Случайные анекдоты

Перед закрытыми дверьми душевого павильона толпится возмущенный народ. Дверь распахивается, выходит пожилая уборщица и заявляет:

– Пожалуйста, расходитесь! Баня сегодня работать не будет.

– Какое безобразие! А что случилось?

– У нас нет ни одного трезвого кочегара.

0

– Вовочка, а где работает твой папа?

– В зоопарке!

– Да?! А я думала, что он в какой-то торговой компании работает.

– Не, точно в зоопарке. Сам слышал, как он говорил: «Это не работа, а зверинец какой-то!»

– Ну это выражение такое, говорят так…

– А еще он сказал про свою работу: «Директор – баран, его секретарша – змея подколодная, бухгалтерша – крокодилица, сисадмин – козел, менеджер отдела сбыта – свинья, а менеджер службы безопасности – тот еще жеребец! Так что точно в зоопарке работает!»

0

Опоздавший Вовочка влетает в класс. Не поздоровался, шапки не снял.

Учительница строго:

– Вовочка! Немедленно выйди и войди снова!

Вовочка:

– Во черт!.. Прям «виндоуз» какой то…

0

Учитель предупреждает учеников:

– Никогда нельзя целовать животных. Это грозит различными заболеваниями. Кто может привести пример?

– Я, – встал Вовочка, – вот моя тетя все врем я целовала своего попугая.

– Ну и?..

– Попугай с ума сошел.

0

Муж и жена лежат на пляже. Муж провожает глазами каждую девушку. Жена:

– Не забывайся, ты все-таки со мной!

– Дорогая, если я и на диете, то это вовсе не значит, что я не могу посмотреть в меню.

0

Дородный сержант, представляясь своему взводу, сказал:

И не думайте разыгрывать меня. Я достаточно силен, чтобы отдубасить любого из вас. Тут из строя вышел новобранец, еще более дородный, чем сержант, и заявил:

Меня не отдубасишь!

Сержант несколько секунд рассматривал его и затем объявил: - Считайте, что с этой минуты вы переведены в другой взвод.

0

Жена проснулась от стука на кухне. Входит и видит: пьяный муж открывает дверь холодильника и кричит:

– В аэропорт повезешь?

И так несколько раз. Жена снова пошла спать, приговаривая:

– Вот пьяный дурень, холодильник за такси принял.

Утром входит на кухню: ни мужа, ни холодильника.

– Вот дьявол, уехал все-таки!

0

Умер «новый русский» (НР).

Стоит он у ворот в рай и отвечает на вопросы ангела (А).

А: — Это у вас в квартиры Париже, Москве, Лондоне, дома в Крыму, США?

НР: — Да… Но это все по честному… Со всего налоги уплачены…

А: — А самолет Боинг747 в Шереметьево-2 вам принадлежит?

НР: — Да… Понимаете, со скидкой купил — не мог отказаться, но все по правилам, по безналу…

А: — А Мерс 600й номер такой-то, а БМВ, а три лимузина в гараже на Тверской ваши…

НР: — Так ведь это просто подарок, скромный подарок друзей…

А: — Счет в Женевском банке на 5 млрд. $ ваш?

НР(плача): — …но ведь я как лучше хотел…

А: — Жена, трое детей, любовница…?

НР(плача):…что бы все довольны были…?

А: …

НР(плача): — …мне в ад нельзя, там одни зеки… А?

А: — …да я вас понимаю…

НР: — Понимаете!? Правда!?

А (утвердительно кивает): — Ага.

НР: — И что мне можно к вам пройти!?

А: — Да конечно. Проходите. Только… я думаю — вам у нас не понравится.

0

Профессор принимает экзамен у блондинки. Та, естественно, ни в зуб ногой. Профессор устало говорит:

– Знаете, девушка, вы напоминаете мне демо-версию.

– Ой, вы считаете меня такой же яркой и красивой?

– Да нет, просто ваши возможности так же сильно ограничены.

0

Один предприниматель, владеющий мебельным магазином, решил съездить на отдых во Францию. Когда он вернулся, рассказал друзьям следующее:

– Ну и красота там! Эйфелеву башню видел, в Лувр ходил, на Елисейских полях бывал...

