Анекдоты про знаю

Однажды русский говорит чукче:

– Давай играть: я загадываю загадку; отгадываешь – я тебе даю рубль, нет – ты мне.

– Давай.

Играют.

– Одна внутри красная, снаружи черная и блестящая.

– Тюленя?

– Нет.

– Оленя?

– Нет.

– Тогда не знаю.

– Одна галоша.

Чукча кладет рубль.

– Две внутри красных, снаружи черных и блестящих.

– Тюленя?

– Нет.

– Оленя?

– Нет.

– Тогда не знаю.

– Две галоши.

Рубль...

...Ночь, сидят русский и чукча, играют.

– 1689 внутри красных, снаружи черных и блестящих.

– Тюленя?

– Нет.

– Оленя?

– Нет.

– Тогда не знаю.

– 1689 галош...

0

Один чукча проходил мимо буровой установки, ему стало очень интересно, и он спросил:

– А что здесь делают?

Ему ответили:

– Бурят.

– Нет, как бурят делают, я знаю и так, а вот что вы здесь делаете, однако?

0

В Одессе к старому еврею подходит проезжий и спрашивает:

– Простите, вы не знаете, как пройти на Дерибасовскую?

– Это я-то не знаю, как пройти на Дерибасовскую? Это я-то не знаю таки, как пройти на Дерибасовскую?! Это вы мне говорите, что я таки не знаю, как пройти на Дерибасовскую?!!

0

Идет наркоман мимо магазина, смотрит, стоит очередь. Встал тоже. Стоит. Подходит металлист и говорит:

— За чем стоишь?

— За сыром каким-то.

— А это тяжелее металла?

— Не знаю, не курил!

0

Учительница на уроке зоологии спрашивает:

— Дети, у кого самые большие яйца?

Вовочка:

— У слона!

— Фу! Как не стыдно! Нет! Неверно! У страуса!

Вовочка:

— А, знаю! Это у того, который медленные вальсы писал!

0

Разговаривают два гангстера:

— Вчера на разборку с неграми ходили.

— Ну и как?

— Знаешь такой шахматный термин "Белые начинают и выигрывают"?

— Знаю.

— Так вот, это только в шахматах бывает!

0

Очень тактичный англичанин не знает, как сообщить секретарше, что она уволена…

И формулирует это так:

— Мисс Джонс, Вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы делали без Вас. Но с понедельника мы все-таки попробуем…

0

Англия. Темза. Гуляют два джентльмена, вдруг видят — на дороге мёртвая лошадь. Один говорит:

— Я возьму её домой, сэр.

— Но зачем?

— Ну представьте, принесу её домой, положу в ванну, вернусь в кабинет и позову дворецкого, чтобы он приготовил мне горячую ванну. Когда он вернется назад и скажет мне: "Сэр, у вас там мёртвая лошадь", я отвечу: "Я знаю".

Оба посмеялись, общими силами притащили лошадь домой и положили её в ванну. Джентльмен зовет дворецкого:

— Бэрримор, приготовьте мне, пожалуйста, горячую ванну.

— Хорошо, сэр.

Через некоторое время:

— Ванна готова, сэр.

— Но там же мёртвая лошадь!!

— Я знаю, сэр.

0

Разговаривают два джентльмена. Один другого спрашивает:

— Сэр, вы могли бы дать хорошенько ногой в зад вон тому итальянцу?

— Нет, вы что, конечно нет!

— Почему?

— Я не знаю итальянского.

— ????!!!!!!

— Ну ведь потом извиняться придется…

0

Загружаем ...

Анекдотов больше нет

Анекдотов больше нет