Встречает Илья Муромец Змея Горыныча:
– Хорошо тебе, Горыныч, всегда на троих сообразить можно!
– Хорошо-то оно, конечно, хорошо. Но головы-то три, а печень одна...
Анекдоты РунетаАнекдоты про головы
Отрывок из милицейских протоколов:
"...из-за того, что кирпич пролетел мимо головы гражданина В., хулиганство считать неудачным".
Мужик разбудил свою жену среди ночи и дает ей стакан воды и таблетку аспирина. Жена, заспанная, вся в непонятках:
– Ты чего?!
Муж:
– Да вот, таблетки от головы.
Жена:
– Да у меня не болит голова.
Муж, обрадованно, стягивая с себя трусы:
– АГААААА!!!
Пожилой мужчина жалуется своему другу:
– Ну, никак не могу второй раз за ночь свою мужскую миссию совершить. Первый раз еще кое-как, а второй – никак.
– Ну, ты после первого раза подыши, отдохни, расслабься…
– Да я так и делаю, но ничего не получается…
– Ну, ты как следует, расслабься, выброси все посторонние мысли из головы, отключись совсем…
Прибежал мужик домой, занялся любовью с женой, потом лег на спину, расслабился, выбросил все мысли из головы, помедитировал – и как новенький… еще раз с женой… Потом опять расслабился, полежал, нервную систему отключил и в третий раз с женой…
Утром прибегает на работу, а босс ему и говорит:
– Ты, конечно, работник хороший, но все-таки я тебя теперь уволю.
– Но за что??! Ведь еще только 9.02… на две минутки только опоздал!
– А в среду и в четверг, где был?!
Из воспоминаний воспитательницы детсада:
– Помню, еще в 5 летнем возрасте Сереженька Кириенко, обделавшись с ног до головы, учил других ребятишек, как правильно ходить на горшок.
Полиция на пляже допрашивает русского туриста, у которого только что утонула жена.
– Ну ты даешь, – наседают полицейские, – жена тонет недалеко от берега, весь пляж слышит, как она кричит, а ты даже головы не поднял.
– Да кто ж знал, что она тонет? Орала, как всегда...
Лошадь и обезьяна идут по полю и находят ружье. Лошадь направила на себя ствол и заглянула внутрь, а обезьяна повозилась с курком да и нажала на него. Лошади снесло половину головы, она упала и дергается.
Обезьяна:
– Тебе, дура, смешно, а я, знаешь, как перепугалась.
Поймал Змей Горыныч англичанина, француза и русского. Говорит пленникам:
– Сейчас я предложу вам ситуацию, а вы скажете, что будете делать, если попадете в нее. Над чьим ответом все мои три головы засмеются, того я отпущу, остальных съем. Понятно? Тогда слушайте: вы приходите домой и застаете вашу жену в постели с другим мужчиной. Ваша реакция?
Англичанин первым решил попытать свое счастье:
– Ну, я, как истинный джентльмен, лягу на ту же постель, отвернусь к стенке, чтобы не мешать, и постараюсь заснуть.
Одна голова Змея засмеялась…
Француз:
– Ну, я, как истинный джентельмен, позвоню своей любовнице, приглашу ее к себе, а когда она придет, мы присоединимся к моей жене и ее любовнику.
Две головы засмеялись…
Остался последний пленный – русский мужик в валенках, шапке-ушанке и рваной фуфайке:
– Ну, я, как истинный джентльмен… Три головы рассмеялись.
На улице к банкиру неожиданно пристал нищий:
– Господин хороший, подкинь рублик!
– Ничего я тебе не дам! Все равно пропьешь! – отбивается от нищего тот.
– А я, господин хороший, и не пью совсем, – искренне признается нищий.
– Ну, тогда в карты проиграешь…
– Я человек неазартный, незачем мне это.
– Ну, тогда на женщин потратишь!
