Сидит русский Ванек дома, водяру глушит. Выпил два пузыря, только начал третий – звонок в дверь. Он открывает. На пороге стоит такой двухметровый огромный таракан. Ванек шары выпучил, а таракан как двинет мужику лапой по морде. Ваня аж в угол отлетел. Смотрит, таракана нет. Ну, думает, допился!
На следующий вечер Ванек взял два пузыря водяры. Только начал второй – звонок в дверь. Открывает, а там этот же тараканище. Как даст Ваньке под дых. Тот аж скорчился. Поднялся, смотрит, нет таракана.
Следующим вечером сидит опять Ванек с одной уже бутылкой. Только начал пить – звонок. Открывает, а там опять таракан. Ка-ак даст ему по яйцам. Ванька в ауте. Все! Надо завязывать!
На следующий день он решил вообще не пить. Только пошел спать – звонок. Открыл дверь – снова он: тараканище. И как давай Ванька лапами мутузить. Полчаса мочил, пока не ушел. Утром Ванек весь в синяках поплелся в больницу на прием к психиатру. Рассказал доктору все, как было, и спрашивает:
– Дохтур, что со мной? Белая горячка?!
– Да с вами-то, батенька, все в порядке. Это он в последнее время что-то разбушевался...
Сообщение:
Вас приветствует служба сервеса GSM+эконом. Мы поставили на ваш телефон вибро звонок воткните его в жопу и проверьте! Bzzzzz....
– Говорит автоответчик. К сожалению, абонент не в состоянии принять ваш звонок, поскольку уже слишком много принял.
Суперпредложение от МТС GSM – тарифный план "Пенсионный" – последний звонок бесплатный.
Уважаемый абонент, вы переведены на новый тариф "Голубые вечера". Звонок другу с 18 до 24 ч. – бесплатно!
Один африканский президент приехал с официальным визитом в США. Клинтон приглашает его к себе в дом. Африканский президент приходит к Клинтону, нажимает на кнопку звонка на двери, а звонок звучит:
– Клин-тон… клин-тон…
Африканцу страшно понравилось это. Вот Клинтон ему и говорит:
– Я тебе подарю один такой электронный звонок.
И сразу дал команду, кому следует, чтобы звонок африканцу быстренько выслали в Африку. Приезжает африканец домой, видит на двери звонок новый такой. Он довольный, нажимает кнопку, а звонок:
– Кинг-конг… Кинг-конг…
Василий Иванович женился на Анке, а Петька был ее любовником. Однажды, когда Василия Ивановича не было дома, к Анке пришел Петька и говорит:
– Знаешь, Анка, когда раздастся звонок в дверь и придет Василий Иванович (у меня там под окном лошадь стоит), я – фьюить в окно – и нет меня.
Начали трахаться. В самый ответственный момент раздается звонок в дверь, Петька – раз! – и в окно. Анка открывает дверь, а там стоит лошадь:
– Передайте Петьке, что на улице начался дождь, я его в подъезде подожду.
– Скажи, Вовочка, какой предмет тебе нравится больше всего в школе?
– Звонок, папа.
Телефонный звонок в ОБЭП:
– Алло, это ОБЭП?
– Да, а что вы хотели?
На другом конце провода положили трубку. Через полчаса – снова звонок:
– Алло, Это ОБЭП?
– Да.
– Странно, странно...
Снова положили трубку. Еще через полчаса:
– Алло, это ОБЭП?
– Да, это ОБЭП! В чем дело?!
– Да, собственно говоря, ни в чем, просто час назад вас должны были взорвать...
– А вы кто?
– Доброжелатель.
Суперпредложение от МТС GSM – тарифный план «Пенсионный» – последний звонок бесплатный.
В цирке раздается телефонный звонок. Директор отвечает:
– Цирк!
– Здравствуйте, это говорящая лошадь. К Вам можно устроиться на работу?
– Прекратите баловаться, хулиганы! Кладет трубку.
Второй звонок. Директор поднимает трубку.
– Здравствуйте, это говорящая лошадь. К Вам можно устроиться на работу?
Директор раздраженно бросает телефонную трубку на рычаг, ничего не отвечая.
Третий звонок. Директор поднимает трубку снова. Голос в трубке:
– Ты думаешь мне легко копытом телефонный диск накручивать?!
Конец 20-х. Звонок в ЧК:
– У Иванова много денег!
– Выезжаем.
Конец 70-х. Звонок в КГБ:
– У Петрова много денег!
– Ну и что?
– Он украл их y госyдаpства!
– Выезжаем.
Конец 90-х. Звонок в ФСБ:
– У Сидорова много денег!
– Hy и что?
– Он yкpал их y госyдаpства!
– Hy и что?
– Он не платит с них налоги!
– Выезжаем…
– У Козлова много денег!
– Ну, и что?
– Он украл их у государства!
– Ну, и что?
– Он украл…. – Секунду, сейчас вас соединим.
– Ало! Козлов слушает! Какие-то проблемы?
Уехал муж в командировку. Жена, как положено в анекдотах, привела любовника. Через десять дней раздается дверной звонок. Жена (с ужасом в голосе):
– Муж!
Любовник (с облегчением):
– Ну, наконец-то!
– Доктор, мы с женой часто ссоримся. Что делать?
– Ходите больше пешком, не менее пяти миль в день. Это хорошо укрепляет нервы. Выполняйте предписание и позвоните мне через пару недель.
Через две недели в кабинете раздается телефонный звонок:
– Доктор, ваш совет здорово мне помог.
– Что, не ссоритесь с женой?
– Нет. Я ведь теперь в шестидесяти милях от дома.
Муж собирается на субботник, а жена злится.
– Опять придешь поздно и пьяный, знаю я тебя.
В три часа ночи раздается звонок в дверь. Жена открывает, пьяный муж, гневно кричит:
– Ну что, накаркала?
Звонок в женское общежитие:
– Здравствуйте. Клаву можно?
– Господи! Да у нас всех можно.
В кабинете директора цирка раздается телефонный звонок:
– Скажите, пожалуйста, вам не нужна говорящая лошадь?
Директор раздраженно бросает трубку. Снова звонок.
– Скажите все-таки, вам не нужна говорящая лошадь?
– Перестаньте хулиганить!
Снова звонок.
– Послушай, идиот! Ты думаешь, мне легко набирать копытом номер?
Муж собирается уходить. Жена злится:
– Опять среди ночи придешь пьяный!
В три часа ночи раздается звонок, вваливается пьяный муж и злобно кричит:
– Ну что, дура, накаркала?!
У мужчины испортился утюг. Решил попросить у соседки. Поднимаясь по лестнице, начинает думать: «А вдруг у нее муж дома? Решит, что я ее любовник. А вдруг у нее любовник – решит, что я ее муж, еще с лестницы спустит…» Нажимает на звонок – на пороге соседка.
– Да пошла ты на фиг со своим утюгом!
Звонок директору цирка:
– Здравствуйте, вам нужна говорящая лошадь?
– Перестаньте хулиганить, – рассердился директор и бросил трубку. Через некоторое время опять звонок:
– Я вас прошу, не бросайте трубку, а то мне очень тяжело копытом номер набирать.