Случайные анекдоты

В Простоквашино вечер. Все сидят и смотрят программу «Время». Диктор объявляет:

– Сегодня недалеко от Москвы при невыясненных обстоятельствах упал самолет Лондон – Москва. Все бывшие на борту погибли.

Матроскин, почесывая подбородок:

– Ох уж мне этот Шарик, охотничек…

0

Рыбак терпеливо сидит над удочками уже три часа, а рыба не клюет.

— Ну что, не клюет? — спрашивает семитского облика паренек.

— Давай, давай отсюда!..

— Не надо сердиться, — сдержанно отвечает парень. — Я просто хотел сказать вам, что недалеко отсюда, возле станции, находится рыбная лавка моего отца…

0

Математик, бухгалтер и экономист претендуют на одно и то же рабочее место. Интервьюер вызывает математика и задает ему вопрос «Сколько будет дважды два?». Математик немедленно отвечает «Четыре.» Интервьюер спрашивает «Точно? Вы уверены?». Математик делает круглые глаза: «Конечно!» Интервьюер вызывает бухгалтера и задает ему тот же вопрос. Бухгалтер, подумав, отвечает: «В среднем, четыре. Плюс-минус 10 процентов, но в среднем – четыре». Наконец, интервьюер вызывает экономиста и ставит его перед тем же вопросом. Экономист встает, запирает дверь на ключ, задергивает шторы, выдергивает телефон из розетки, подсаживается рядом с интервьюером и спрашивает: «Чему это должно быть равно?».

0

- Вы не поверите, джентльмены, но я знаю простого инженера, который стал много зарабатывать. - Он что, сделал изобретение? - Берите выше, сэр! Он совершил открытие. - И что же он открыл? - Он открыл кооперативное кафе...

0

Кэт подошла к зеркалу и увидела на шее пятно. «Засос», – поду– мала она вспомнив, как вчера Штирлиц дал ей по шее за то, что она передала «SоS» открытым текстом.

0

На еврейском кладбище мать хоронит малолетнего сына, причитая:

– И попроси, сыночек, Господа, чтобы Сарочка вышла замуж. И еще попроси у него, чтобы дядя Хаим выздоровел. И чтобы Натана не взяли в солдаты…

Наконец стоящий рядом могильщик не выдерживает:

– Послушайте, почтеннейшая, если у вас столько дел к Господу Богу, надо было идти самой, а не посылать несмышленого мальчика.

0

Шесть основных противоречий социализма:

1. Нет безработных, но никто не работает.

2. Никто не работает, но план выполняется.

3. План выполняется, а в магазинах ничего нет.

4. В магазинах ничего нет, а у всех все есть.

5. У всех все есть, но все недовольны.

6. Все недовольны, но все "за".

0

На юге. Пышнотелая блондинка вызывающе себя ведет: строит глазки, хихикает, громко разговаривает. Усевшись на волнорез, изображает, что не может сойти в воду без посторонней помощи. Протягивая руку к проплывающему мимо мужчине:

– Мужчина, помогите даме!

В ответ слышит (и весь пляж тоже):

– Я уже не мужчина – я сегодня уезжаю!

0

Новый русский приходит в книжный магазин:

– У вас книжки есть?

Продавец:

– Конечно.

– Мне нужна книга «Тридцать щенков».

Продавец все каталоги перерыл:

– Нет, такой у нас нет.

– Ну как же, мне тут дочь написала.

– Дайте посмотреть… А, так вам Зощенко нужен.

0

Гость:

– Ты любишь читать стихи, мой юный друг?

Малыш:

– Терпеть не могу, но мама каждый раз заставляет меня это делать, когда хочет, чтобы гости поскорее разбежались.

0

Самый самостийный националист приходит с очередного митинга (поливания маслом газона, распиливания москаля, посещения города украинской боевой славы...), входит в подъезд, а там – лампочка светится! лифт работает!!! На лифте поднимается домой, а там жена НА ГАЗЕ ужин ГОТОВИТ!!! схватился он за сердце, прислонился к стенке и тихим ужасом шепчет:

– УВСЕ – ОККУПАНТЫ ВЕРУЛИСЬ!!!

0

– Новый год. Некий менеджер приобретает для своей фирмы новинку – секретаршу-робота со внешностью Памелы Андерсон, печатающую со скоростью 500 знаков в минуту, говорящую на 8 иностранных языках и обладающую энциклопедическими познаниями.

Он, естественно, приглашает друга, чтобы похвалиться:

– Ты гляди, Колян, какая клевая телка, все умеет!

– Да, Вован, это ваще! Слушай, может, и мне такую же купить? Дай я ей тут че-нибудь подиктую, типа потестирую.

– Без базара!

Вован выходит из кабинета. Вдруг через несколько минут оттуда раздаются ужасные крики. Вован хватается за голову:

– Ой, блин, я ж его забыл предупредить, что у нее во рту точилка!

0

- Дай мне, пожалуйста, ключ от входной двери,- просит муж жену.- Пойду в кафе, посидим с друзьями. - Ключ тебе, наверняка, не понадобится,- отвечает жена.-Если возвратишься как обычно, двери уже будут открыты. А вдруг явишься немного раньше, то ни за что не попадешь ключом в замочную скважину.

0

Задача: если парень в лесу может собрать 4 кг ягод, а девушка 6 кг ягод, то сколько они вместе могут собрать ягод? Согласно теории вероятности может быть два ответа: или сколько-нибудь, или даже корзины растеряют.

0

Hа пpоезжей части улицы лежит пьяный. К нему подходит милиционер.

– Гpажданин, вставайте!

– А где я нахожусь?

– У Hаpвских воpот.

– Слушай, сделай добpое дело, закpой их, дует!

0

Поссорились два хоккеиста. И один решил вызвать другого на дуэль. Обратились они к судьям, чтобы те были их секундантами. Хоккеистов спрашивают:

– Каким оружием желаете драться?

– Свои родным, конечно же, клюшками.

– И как же вы будете это делать?

– Один будет бежать и уворачиваться, а другой будет пытаться загнать его в ворота. Как загонит, так и конец дуэли.

– А если не загонит?

– Тогда поменяемся местами.

– И сколько времени вы будете так бегать, если никто из вас другого в ворота не загонит?

– 2 тайма по 45 плюс дополнительное время.

0

Загружаем ...

Анекдотов больше нет

Анекдотов больше нет

Большая подборка случайных и веселых анекдотов Рунета различных тематик. Читайте случайные горячие, ржачные анекдоты из России, подними себе настроение.