Один африканский президент приехал с официальным визитом в США. Клинтон приглашает его к себе в дом. Африканский президент приходит к Клинтону, нажимает на кнопку звонка на двери, а звонок звучит:
– Клин-тон… клин-тон…
Африканцу страшно понравилось это. Вот Клинтон ему и говорит:
– Я тебе подарю один такой электронный звонок.
И сразу дал команду, кому следует, чтобы звонок африканцу быстренько выслали в Африку. Приезжает африканец домой, видит на двери звонок новый такой. Он довольный, нажимает кнопку, а звонок:
– Кинг-конг… Кинг-конг…
Василий Иванович женился на Анке, а Петька был ее любовником. Однажды, когда Василия Ивановича не было дома, к Анке пришел Петька и говорит:
– Знаешь, Анка, когда раздастся звонок в дверь и придет Василий Иванович (у меня там под окном лошадь стоит), я – фьюить в окно – и нет меня.
Начали трахаться. В самый ответственный момент раздается звонок в дверь, Петька – раз! – и в окно. Анка открывает дверь, а там стоит лошадь:
– Передайте Петьке, что на улице начался дождь, я его в подъезде подожду.
– Скажи, Вовочка, какой предмет тебе нравится больше всего в школе?
– Звонок, папа.
Телефонный звонок в ОБЭП:
– Алло, это ОБЭП?
– Да, а что вы хотели?
На другом конце провода положили трубку. Через полчаса – снова звонок:
– Алло, Это ОБЭП?
– Да.
– Странно, странно...
Снова положили трубку. Еще через полчаса:
– Алло, это ОБЭП?
– Да, это ОБЭП! В чем дело?!
– Да, собственно говоря, ни в чем, просто час назад вас должны были взорвать...
– А вы кто?
– Доброжелатель.
Суперпредложение от МТС GSM – тарифный план «Пенсионный» – последний звонок бесплатный.
В цирке раздается телефонный звонок. Директор отвечает:
– Цирк!
– Здравствуйте, это говорящая лошадь. К Вам можно устроиться на работу?
– Прекратите баловаться, хулиганы! Кладет трубку.
Второй звонок. Директор поднимает трубку.
– Здравствуйте, это говорящая лошадь. К Вам можно устроиться на работу?
Директор раздраженно бросает телефонную трубку на рычаг, ничего не отвечая.
Третий звонок. Директор поднимает трубку снова. Голос в трубке:
– Ты думаешь мне легко копытом телефонный диск накручивать?!
Конец 20-х. Звонок в ЧК:
– У Иванова много денег!
– Выезжаем.
Конец 70-х. Звонок в КГБ:
– У Петрова много денег!
– Ну и что?
– Он украл их y госyдаpства!
– Выезжаем.
Конец 90-х. Звонок в ФСБ:
– У Сидорова много денег!
– Hy и что?
– Он yкpал их y госyдаpства!
– Hy и что?
– Он не платит с них налоги!
– Выезжаем…
– У Козлова много денег!
– Ну, и что?
– Он украл их у государства!
– Ну, и что?
– Он украл…. – Секунду, сейчас вас соединим.
– Ало! Козлов слушает! Какие-то проблемы?
Уехал муж в командировку. Жена, как положено в анекдотах, привела любовника. Через десять дней раздается дверной звонок. Жена (с ужасом в голосе):
– Муж!
Любовник (с облегчением):
– Ну, наконец-то!
– Доктор, мы с женой часто ссоримся. Что делать?
– Ходите больше пешком, не менее пяти миль в день. Это хорошо укрепляет нервы. Выполняйте предписание и позвоните мне через пару недель.
Через две недели в кабинете раздается телефонный звонок:
– Доктор, ваш совет здорово мне помог.
– Что, не ссоритесь с женой?
– Нет. Я ведь теперь в шестидесяти милях от дома.
Муж собирается на субботник, а жена злится.
– Опять придешь поздно и пьяный, знаю я тебя.
