Анекдоты про головы

Мужик разбудил свою жену среди ночи и дает ей стакан воды и таблетку аспирина. Жена, заспанная, вся в непонятках:

– Ты чего?!

Муж:

– Да вот, таблетки от головы.

Жена:

– Да у меня не болит голова.

Муж, обрадованно, стягивая с себя трусы:

– АГААААА!!!

0

Пожилой мужчина жалуется своему другу:

– Ну, никак не могу второй раз за ночь свою мужскую миссию совершить. Первый раз еще кое-как, а второй – никак.

– Ну, ты после первого раза подыши, отдохни, расслабься…

– Да я так и делаю, но ничего не получается…

– Ну, ты как следует, расслабься, выброси все посторонние мысли из головы, отключись совсем…

Прибежал мужик домой, занялся любовью с женой, потом лег на спину, расслабился, выбросил все мысли из головы, помедитировал – и как новенький… еще раз с женой… Потом опять расслабился, полежал, нервную систему отключил и в третий раз с женой…

Утром прибегает на работу, а босс ему и говорит:

– Ты, конечно, работник хороший, но все-таки я тебя теперь уволю.

– Но за что??! Ведь еще только 9.02… на две минутки только опоздал!

– А в среду и в четверг, где был?!

0

Из воспоминаний воспитательницы детсада:

– Помню, еще в 5 летнем возрасте Сереженька Кириенко, обделавшись с ног до головы, учил других ребятишек, как правильно ходить на горшок.

0

Полиция на пляже допрашивает русского туриста, у которого только что утонула жена.

– Ну ты даешь, – наседают полицейские, – жена тонет недалеко от берега, весь пляж слышит, как она кричит, а ты даже головы не поднял.

– Да кто ж знал, что она тонет? Орала, как всегда...

0

Лошадь и обезьяна идут по полю и находят ружье. Лошадь направила на себя ствол и заглянула внутрь, а обезьяна повозилась с курком да и нажала на него. Лошади снесло половину головы, она упала и дергается.

Обезьяна:

– Тебе, дура, смешно, а я, знаешь, как перепугалась.

0

Поймал Змей Горыныч англичанина, француза и русского. Говорит пленникам:

– Сейчас я предложу вам ситуацию, а вы скажете, что будете делать, если попадете в нее. Над чьим ответом все мои три головы засмеются, того я отпущу, остальных съем. Понятно? Тогда слушайте: вы приходите домой и застаете вашу жену в постели с другим мужчиной. Ваша реакция?

Англичанин первым решил попытать свое счастье:

– Ну, я, как истинный джентльмен, лягу на ту же постель, отвернусь к стенке, чтобы не мешать, и постараюсь заснуть.

Одна голова Змея засмеялась…

Француз:

– Ну, я, как истинный джентельмен, позвоню своей любовнице, приглашу ее к себе, а когда она придет, мы присоединимся к моей жене и ее любовнику.

Две головы засмеялись…

Остался последний пленный – русский мужик в валенках, шапке-ушанке и рваной фуфайке:

– Ну, я, как истинный джентльмен… Три головы рассмеялись.

0

На улице к банкиру неожиданно пристал нищий:

– Господин хороший, подкинь рублик!

– Ничего я тебе не дам! Все равно пропьешь! – отбивается от нищего тот.

– А я, господин хороший, и не пью совсем, – искренне признается нищий.

– Ну, тогда в карты проиграешь…

– Я человек неазартный, незачем мне это.

– Ну, тогда на женщин потратишь!

– Но я не имею дел с женщинами легкого поведения! Впрочем, как и с другими женщинами тоже, – смущенно произносит нищий и краснеет.

Озадаченный «господин хороший» осматривает горемыку с головы до ног и делает ему предложение:

– Хорошо, уговорил, я дам тебе денег, и даже намного больше, чем ты просил. Но ты пойдешь со мной. И пусть моя жена увидит собственными глазами, что происходит с мужчиной, если у него нет никаких пороков!

0

Рабочие решили отметить праздник в столовой и делают повару заказ:

– Приготовьте нам на банкет селедку.

– Селедка будет только третьего сорта.

– Как это?

– Мяса не будет, не будет головы, хвоста, ребер.

– А что же тогда будет?

– Только цена.

0

Генерал отчитывает лейтенанта:

– Лейтенант Миронов, вчера в столовой вы назвали прапорщика Корозябко олигофреном. Что вы имели в виду, никто не понял.

– А, это тот, у которого фуражка на размер меньше головы!

– И правда, форма должна носиться, согласно Уставу!

0

Остановив рядового, не отдавшего ему честь, офицер сказал:

– Послушайте, рядовой! Вы что, не видите какая на мне форма?

Солдат осмотрел офицера с головы до ног и ответил:

– Вам повезло, сэр! А теперь посмотрите, что выдали мне.

0

Разговор двух женщин:

– Вот у меня муж все время приходит домой на четвереньках, что делать – ума не приложу?

– А ты когда он придет, подставь ему под нос голую жопу!

Проходит неделя, муж у первой пить вообще бросил, на работе у него спрашивают:

– Что случилось?

– Да начали инопланетяне мерещиться. Прихожу домой, смотрю: стоит-низенький, ножки толстые, кривые, прямо из головы растут. Щеки-ВО! Один глаз, прям посреди лба. Рот огромный, вертикальный. Усищи, бородище. И в Машкиных тапках.

0

Полная женщина приходит к врачу спрашивает, как ей похудеть. Врач:

– Для начала вам необходимо делать вот такое физическое упражнение: когда вы сидите за столом и вам подносят тарелку с едой, вы начинаете выполнять быстрые повороты головы вправо-влево.

0

Менеджер увидел на презентации удивительно сексапильную женщину с соблазнительными губами.

«Вот бы ей в рот дать! Да поглубже», – подумал он и сказал:

– Девушка, вы не хотите поработать в моей фирме?

Женщина смерила его с головы до ног взглядом…

– Спасибо, я уже работаю в двух фирмах. Загружена там по горло!

0

Солдаты летят в Афганистан. Во время полета командир проводит инструктаж:

— В Афганистане за голову каждого убитого врага вы будете получать вознаграждение.

Наконец самолет приземлился. Звучит команда «Разойдись!» и все разбегаются. Через некоторое время возвращаются, неся с собой человеческие головы. Они подходят к командиру и требуют награду. Командир смотрит на них и еле слышно шепчет:

— Ребята, вы что, это же еще Ташкент.

0

Генерал отчитывает лейтенанта:

— Лейтенант Миронов, вчера в столовой вы назвали прапорщика Корозябко олигофреном. Что вы имели в виду, никто не понял.

— А, это тот, у которого фуражка на размер меньше головы!

— И правда, форма должна носиться, согласно Уставу!

0

Экскурсия для солдат в террариуме:

– Перед вами товарищи удав, от головы до хвоста 12 метров, а от хвоста до головы 1 метр...

– Товарищ экскурсовод, как же это...

– Объясняю для кретинов... От января до декабря 12 месяцев, а от декабря до января 1 месяц...

0

Загружаем ...

Анекдотов больше нет

Анекдотов больше нет