Анекдоты про голосом

Барин – денщику:

– Семен, неси сюда кота! Принес? Выкручивай ему яйца!

– Но, барин...

– Делай, что тебе говорят!

Семен выкручивает коту яйца, кот орет не своим голосом, кусается, царапается...

Барин, глядя на все это:

– Эх, Семен! Не любят тебя коты...

0

Муж заходит домой и застает жену за разговором по телефону. Та сразу теряется, смущается и тихим голосом говорит:

— Дорогой, это ты? Но тогда с кем же я сейчас разговаривала целых сорок минут?

0

Ночь в старинном английском замке. Гость растерянно бегает по темному и мрачному коридору и вдруг натыкается на привидение, которое говорит ему печальным голосом:

— Я здесь обитаю уже четыре столетия…

— Ой, как хорошо! Вы наверняка знаете, где здесь туалет…

0

Подходит Ельцин к своему портрету и говорит:

– Да-а-а, скоро нас, панимаешь, снимут.

А портрет ему отвечает человеческим голосом:

– Это меня снимут, а тебя – повесят…

0

Скачет ковбой по прерии. Вдруг его лошадь встала на дыбы. Впереди на дороге была змея. Ковбой выхватил свой пистолет и прицелился, но тут вдруг змея заговорила человеческим голосом:

– Не убивай меня, ковбой. Я исполню любые твои три желания.

Ковбой подумал и говорит:

– Хочу быть таким же красивым, как Микки Рурк, таким же сильным, как Арнольд Шварценеггер, и иметь такой же член, как у моей лошади, на которой я сейчас сижу.

Змея отвечает:

– Завтра все твои желания исполнятся.

На следующее утро ковбой просыпается и сразу же бросается к зеркалу. И точно: у него лицо Микки Рурка, плечи Шварценеггера. Замерев в предвкушении радости, он опускает глаза вниз и тут же вопит не своим голосом:

– Господи, ну как же я забыл, что был вчера на Бетти!!!

0

Раннее утро. Автобус отходит от остановки, за ним бежит женщина и кричит:

– Люди, остановите, пожалуйста, я на работу опаздываю!

Пассажиры достучались до водителя, тот остановился. Женщина, войдя в автобус, довольным голосом:

– Успела все-таки… Так, граждане, приготовьте билеты для проверки!

0

Идет девочка по полянке и собирает цветочки:

– (Детским, шепелявящим голоском) Лаз лямаска, два лямаска (раз ромашка, два ромашка).

И вдруг увидела лягушку:

– (Взрослым грубым голосом) Во, жаба!

0

Трехлетняя дочь сапожника, гуляя в садике больницы, увидела, что какая-то женщина несет ребенка в приемный покой, и сказала понимающим голосом:

– Починять понесли девочку.

0

На уроке природоведения в первом классе учительница спрашивает ученицу:

– Машенька скажи-ка мне какое сейчас время года?

Машенька хриплым голосом отвечает:

– Лето.

Учительница ей говорит:

– Ну, Машенька, подумай еще хорошенько, ведь холодно, снег на улице?

А Машенька отвечает ей все тем же хриплым голосом:

– Хр...вое лето!

0

Директор сладким голосом говорит своей новой секретарше:

– Если вы будете хорошо работать, элегантно выглядеть и быть вежливой, то у вас есть все шансы стать моей любовницей и заместителем начальника технического отдела.

– О, господин директор! А есть ли у меня шансы стать вашей женой и начальником технического отдела?

0

Секретарь – начальнику:

– Василий Иванович, вам звонит какая-то женщина, соединить?

– Да. Это ты, дорогая? – нежным голосом спрашивает Василий Иванович.

– Нет, это я, – грозно отвечает жена.

0

– Ну ты мне купишь это ожерелье или нет?

– Это ультиматум?

– Нет. Жемчуг.

Шесть вариантов старой сказки про любовь

Вариант первый (классический).

Похитил Змей Горыныч дочь у местного царя и спрятал ее в своей пещере. Отправился Иван-дурак освобождать царевну из плена. Подошел он к пещере и крикнул громким голосом:

– Выходи, чудище, на бой смертный!

Показался Змей из пещеры, взмахнул Ваня мечом и отрубил окаянному голову. Выбежала царевна из пещеры и кинулась на грудь Ивану. Вскоре поженились они и жили долго и счастливо.

Вариант второй (женский).

Похитил Змей Горыныч дочь у местного царя и спрятал ее в своей пещере. Отправился Иван-дурак освобождать царевну из плена. Подошел он к пещере и крикнул громким голосом:

– Выходи, чудище, на бой смертный!

Вдруг выбежала царевна из пещеры и огрела кочергой дурака, закричав при этом:

– Много вас здесь шляется, а ведь как мужчинам грош вам цена! А если найдется один, так и того зарезать хотят! Проваливай отсюда и не трогай моего Змеюшку!!!

Плюнул Иван и поплелся восвояси.

Вариант третий (современный).

Похитил Змей Горыныч дочь у местного царя и спрятал ее в своей пещере. Отправился Иван-дурак освобождать царевну из плена. Подошел он к пещере и крикнул громким голосом:

– Выходи, чудище, на бой смертный!