В три часа ночи раздается звонок в дверь. Жена открывает, пьяный муж, гневно кричит:
– Ну что, накаркала?
Звонок в женское общежитие:
– Здравствуйте. Клаву можно?
– Господи! Да у нас всех можно.
В кабинете директора цирка раздается телефонный звонок:
– Скажите, пожалуйста, вам не нужна говорящая лошадь?
Директор раздраженно бросает трубку. Снова звонок.
– Скажите все-таки, вам не нужна говорящая лошадь?
– Перестаньте хулиганить!
Снова звонок.
– Послушай, идиот! Ты думаешь, мне легко набирать копытом номер?
Муж собирается уходить. Жена злится:
– Опять среди ночи придешь пьяный!
В три часа ночи раздается звонок, вваливается пьяный муж и злобно кричит:
– Ну что, дура, накаркала?!
У мужчины испортился утюг. Решил попросить у соседки. Поднимаясь по лестнице, начинает думать: «А вдруг у нее муж дома? Решит, что я ее любовник. А вдруг у нее любовник – решит, что я ее муж, еще с лестницы спустит…» Нажимает на звонок – на пороге соседка.
– Да пошла ты на фиг со своим утюгом!
Звонок директору цирка:
– Здравствуйте, вам нужна говорящая лошадь?
– Перестаньте хулиганить, – рассердился директор и бросил трубку. Через некоторое время опять звонок:
– Я вас прошу, не бросайте трубку, а то мне очень тяжело копытом номер набирать.
В кабинете дежурного врача «Скорой помощи» раздается телефонный звонок:
– Алле, это «Скорая помощь»? А мы тут пьем…
– Прекратите хулиганить! Как вам не стыдно?!
Разгневанный врач бросает трубку. Через минуту снова раздается звонок:
– Алле, это «Скорая?». А мы тут пьем…
– Я в последний раз вам говорю: прекратите это безобразие!..
– Пьем, а Вовка уже не пьет: он нечаянно штопор проглотил.
– Минутку, мы сейчас выезжаем. Что вы предприняли?
– Да ничего, приходится пока бутылки ножом открывать!
— Скажи, Вовочка, какой предмет тебе больше всего нравится в школе?
— Звонок, папа.
Звонок Гитлера Сталину: «Сталин, Ваши люди не брали у меня из сейфа секретные документы?» — «Выясню.»
Звонок Сталина Штирлицу: «Штирлиц, вы брали у Гитлера из сейфа секретные документы?» — «Так точно, товарищ Сталин.» — «Так положите на место, люди волнуются.»
Глубокой ночью раздается звонок. Хозяин открывает дверь. За порогом стоит сосед и спрашивает с извиняющимся видом:
– Простите, у вас чернила для авторучки есть?
– Боже мой, два часа ночи! Нет у меня никаких чернил! – отвечает хозяин, захлопывает дверь и ложится спать.
Через час снова звонок. За порогом улыбающийся сосед:
– Вы зря расстраивались. Вот возьмите, пожалуйста, я вам чернила принес.
Черепаха Тортилла сидит у себя дома в кресле-качалке, пьет кофе и слушает Паганини. Звонок. Черепаха не спеша, чинно подплывает к телефону и берет трубку:
– Да-а.
– М... да.
– Что?!
Ошарашенная черепаха бросает трубку и бежит за валерьянкой.
Через полчаса новый звонок. Осторожно, уже с некоторой опаской Тортилла берет трубку:
– Да?
– М... да.
Чуть не поседевшая черепаха хватается за сердце. Отдышавшись, она идет жаловаться соседу-зайцу. «Заяц, что же мне делать?! Ведь я не могу так жить!» – вопрошает она.
– А ты говори что-нибудь другое. «Але», например, – советует ей тот. Успокоенная, черепаха идет домой и включает любимого Паганини. Звонок.
Тортилла уверенно поднимает трубку:
– Алло-о-у!
– Скажите, пожалуйста, это квартира черепахи Тортиллы?
– Н-да-а.
– М... да.
Анекдоты Рунета