– Но я не имею дел с женщинами легкого поведения! Впрочем, как и с другими женщинами тоже, – смущенно произносит нищий и краснеет.
Озадаченный «господин хороший» осматривает горемыку с головы до ног и делает ему предложение:
– Хорошо, уговорил, я дам тебе денег, и даже намного больше, чем ты просил. Но ты пойдешь со мной. И пусть моя жена увидит собственными глазами, что происходит с мужчиной, если у него нет никаких пороков!
Рабочие решили отметить праздник в столовой и делают повару заказ:
– Приготовьте нам на банкет селедку.
– Селедка будет только третьего сорта.
– Как это?
– Мяса не будет, не будет головы, хвоста, ребер.
– А что же тогда будет?
– Только цена.
Генерал отчитывает лейтенанта:
– Лейтенант Миронов, вчера в столовой вы назвали прапорщика Корозябко олигофреном. Что вы имели в виду, никто не понял.
– А, это тот, у которого фуражка на размер меньше головы!
– И правда, форма должна носиться, согласно Уставу!
Муж с женой лежат в постели. Муж поворачивается к тумбочке возле кровати, потом к жене и говорит:
– На вот. Твои таблетки от головы.
– У меня не болит голова!
– А-а! Ну тогда…
Остановив рядового, не отдавшего ему честь, офицер сказал:
– Послушайте, рядовой! Вы что, не видите какая на мне форма?
Солдат осмотрел офицера с головы до ног и ответил:
– Вам повезло, сэр! А теперь посмотрите, что выдали мне.
– Что такое: голова есть, головы нет, голова есть, головы нет?
– Хромой за забором.
Разговор двух женщин:
– Вот у меня муж все время приходит домой на четвереньках, что делать – ума не приложу?
– А ты когда он придет, подставь ему под нос голую жопу!
Проходит неделя, муж у первой пить вообще бросил, на работе у него спрашивают:
– Что случилось?
– Да начали инопланетяне мерещиться. Прихожу домой, смотрю: стоит-низенький, ножки толстые, кривые, прямо из головы растут. Щеки-ВО! Один глаз, прям посреди лба. Рот огромный, вертикальный. Усищи, бородище. И в Машкиных тапках.
Полная женщина приходит к врачу спрашивает, как ей похудеть. Врач:
– Для начала вам необходимо делать вот такое физическое упражнение: когда вы сидите за столом и вам подносят тарелку с едой, вы начинаете выполнять быстрые повороты головы вправо-влево.
Менеджер увидел на презентации удивительно сексапильную женщину с соблазнительными губами.
«Вот бы ей в рот дать! Да поглубже», – подумал он и сказал:
– Девушка, вы не хотите поработать в моей фирме?
Женщина смерила его с головы до ног взглядом…
– Спасибо, я уже работаю в двух фирмах. Загружена там по горло!
Солдаты летят в Афганистан. Во время полета командир проводит инструктаж:
— В Афганистане за голову каждого убитого врага вы будете получать вознаграждение.
Наконец самолет приземлился. Звучит команда «Разойдись!» и все разбегаются. Через некоторое время возвращаются, неся с собой человеческие головы. Они подходят к командиру и требуют награду. Командир смотрит на них и еле слышно шепчет:
— Ребята, вы что, это же еще Ташкент.
Генерал отчитывает лейтенанта:
— Лейтенант Миронов, вчера в столовой вы назвали прапорщика Корозябко олигофреном. Что вы имели в виду, никто не понял.
— А, это тот, у которого фуражка на размер меньше головы!
— И правда, форма должна носиться, согласно Уставу!
Экскурсия для солдат в террариуме:
– Перед вами товарищи удав, от головы до хвоста 12 метров, а от хвоста до головы 1 метр...
– Товарищ экскурсовод, как же это...
– Объясняю для кретинов... От января до декабря 12 месяцев, а от декабря до января 1 месяц...
Загружаем ...
Анекдотов больше нет
Анекдотов больше нет