый козел!

– Вы знаете, с кем говорите? – раздается незнакомый голос.

– С кем?

– С генеральным директором фирмы!

– А вы знаете, с кем говорите?

– Нет.

– Ну и слава богу! – говорит Изя и кладет трубку.

0

Летят в самолете англичанин, француз и русский. Высота – 10 000 метров. Беседуют.

Англичанин опустил руку за борт, потом посмотрел на нее и говорит:

– Над Англией летим!

– Откуда вы знаете, ведь под нами сплошные облака?

– У нас смог, знаете ли, вот и рука немного в саже!

Через некоторое время француз руку за борт опустил, а когда достал, говорит:

– Над Парижем летим!

– А вы как узнали?

– Рука духами пахнет!

Русский руку опустил, достал и говорит:

– Над Россией летим!

– Почему вы так думаете?

– Часы и перстень сняли!

0

К одному мужику приезжает иностранная делегация с представителями телевидения. Заходят во двор:

– О, у вас такой сад! У вас есть садовник?

– Да нет, жена...

– У вас есть огород... Что, мини-трактором обрабатываете?

– Да нет, жена...

– У вас такие ухоженные дети. Наверное, есть нянечка?

– Да нет, жена...

– У вас очень чисто в доме. Наверное, есть домработница?

– Да нет, жена...

– Вы знаете, у вас очень вкусная выпечка. У вас, наверное, прекрасная повариха.

– Да нет, жена...

– Вы знаете, вы прекрасно выглядите. У вас, наверное, изумительная любовница?

– Да нет, что вы! Это моя жена!

– Как, вы еще и спите с этой лошадью?

0

15 признаков того, что вы коренной москвич.

1. Вы знаете о «Макдональдс» только то, что говорят в рекламе по телевизору, а еще, что он есть на каждой станции метро.

2. Вы считаете, что зарплата не может быть хорошей, если в ней меньше 4 знаков. В у.е., разумеется!

3. Вы не любите кавказцев, но выступаете против войны в Чечне; вы терпеть не можете приезжих из глубинки, но сочувствуете их проблемам (отсутствию зарплаты, тепла, электричества и пр.).

4. Вы уверены, что ездить по городу на машине дольше, чем на метро, но ездить на метро – самоубийство.

5. Поездка на дачу для вас – возможность узнать, что такое свежий воздух. Ноутбук и мобильник с Интернетом все равно с вами, так что вы ничего не теряете.

6. Вы не покупаете дубленки в «Снежной королеве». Вы покупаете пуховик в «Iguana», футболку – в «Своем формате», джинсы – в «Джинсовом рае», обувь – в «Camelot». Вы знаете, что на рынке в 2–3 раза дешевле, но разница в качестве для вас более чем очевидна.

7. Для вас Путин – всего лишь гарант Конституции. Молиться и поклоняться ему необязательно. А вот указать на недоработки – совершенно необходимо.

8. 150 грамм водки каждый день – это для пролетариев и лимиты. Маленький нефильтрованный «Paulaner», чашечка отличного эспрессо, хорошие сигареты, марихуана, боулинг, аквапарк, спортклуб – вот это настоящий допинг.

9. Вы можете не носить с собой паспорт – с тех пор, как вам его выдали, вас ни разу не остановили для проверки документов.

10. Можете легко провести час без Интернета. В метро, например.

11. Даев переулок – это пара остановок на метро от работы, а Проектируемый проезд 3864 – это где-то на Юго-западе.

12. Пешая прогулка от Республики Бифитер до Летчика, а оттуда – в Проект О. Г. И. пройдет значительно быстрее, если поймать машину. Без машины может занять несколько часов (считая остановки на «перекусить»).

13. Омск и Иркутск – в Сибири, Владик – это Дальний Восток, Сочи – на юге, Калининград – на Западе. Остальное – мелкие города, и где они находятся – не важно.

14. Для вас путешествие в Питер МОЖЕТ быть сильным впечатлением!

15. Вы знаете, что правильно говорить – «мизЕрный».