Друзья его спрашивают:

– Но ты же французского языка не знаешь! У тебя, наверно, с ним были проблемы?

– Да что вы! Проблем никаких не было, так как люди там очень понятливые. Вот, например, прихожу я в ресторан, а ко мне подсаживается очаровательная дама. Сразу же выясняется, что я по их – не бельмеса, так она рисует на салфетке рюмку.

Ну, я сразу понял: надо выпить. Выпили, а она рисует на салфетке сигарету. Закурили... Потом она рисует на салфетке койку...

И как только она догадалась, что я мебелью торгую?

0

Тест «Умеете ли вы играть в футбол?»

Считайте внимательно!

1. Сколько игроков в командах?

а) а что это?

б) один раз;

в) 11;

г) 10 и вратарь.

2. Сколько длится матч?

а) час;

б) час и еще чуть-чуть;

в) час и два раза по чуть-чуть;г) 45x 2.

3. Сколько человек стоит в воротах?

а) один;

б) раз;

в) вратарь;г) человек в воротах не стоит, а прыгает.

4. Чем играют в футбол?

а) купюрами;

б) ногами;

в) в футбол играют, между прочим, головой;г) мячиком.

5. Какого цвета поле?

а) откуда на поле цветы?

б) грязного;

в) любого;г) зеленого, если там есть трава.

6. Когда вы бьете по мячу, вы…

а) думаете о своей ноге;

б) думаете о любимом человеке;

в) ни о чем не думаете;г) пытаетесь промазать.

7. Когда вас свалили на землю…

а) вы долго и громко ругаетесь;

б) вы лежите, смотря на небо, отдыхая;

в) вы встаете и тоже валите кого-нибудь на землю;г) уползаете с поля.

8. Кто такой Пеле?

а) бразилец по имени Вася;

б) кофе со сливками;

в) пеликан из Африки;г) футболист сборной мира.

9. Что вы делаете на стадионе?

а) отрываетесь на рок-концерте;

б) смотрите на зрителей, находясь в антифанатской защите;

в) смотрите футбол;г) играете в футбол.

10. Тур Российского чемпионата обычно…

а) зимой;

б) в четверг ночью;

в) в субботу;г) в выходные.

Подсчеты: а) 20 баллов; б) 14 баллов; в) 10 баллов; г) 2 балла.

От 70 до 100: вы так любите играть в футбол, что все остальное для вас не имеет никакого значения.

От 50 до 68: вы еще не определились с одним из двух утверждений: «Мяч круглый» или «Поле квадратное».От 10 до 48: вы очень сильно подкованы в футбольном плане. Но цель теста в другом. Шутки тут были, а пытались поумничать. Тест в юмористической газете не место умничать! Стыдно, товарищ.

0

Неожиданно вернувшийся из командировки муж заскакивает в спальню и, увидев, что его супруга не одна, возмущенно кричит ее партнеру:

– Что вы делаете в постели моей жены?

– То же, что и все...

0

- Представляешь, вчера я приобрел автомобиль в обмен на мой дребезжащий полуразваленный рояль! - И какой сумасшедший согласился на такой обмен? - Мой сосед за стенкой.

0

– Милочка, у меня был ужасный вечер! Вчера на вечеринке я явно перебрала пива, и, когда мы с Бобом уединились, этот негодяй воспользовался моим положением!

– Неужели он тебя изнасиловал?

– Да ты что! Гораздо хуже – он сбежал!

0

– Вывели новую породу охотничьих пчел. Огромные, как медведи, злые, как собаки...

– А мед-то они приносят?

– Конечно, у бабок на рынке отбирают и приносят!

0

Новый русский заходит в ресторан, садится на заранее заказанное место и говорит официанту:

– Будьте любезны, приготовьте торт и сделайте на нем надпись: «Дорогому Васе!»

Через полчаса официант приносит торт и спрашивает:

– Вам его запаковать?

– Зачем? Я его здесь съем!

0

– Петька, а где Анка?

– С аппендицитом лежит.

– Аппендицита к стенке, Анку ко мне.

0

Загружаем ...

Анекдотов больше нет

Анекдотов больше нет

Большая подборка случайных и веселых анекдотов Рунета различных тематик. Читайте случайные горячие, ржачные анекдоты из России, подними себе настроение.