Лучшие анекдоты

В одном монастыре мать-настоятельница собрала всех монашек и говорит:

— Я узнала, что наш монастырь посещают монахи из соседнего монастыря.

Все монашки:

— А-а-а!!! Одна:

— Хи-хи! Мать-настоятельница:

— Возле забора я нашла использованный презерватив.

Все:

— А-а-а!!! Одна:

— Хи-хи! Мать-настоятельница:

— И в этом презервативе я обнаружила дырку.

Все:

— Хи-хи!

Одна:

— А-а-а!!!

18

Пример мужской логики.

Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит мужчина. Как к нему обратиться: на «ты» или на «вы»? Рассуждаем логически. Этот автобус — экспресс. Если мужчина не сошел на предыдущей остановке, значит, он едет в тот же микрорайон, что и я. Он едет с цветами, значит, к женщине. Цветы красивые, значит, едет к красивой женщине. В нашем микрорайоне две красивые женщины: моя жена и моя любовница. К моей любовнице он ехать не может, так как к ней еду я сам. Значит, он едет к моей жене. У моей жены два любовника — Петя и Вася. Петя сейчас в командировке.

— Вася, передай на билет.

12

Возвращается муж поздно ночью домой навеселе. Жена не спит, ждет его:

— И где же ты был? Что, опять у друга засиделся и забыл про время?

Муж молча кивает.

— А почему пьяный? Что, у него сегодня был день рождения?

Муж снова кивает. И тут жена замечает женские трусики, торчащие из его кармана. Жена, возмущенно:

— А это что такое?!

— Ну, дорогая, ну ты же у меня такая умница, ну придумай что-нибудь.

11

Жена решила обратить на себя внимание мужа. Надела новое платье. - Дорогой, ты ничего не замечаешь? Тот оторвался от газеты: . - Нет,- и уткнулся в нее снова. Тогда на следующий день жена сделала модную прическу. - Ты ничего во мне не замечаешь? Тот опять ничего не заметил и отвернулся. Тогда жена в ярости надела противогаз. - Ну, а теперь ты хоть что-нибудь замечаешь?! - Брови, что ли, выщипала?

10

Кто такой идеальный муж и идеальный любовник? Идеальный муж — это тот, кто, придя домой и застав жену с любовником, скажет: «Ну вы тут пока заканчивайте, а я пойду кофе сварю».

А идеальный любовник — это тот, кто в такой ситуации сможет закончить.

10

Одна молодая женщина, жившая в дорогом шикарном отеле, решила позагорать. Она поднялась на крышу отеля, сняла с себя всю одежду и улеглась. Через некоторое время на крышу поднялся служащий отеля и сказал:

— Извините, пожалуйста. Администрация оте ля ничего не имеет против того, чтобы вы загорали на крыше. Но, пожалуйста, наденьте купальник.

Девушка прикрылась полотенцем:

— А так можно?

— Пожалуйста, наденьте купальник.

— Но почему?

— Видите ли, сейчас обед, а вы лежите на стеклянной крыше ресторана.

8

Поспорили русский, француз и немец, кто из них быстрее выпьет бутылку водки, пробежит один километр, пожмет лапу медведю, затем пробежит еще один километр и трахнет самую черную негритянку.

Первым выпил водку француз, пробежал несколько сот метров, упал без чувств.

Вторым был немец. Выпил водку, добежал до медведя, но пожать ему лапу не смог, не хватило сил.

Русский выпил водку, убежал и пропал. Наконец, появляется часа через два, весь злой, в мыле, и орет:

— Ну и где та негритянка, которой я должен по жать лапу?!

8

Одна английская леди увольняет свою служанку. Та, не сдержавшись, говорит:

— А ваш муж, мадам, напротив, считает, что я отличная горничная.

— Убирайтесь, здесь командую я!

— К тому же и в постели я лучше вас!

— Это вам сказал тоже мой муж?!

— Нет, мадам, ваш шофер.

7

Вдове явился во сне дух умершего мужа. Она его и спрашивает:

— Ну как там?

Дух мужа рассказывает:

— Я просыпаюсь, завтракаю, потом до двух часов занимаюсь любовью, затем обедаю и снова занимаюсь любовью до тех пор, пока не усну.

Жена говорит:

— Ну и жизнь у вас в раю!

— В каком раю?! Я — кролик в штате Оклахома.

7

Летят в самолете американец, немец и русский.

Пролетали над США, американец говорит:

– Мне для своей страны ничего не жалко!

И выкинул мешок золота.

Пролетали над Германией, немец говорит:

– Мне для своей страны ничего не жалко!

И выкинул мешок серебра.

Пролетали над Россией, русский говорит:

– Мне для своей страны тоже ничего не жалко!!!

И выкинул бомбу.

Американец прилетает домой, а там все плачут. Он:

– Что случилось?

– Да вот мешок с золотом с неба упал, президента убил.

Немец прилетает домой, а там тоже все плачут. Он:

– Что случилось?

– Да вот мешок с серебром с неба упал, канцлера убил.

Русский прилетает домой, а там все ржут. Он:

– Что случилось?