0

Вы слишком долго прожили в России, если:

1) вы дважды подумаете перед тем, как выкинуть пустую банку из-под кофе;

2) вы всегда носите с собой пустой полиэтиленовый мешок – так, на всякий случай;

3) поднимая трубку, вы кричите: «Алло, алло, алло», не давая шанса собеседнику даже представить себя;

4) вы сохраняете остатки еды для кошек, живущих во дворе;

5) переходя улицу, вы бежите;

6) зимой вы выбираете свой маршрут, исходя из наименьшей вероятности получить сосулькой по голове;

7) вы впечатлены новой моделью Волги или Лады;

8) по радио сообщили, что на улице ноль градусов, и вы думаете, что это прекрасный день для прогулки;

9) вы спорите с частником из-за 100 рублей, чтобы он в метель отвез вас до дома на другом краю города;

10) вы знаете и действительно переживаете из-за того, выиграл ли «Спартак» вчера вечером;

11) вы приятно удивлены, обнаружив туалетную бумагу в туалете на работе;

12) вы смотрите на обувь людей, чтобы определить, откуда они;

13) вы заметили, что мобильник вашего коллеги меньше чем у вас, и вы завидуете;

14) вы ошарашены, если охранник в ночном клубе рад видеть вас;

15) вы не знаете что делать, если инспектор ГИБДД просит вас заплатить только официальный штраф;

16) вы не понимаете, что действительно хочет налоговый инспектор, если он говорит, что у вас все в порядке;

17) вы даете чаевые официанту только, если обслуживание было действительно исключительным;

18) вы планируете свой отпуск на тот период, когда будет отключена горячая вода;

19) вы просите не класть лед в ваш напиток;

20) вы знаете, какой был любимый цвет Достоевского;

21) придя домой, первым делом вы моете руки и надеваете тапки;

22) после поездки в Будапешт вы думаете, что побывали в раю;

23) вы считаете черный хлеб хорошей закуской к водке;

24) вы пьете рассол прямо из банки с огурцами;

25) вы умеете читать штрих-коды и начинаете выбирать товар в зависимости от страны производства;

26) вы знаете более 60 женщин с именем «Ольга»;

27) вы надеваете шерстяную шапочку в сауне;

28) в ресторане вы ставите пустую бутылку из-под вина на пол;

29) «ремонт», «пиво» и «наливай» становятся неотъемлемой частью вашего лексикона;

30) вы интересуетесь, когда наладится экспорт «Балтики» в вашу страну;

31) сигаретный дым становится выносимым;

32) вы считаете металлические двери необходимостью;

33) в разговоре со своими соотечественниками вы забываете некоторые простые слова и вместо них используете русские;

34) вы не очень хотите возвращаться на родину.

0

2005 г. Киевский Государственный Университет. Идут вступительные экзамены на факультет полтологии.

Преподаватель спрашивает у абитуриента:

– Скажите, молодой человек, а вот что в нашей стране является руководящей и направляющей силой?

Юноша молчит.

– А вы знаете, что есть такая Партия Регионов?

– Нет...

– А вы знаете, как зовут президента Украины?

– Нет, не знаю.

– Ну хорошо, в конце концов, вы знаете, кто такой Виктор Федорович Янукович?

– Первый раз слышу.

– Вы вообще где родились такой умный?

– В Драмбадуевке.

Профессор вздыхает:

– Эхххх, блин, бросить бы все на хрен и уехать в эту Драмбадуевку!

0

ВЫ СЛИШКОМ ДОЛГО жили в общежитии, ЕСЛИ (или «Самая веселая пора жизни – студенчество»):

– Перед тем как начать обеденную трапезу, вы наглухо запираетесь, выключаете свет, зашториваете окна (если у вас, конечно, есть такая роскошь как шторы ), также препятствуете любому проникновению съестных запахов за пределы дверных и оконных проемов.

– Завтракаете бутербродами, состоящими из хлеба с майонезом.

– Знаете, что «критическая масса» – это >2 человек, собравшихся или случайно встретившихся в одном месте, после чего вы тоже знаете, чем заканчивается этот вечер (утро). Таким образом, строите маршруты передвижения по общежитию так, чтобы не было жуткого похмелья завтра (послезавтра) утром.

