Худшие анекдоты

– Сэр, – говорит нотариус, – ваш покойный дядюшка завещал вам три дома в Лондоне, двести тысяч фунтов стерлингов наличными и охотничью собаку.

– Надеюсь, собака породистая?

-6

К Ленину в кабинет заходит ходок. Ленин ему:

– Садитесь, товарищ. Вы, конечно, беднячек?

– Да нет, Владимир Ильич. Есть коровка у меня.

– Ага, стало быть, середнячок?

– Да уж ладно, Владимир Ильич... Две лошадки у меня и коровка... Дети сыты, обуты.

– Ага, значит, кулачок. Феликс Эдмундович, расстреляйте, пожалуйста, товарища... Но сперва чайку.

-6

Однажды Шерлок Холмс имел миссис Хадсон.

— Только не в меня, только не в меня! — кричала миссис Хадсон.

— Но помилуйте, — сказал Шерлок Холмс, попыхивая трубкой, — здесь же больше никого нет.

Однажды доктор Ватсон имел миссис Хадсон.

— Только не в меня, только не в меня! — кричала миссис Хадсон.

— Но помилуйте, — сказал доктор Ватсон, — здесь же больше никого нет!

– Ошибаетесь, – сказал Шерлок Холмс, выходя из-за портьеры и попыхивая трубкой.

Однажды Шерлок Холмс имел доктора Ватсона. — Только не в меня, только не в меня! — по привычке закричала миссис Хадсон, выходя из-за портьеры.

-4

Рабинович торгует семечками около банка.

К нему подходит знакомый и просит десять долларов взаймы.

– Не дам, – говорит Рабинович.

– Но почему?

– У меня соглашение с банком, я не даю ссуду, они не торгуют семечками.

-4

Холостые мужики – все кобели, женатые – суки. Кто пpожил с мое, знает pазницу в ихней гнусной повадке. Девушки, особенно молоденькие, бдительно не подпускайте ихний пол до себя.

-2

Однажды Лермонтов купил яблок, пришёл на Тверской бульвар и стал угощать присутствующих дам. Все брали и говорили “Merci”. Когда же подошла Наталья Николаевна с сестрой Александриной, от волненья он так задрожал, что яблоко упало из его руки к её ногам (Нат. Ник., а не Алекс.). Одна из собак схватила яблоко и бросилась бежать. Александрина, конечно, побежала за ней.

Они были одни — впервые в жизни (Лерм., конечно, с Нат. Ник., а не Алекс. с собакой). (Кстати, она (Алекс.) её не догнала).

-2

Генерал с денщиком на пляже сидит, отдыхает. Вдруг замечает вдали фигуру с длинными волосами. Посылает денщика:

– Иван, сходи-ка, спроси у них, свободны ли они вечером, какое вино любят, ну и насчет всего прочего.

Иван идет, разговаривает с фигурой, возвращается:

– Ваше благородие, стало быть, вечером оне свободны, вино лупят всякое, а вот насчет всего прочего не могут-с. Оне – поп-с...

-2

Глаза – бездонны и безбрежны,

Кораллы губ, ресниц разлет...

– Вы сходите? – спросил я нежно.

Она в ответ: «Тебя е...ет?»

-2

Жена жалуется адвокату на ненавистного мужа:

Ну, разведитесь! - говорит адвокат.

О, нет! - выкрикивает жена. - Я страдала из-за него 20 лет, а теперь Вы советуете мне его осчастливить.

-2

Парижская актриса, уверенная в своей привлекательности, послала своему знакомому банкиру письмо, в котором попросила немного денег. Банкир послал ей чек на тысячу франков с припиской: "Мадам, примите от меня тысячу франков и десять тысяч комплиментов..." Актриса не замедлила с ответом: "Благодарю, хотя я бы предпочла тысячу комплиментов и десять тысяч франков".

-2

Разговаривают 2 подруги.

– Ты когда-нибудь видела глаза мужа во время минета?

– Да! Я занимаюсь минетом, а тут неожиданно муж зашел. Ты не представляешь себе, какие были у него глаза!

-2

Сидит, чуть не плача от боли, ковбой, только что выпрыгнувший из окна второго этажа салуна голой задницей на кактус. Его окружают сочувствующие и недоумевающие друзья:

– Зачем ты это сделал-то? Голой задницей да на кактус?

Ковбой философски смотрит на окно второго этажа:

– Вы знаете, когда я стоял там, наверху, это казалось хорошей идеей…

-2

Однажды в полночь перед домом ходжи поднялся шум. Ходже захотелось узнать о причине ссоры. А жена и говорит ему: «Хозяин, ну что тебе за дело? Лежи себе да полеживай и не путайся в ночную драку». Однако ходжа не послушался и, завернувшись в одеяло, вышел из дому. Пока он выяснял причину ссоры, подошел какой-то человек, сдернул с ходжи одеяло — и был таков.

Ходжа, растерявшись, простоял дураком, пока все не разошлись, и, пощелкивая от холода зубами, вернулся домой. «Ну, в чем дело?» — спросила жена. «Да это, оказывается, спорили из-за нашего одеяла; как только одеяло ушло, кончилась и ссора», — отвечал ходжа.

-2

Сидит в салуне ковбой, пьет виски. Вдруг заходит кентавр, подходит к ковбою и говорит:

— Слушай, сколько можно бухать? Тебе еще самому не надоело?

Ковбой из под шляпы глянул испуганно на кентавра, допивает виски, тушит сигару, бросает доллар на стойку и говорит:

— Все, сынок, едем домой, иди отвязывай маму.

-2

Сидит в баре ковбой, подходит к нему девушка и спрашивает:

— Мужчина, вы кто?

— Я — ковбой.

— А почему вы так решили? — спрашивает девушка.

— Ну, у меня есть ранчо, лошадь. — говорит ковбой. — А вы кто?

— Я — лесбиянка. Я просыпаюсь утром и думаю о девушках, ем и думаю о них.

И девушка уходит.

К ковбою подходит мужчина и спрашивает:

— Вы — ковбой? У вас есть шляпа, пистолет, лошадь?

— 15 минут назад я думал, что я — ковбой, а теперь я думаю, что я — лесбиянка.

-2

Трамвай стоит и никуда не едет вот уже 15 мин. Все нервничают. Один дедуля спрашивает,

– Ну че у него там стряслось?!

На что парнишка лет 14-ти отвечает:

– Колесо спустило, отец.

-1

Одесса. На перекрестке долго стоит очень пожилой человек, внимательно смотрит на светофор и не переходит дорогу на зеленый свет. Один приезжий не выдерживает и спрашивает одессита:

– Отец, почему Вы не переходите на ту сторону, ведь уже дважды загорался зеленый свет?

Старик резко поднял голову и, двигая указательным пальцем перед лицом собеседника, крикнул:

– Я им не верю!

-1

20 армянских десантников забрались на льдину. Вдруг один из них увидел рыбину, здоровенную такую. Они все сгрудились на одной кромке и, естественно утонули. Вопрос:

– Сколько погибло армянских десантников?

Ответ:

– 41.

Вопрос:

– Почему?

Ответ:

– Во время следственного эксперимента один армянский десантник изображал рыбину.

-1

Любовники отдыхают в постели. Чтобы как-то заполнить затянувшуюся паузу, мужчина спрашивает:

– Скажите, дорогая, вы бы хотели стать мужчиной?

– Я?.. Да!.. А вы дорогой?

-1

Загружаем ...

Анекдотов больше нет

Анекдотов больше нет