Анекдоты про знать

– Слышь, Вась, вот почему, когда кобели мочатся около забора, они поднимают ногу?

– Историю надо знать, Вань. Когда мочился самый первый кобель, на него упал забор.

Посольство России в Ирландии находится на улице Оруэлла. В принципе это все, что вам стоит знать о британском чувстве юмора.

Я должна тебе в чем-то признаться.

Я больше не могу это от тебя скрывать.

Я не хочу тебе причинять боль...

Но ты должен знать, что я соскучилась по тебе!

Сообщение:

Я должна тебе в чем-то признаться. Я больше не могу это от тебя скрывать. Я не хочу тебе причинять боль. Но ты должен знать, что я соскучилась по тебе!!!

Директор банка разговаривает со своим приятелем:

– Доктор посоветовал мне поскорее ехать за границу...

Приятель поправляет:

– Понимаю. Вот только интересно знать: это был доктор медицинский или доктор юридических наук?

Подчиненные спрашивают начальника:

– Скажите, а на новогодние праздники вы будете давать повышенную премию?

– А почему вы спрашиваете?

– Хотим точно знать, в какое время нужно будет начать хорошо работать.

Шеф говорит по телефону со своей женой:

– Дорогая, я уезжаю по делам фирмы. Как лучше тебе дать знать обо мне – по телефону, телеграфу или по факсу?

– Лучше почтовым переводом.

Муж и жена выходят из церкви.

– Я случайно заметила, мой дорогой, что ты бросил в кружку для пожертвований пять тысяч лир.

– Ну и что?

– Интересно было бы знать, за какой такой грех ты дал такую сумму?...

После экзамена разговаривают два преподавателя мединститута:

– Вот, попался мне сегодня студент один, билет ни в зуб ногой, но я ему все равно трояк поставил – анатомия большая, всего знать не может!

– Ха, и мне попался студент один, все по билету рассказал, а я ему все равно трояк поставил – анатомия большая, всего знать не может...

Профессор термодинамики дал домашнее задание студентам с одним вопросом:

– является ли АД экзотермическим (поглощает тепло) или эндотермическим (выделяет тепло)? Обоснуйте свое заключение.

Большинство студентов обосновало свои верования, используя закон Бойля-Мариотта (газ охлаждается при расширении и нагревается при сжатии).

Один же студент написал следующее:

"Во-первых, мы должны знать, как масса АДА изменяется со временем. Это означает, что мы должны знать скорость поступления ДУШ в АД и скорость их убытия из АДА. Я думаю, что мы можем предположить с большой надежностью, что если ДУША прибыла в АД, она там и остается. То есть ДУШИ не покидают АД.

Чтобы знать – как много ДУШ прибывает в АД, давайте посмотрим на различные религии, существующие в мире. Некоторые из религий считают, что если человек не принадлежит к этой религии, он попадет в АД. Поскольку религий больше, чем одна, и поскольку обычно люди принадлежат лишь к одной религии, вполне обоснованным является предположение, что все люди и их ДУШИ попадают в АД. При существующей скорости рождения и смертности, можно считать, что количество ДУШ в АДУ увеличивается экспоненциально.

Давайте теперь определим скорость изменения объема АДА, поскольку закон Бойля-Мариотта утверждает, что для того, чтобы температура и давление в АДУ не изменялись при поступлении туда новых ДУШ, объем АДА должен возрастать. При этом имеются 2 возможности:

1) если АД расширяется медленнее, чем поступают туда ДУШИ, температура и давление в АДУ возрастают до тех пор, пока он взорвется;

2) если АД расширяется быстрее, чем увеличивается число ДУШ в АДУ, температура и давление в АДУ падают, до тех пор пока он не замерзнет.

Что же дальше?

Если принять в качестве постулата высказывание Маши Петровой, сделанное ею еще на 1-ом курсе – «Холодная ночь наступит в АДУ прежде, чем я пересплю с тобой!» и тот факт, что я до сих пор не трахнул ее, возможность 2) должна быть отвергнута. Это означает, что АД – экзотермичен!"

Муж и жена выходят из церкви.

– Я случайно заметила, мой дорогой, что ты бросил в кружку для пожертвований пять тысяч лир.

– Ну и что?

– Интересно было бы знать, за какой такой грех ты дал такую сумму?..

Пациент приходит к окулисту:

– Доктор, у меня очень странный случай дальтонизма. Я не вижу один цвет.

– Какой именно?

– Hу откуда ж мне знать, доктор! Я ж его никогда не видел!

Приходит девушка к зубному врачу и говорит:

– Ой, доктор, я так боюсь, так боюсь. Даже не знаю, что страшнее, вырвать зуб или родить ребенка?

– Ну так решайте быстрее, я должен знать, под каким углом ставить кресло.

Один мужик пошел к гадалке.

– Что вам раскрыть: любовь, жизнь, будущее? – спросила гадалка.

– Единственное, что я хочу знать, так это шифр сейфа в «Энск-универсал-банке».

Судье по делам малолетних правонарушителей дает показания мать подростка:

– Мы с мужем воспитывали сына самым стpогим образом! Откуда нам было знать, что деньги, которые мы ему даем на сигаpеты, водку и девочек, он тратит на наркотики.

Пьяный отец рассказывает сыну, как организовать застолье:

– Генеральную уборку в квартире, сынок, обычно делают перед застольем. Чтобы потом точно знать, какие вещи пропали после приема гостей…

Муж и жена выходят из церкви.

– Я случайно заметила, мой дорогой, что ты бросил в кружку для пожертвований пять тысяч лир.

– Ну и что?

– Интересно было бы знать, за какой такой грех ты дал такую сумму?

– Скажите, это правда, что в Одессе отвечают на вопрос вопросом?

– А зачем вам это надо знать?

После «новогодней елки» в детском саду отец говорит сыну:

– Сынок, ты уже большой и должен знать, что никакого Деда Мороза не существует. Это был я.

– Да, я знаю. И аист – это тоже ты.

– Ну что, Люсик, сдал? – спрашивает друг выходящего из аудитории абитуриента.

– По-моему, да…

– И о чем тебя спрашивали?

– Откуда я могу знать, ведь они же спрашивали на английском языке.