– Несмотря на предыдущий пункт, знаете все точки продажи (разлива) спиртного, включая электрика дядю Ваню, который гонит брагу в ванной на первом этаже, сразу налево после комнаты кастелянши.

– Знаете, что если начинается драка, то «наши» с той стороны, где народу больше (благодаря этой небольшой причине вовремя оказаться на нужной стороне, «наши» почему-то всегда и везде побеждают).

– Всю вину в драке в итоге валят на ДНД.

– Все заканчивается водкой.

– Нет: пиво – безусловно, но заканчивается-то все водкой.

– Знаете, что если к концу семестра вы НЕНАДОЛГО засядете поиграть, совсем чуть-чуть в «КВАКУ», «ЦС» или «ТЕТРИС», то почти наверняка прощай, сессия.

– Знаете, что перед тем как на неделю уехать погостить домой или к знакомым, надо завести свой электронный будильник (если у вас в блоке больше одной комнаты), скажем, на шесть утра, чтобы он каждый день радовал соседей по блоку своим веселым звоном в течение полутора часов. Правда не факт, что вам не выбьют дверь.

– Вы ВСЕ-Е-Е знаете, если кто-то вздумал испечь пирог или сделать блины в соседнем крыле.

– Вы знаете 47 рецептов блюд из картошки и 38 из макарон, а если есть соль, лук и хлеб – то второе больше.

– После пяти лет долгого питания пельменями, вы готовите их так: варите, сушите, обмываете (потом просто не хочется есть потому, что они надоели), обжариваете (опять есть охота), все превращается в один сплошной ком теста с кусочками вылупившегося фарша (надоело), в холодильник (за форточку), не-е-е, все-таки съем (достаете), разрезаете, лепите опять, в конце концов выковыриваете фарш вилкой и обжариваете с хлебом (что, зря деньги платили, что ли?), тесто выбрасываете.

– Знаете (помните) как минимум пятнадцать вариантов куда послать вахтера, если он тебя (да-да, ТЕБЯ родного не пропускает в 4 утра, пьяного в дрыбадан в свою обитель).

– Знаете (помните), как и где (!!!) познакомиться с симпатичными девчонками в полтретьего ночи. Если девчонки отказываются пойти гулять, надо им предложить взять водки.

От халявной водки еще никто не отказывался.

– Можете на 37,50 (тридцать семь пятьдесят с носа) устроить грандиозный пир-гулянку на всю ночь с кучей закуски и морем спиртного: еще и на минералку утром останется.

– Знаете, что если в дверь ломятся и сильно матерятся во время пьянки, то кто-то уже успел заблевать балкон соседей внизу через форточку, так как Вася уже как два часа спит в туалете.

– Умете считать рубле-литрами.

– Знаете о тараканах и мышах больше, чем любой средний биолог, посвятивший этому часть жизнь. Знаете, что тараканы – бессмертны.

– Обладаете совершенными навыками столяра, слесаря, водопроводчика, плотника, маляра, штукатура: в общем – разнорабочего, можете запросто вилкой вскрыть дверь.

– Знаете (помните, как), что если вас затопило (вы живете, скажем, на 2 этаже), вы идете разбираться на пятый, по дороге встречая матерящихся жителей всех 15 комнат. Попутно обсуждая, если эти козлы еще раз помоют пол, то вы подпишитесь их фамилиями под какими-нибудь теплыми высказываниями в адрес ректора, написанными на стене общаги.

– Любите (помните, как любили) учиться, но только сразу после сессии в течение 2—3 дней (совесть).

– Любите это время, как любят его все студенты.

0

Идут по коридору два студента и о чем-то спорят. Навстречу идет профессор. Они – к нему:

– Профессор, рассудите нас. Как правильно произносить – «ПРЕЗЕРВУАР» или «РЕЗЕРВАТИВ»?

– Вы знаете, друзья, я в этом вопросе НЕ ИМПОТЕНТЕН.

0

Загружаем ...

Анекдотов больше нет

Анекдотов больше нет