– Да дед в туалет пошел, как пернул, так ни деда, ни туалета!

6

Развилка, на ней лежит камень с надписью: «Направо пойдешь – коня потеряешь, налево пойдешь – себя потеряешь, прямо пойдешь – оба погибнете».

Задумался Илья Муромец, буйну головушку повесил… И решил богатырь направо ехать.

Повернул коня направо, а он вдруг и молвит человеческим голосом:

– Знаешь что, Илюша, иди ты на фиг, давай дальше пешком без меня!

6

Жеглов вызывает к себе Шарапова:

— Слушай, Шарапов, и запоминай. В шесть часов вечера ты идешь к Верке-модистке, пьете чай, ну а дальше — сам понимаешь… И между пятым и шестым разом выясняешь последнее местонахождение Фокса.

— Глеб, но я…

— Будет стоять! Я сказал!

5

Мозг мужчины состоит из следующих блоков.

1. Датчик «Хочу есть. И пить, разумеется!!!». Работает всегда.

2. Сенсор «Хочу секса». К старости перегорает. Имеет три положения: «хочу» – «хочу невыносимо» – «здесь и сейчас».

3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные: магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44 кГц, стерео и круче и проч. – звук падающего в стакан алкоголя – благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины.

4. Центр восприятия сортов пива.

5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию: «А не пошло бы все в... Еще два пива!»

6. Автопилот «Домой».

7. Генератор ответов на вопрос «Ты где шлялся, скотина». Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой.

8. Автоответчик «Дорогая, обсудим это позже».

9. Высокомощный глушитель совести.

10. Дальномер «Самка». В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые позволяют сделать заключения типа «даст / не даст». В стандартной поставке – функции определения размера груди, упругости бедер и проч. У эстетов – специальная примочка для определения интеллекта «дура / почти дура».

11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.

12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.

13. Геонавигационная система «Hычка»: на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка с суммой захоронения.

14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.

15. Стопкран-блокиратор «Чужая женщина». У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой.

16. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не дает спать по ночам и носит майку «Совесть». Hейтрализуется пунктом 9.

17. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.

18. Блок рубильников «хочу денег, хочу новую машину, новый СD-плеер и т. д.».

19. Симулятор «Домашний мастер». Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой.

20. Черный ящик «Душа». У многих – доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями.

21. Hеоновая вывеска с надписью «Интеллект». Иногда зажигается.

22. Анализатор ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи.

23. Таймер. Пример программирования: «Пятница. Примерно 17.30. Сети.»

5

Тащат Чебурашка и крокодил Гена тяжелое пианино на 10-й этаж, а лифт не работает. Один этаж прошли, другой… Вдруг Чебурашка:

– Ген, а Ген…

– Подожди, Чебурашка.

– Ген, а Ген…

– Да подожди ты…

Забрались на 10 этаж, Гена поворачивается к Чебурашке:

– Ну чего тебе?

– Ген, а это не тот дом.

Что делать? Чертыхнулся крокодил Гена, снова подняли они пианино, потащили вниз. Едва снесли, нашли другой дом, снова забираются наверх. А Чебурашка опять:

– Ген, а Ген…

– Отстань…

– Ген, а Ген…

– Потом!

Опять влезли на 10-й этаж. Гена поворачивается к Чебурашке:

– Ну теперь-то что случилось?

– А я пошутил…

5

Послал Петр 1 Меньшикова в Голландию корабли строить, дал денег. Год проходит, два, три. Ни слуху, ни духу. Посылает гонца с письмом:

«Посылаю сто рубли на постройку корабли, как получишь дай ответ

– будешь строить или нет?!»

Проходит месяц, второй, третий…

Наконец, возвращается опухший гонец с ответом:

«Получили сто рубли на постройку корабли, девяносто три рубли прое&%и и пропили, и осталось семь рубли на постройку корабли, как получишь, дай ответ: строить дальше или нет!»

4

Крокодил Гена приходит в зоомагазин:

– Пожалуйста, две пачки «Чаппи», банку «Китикэт», корм для попугайчиков, хомячков и сухопутных черепах, сушеный мотыль…

Продавец упаковывает товар и удивляется:

– Сколько же у вас животных?

– Всего одно. Я просто пытаюсь понять, что это…

4

Кувыркается жена с любовником. Неожиданно приходит старый муж. Жена прячет любовника под кроватью. Время позднее – муж и жена ложатся спать. А кровать пружинная, ну любовник и давай снизу жену обрабатывать. Та застонала. Муж спрашивает:

– Что случилось?

Жена отвечает:

– Дует, холодно, закрой дверь.

Муж закрывает. Лежат, тут все повторяется, и жена стонет. Муж:

– Что случилось?

– Дует, закрой форточку.

Он закрывает. Через некоторое время снова все то же самое.

– Что случилось?

– Сквозняк, – жена отвечает, муж молча двигает жену и ложится на ее место. Через полчаса муж говорит:

– Ни фига себе сквозняк, пол-одеяла в жопу запихало.

4

Загружаем ...

Анекдотов больше нет

Анекдотов больше нет