Вылез из пещеры Змей и молвил жалобным голосом:

– Ну давай, освобождай меня быстрей!

Вариант четвертый (тривиальный).

Похитил Змей Горыныч дочь у местного царя и спрятал ее в своей пещере. Отправился Иван-дурак освобождать царевну из плена. Подошел он к пещере и крикнул громким голосом:

– Выходи, чудище, на бой смертный!

Показался Змей из пещеры, взмахнул Ваня мечом и отрубил окаянному голову. Выбежала царевна из пещеры, и убежал в великом страхе Иван.

Вариант пятый (холостяцкий).

Похитил Змей Горыныч дочь у местного царя и спрятал ее в своей пещере. Отправился Иван-дурак освобождать царевну из плена. Подошел он к пещере и хотел уж крикнуть громким голосом, но подумал: «Ну, убью я этого Змея, женюсь, семья, пеленки, стирки, головомойки, скандалы... Нет уж!»

Вложил Ваня меч в ножны и на цыпочках, чтобы не разбудить Горыныча, пошел домой.

Вариант шестой (секс-озабоченный).

Похитил Змей Горыныч дочь у местного царя и спрятал ее в своей пещере. Отправился Иван-дурак освобождать царевну из плена. Подошел он к пещере и крикнул громким голосом:

– Выходи, чудище, на бой смертный!

Показался Змей из пещеры, взмахнул Ваня мечом и отрубил окаянному голову.

Выбежала из пещеры царевна, а Иван пошел в пещеру.

– Куда ты, Ваня, что ты хочешь делать? – спросила царевна.

– Хочу жить в пещере и каждый день иметь новую девушку!!!

0

Утро 17 июня. Николай Рябов докладывает Борису Ельцину:

– У меня две новости: хорошая и плохая. Какую сообщить сначала?

– Ну, давай плохую.

– Зюганов набрал 65 %.

Ельцин бледнеет, но твердым голосом произносит:

– Говори теперь хорошую.

– А вы, Борис Николаевич, – 75 %!

0

Маг Гэндальф был большой шутник.

– Возьми кольцо, Фродо, – сказал он как-то, доставая кольцо из камина щипцами, – оно холодное!

Доверчивый хоббит протянул руку, забрал кольцо у мага и несвоим голосом заорал от адской боли.

– Я пошутил, – весело констатировал Гэндальф...

0

Выехал Илья Муромец в чисто полюшко. Посреди поля высокий дуб стоит. На дубе том сидит Соловей-разбойник и свистит, что есть мочи. Подъехал Илья к дубу и говорит:

– Что рассвистелся, ирод поганый?

А Соловей ему и отвечает жалобным голосом:

– Снимите меня отсюда, пожалуйста…

0

Сын:

– Пап, а пап! Вот ты все время говоришь, что семья – это маленькое государство. А кто ты в этом государстве?

– Разумеется, президент!

– А мама?

– Ну, мама – это власть!

– А бабушка?

– ФСБ.

– А кто же тогда я?

– Ты? Ты… народ.

Отец уходит на работу. Через час ему звонит сын из дома и срывающимся голосом объявляет:

– Товарищ президент! В ваше отсутствие к власти успел прийти другой президент. ФСБ спит, а народ волнуется!

0

Скачки. Победила лошадь англичанина. Владелец победительницы, сидя на ней верхом, должен был получить приз из рук короля. И когда он подъехал к трибуне, лошадь вдруг на всю площадь издала непристойный звук. Все замерли.

Англичанин покраснел до корней волос и срывающимся голосом произнес:

– Простите, ваше величество!

– Вы знаете, – сказал король, – если бы вы не извинились, я мог бы подумать, что это сделала лошадь.

1

В телестудии передачи «Спокойной ночи, малыши» идет подготовка. До выхода в эфир осталось пять минут. За столом сидит Филя и задумчиво ковыряет вилкой в остатках холодца. В студию вбегает взволнованный Степашка и орет не своим голосом:

– Где носит этого Хрюшу?! Он нам передачу сорвет!!! Филя, не без грусти в голосе:

– Нету больше нашего Хрюшеньки…

0

В телестудии передачи «Спокойной ночи, малыши» идет подготовка. До выхода в эфир осталось пять минут. За столом сидит Филя и задумчиво ковыряет вилкой в остатках холодца. В студию вбегает взволнованный Степашка и орет не своим голосом:

– Где носит этого Хрюшу?! Он нам передачу сорвет!!!

Филя, не без грусти в голосе:

– Нету больше нашего Хрюшеньки…

0

Два украинца на завалинке пьют пиво, один зовет другого в гости.

– Кум, пошли ко мне. Жинка такой дивный борщ сварила!

– Нет, кум, не пойду.

– Почему не пойдешь? Смущенно, тихим виноватым голосом:

– Спал я с твоей жинкой…

– Ну так и что?! Я с ней тоже спал. Так что мне теперь и домой не ходить?

0

Загружаем ...

Анекдотов больше нет

Анекдотов больше нет