Анекдоты про голову

Встречаются двое русских:

– Ты чего такой грустный?

– Да вот, кота похоронил.

– А что случилось?

– Погиб от молнии.

– Как так?

– Да застегивал куртку, а он голову сунул...

Чукча пришел к парикмахеру побрить голову. Но парикмахер случайно порезал его бритвой.

– Вот дурак! Ты мне голову отрезал! – заорал чукча.

– Молчи! Отрезанная голова так не орет.

Новый метод против облысения придумали грузины: они выращивают волосы на спине и аккуратно зачесывают их на голову.

Мужик едет в поезде и из соседнего купе слышит голос:

– Эх, хорошо! Ох, хорошо. И так хорошо! А так еще лучше.

Его одолело любопытство, он заглядывает в соседнее купе и видит: на полке лежит грузин двухметрового роста, в вагоне очень холодно, а ему, как назло, попало короткое, почти детское одеяло, он натягивает его на голову и говорит:

– Эх, хорошо! – потом натягивает на ноги и говорит:

– Ох, хорошо! – натягивает на живот, повторяя:

– И так хорошо! – и, возвращая одеяло на голову, говорит:

– А так еще лучше!

Ползет нарк по маковому полю с косой. Машет ею, приговаривая:

— Мак! Мак! Мак!

Вдруг видит: кирзовые сапоги, медленно поднимает голову, стоит мент. Нарк делает взмах со словами:

— Глюк!

И далее:

— Мак! Мак! Мак!

Заблудились в лесу Петька и Чапаев. Долго бродили, искали дорогу. Первым не выдержал Петька — упал на землю умирать. Вдруг слышит чавканье, поднимает голову и видит, что Чапай ягоды жрет.

— Василь Иваныч, это же волчьи ягоды!

— Да пошел он на фиг, этот волчара, он себе другие найдет...

В театре рядом сидят двое мужчин, и один все время засыпает, склонив голову на плечо соседа. Тот раздраженно будит его и просит убрать голову с плеча. Сосед извиняется, но через некоторое время снова повторяется та же история. Наконец мужик не выдержал:

— Послушайте, ну что же это такое?! Да сидите же прямо.

— О, извините, я опять помешал вам смотреть. Прошу меня простить. Наверное, очень хороший спектакль.

— Да откуда я знаю! Да и при чем здесь спектакль?! Вы же мешаете мне спать.

Театр. Ставят "Отелло". Кульминационный момент — Отелло душит Дездемону. К сцене протискивается стриженый браток. Достает пистолет и кричит мавру:

— Держи ствол, братан, контрольный в голову сделаешь!

Хохла на машине останавливает гаишник:

– Почему скорость превысили?

– Та потому шо дюже законопослушный! Торопился до хаты, пока горилка в голову не успела вдарить...

– Ты зачем кинул кирпич в голову дяде Мише?

– Я больше не буду...

– А ему больше и не надо...

– Дядя, а рыба клюет?

– Нет, она только намекает.

– Как это?

– А вот так. Поплавок водит, водит, а потом голову из воды высунет и говорит: "Извините, что побеспокоила".

Женщина – это пуля, только со смещенным центром тяжести. Входит через сердце, туманит голову, бьет по карману и выходит боком.

...Тут он ему пальцы под ребра! Сердце выдернул!! Кровища! Мозги по стенке! Потом голову ему оторвал... сел на нее и поскакал. Спокойной ночи, сынок...

Существует два вида страусов – серые и голубые. Серые по обыкновению прячут голову в грунт, а голубые из-за укрытия только этого и ждут.

Сидит Петька на берегу реки и что-то рисует на песке. Мимо идет Василий Иванович:

– Ты что здесь делаешь?

– Да вот, Анку рисую!

Василий Иванович посмотрел, наклонив голову:

– Ну-ну! Рисуй!.. Моцарт.

Штирлиц шел с радисткой Кэт по парку. Кто-то выстрелил Кэт в голову.

– Стреляют, – подумал Штирлиц.

Василий Иванович поучает молодую жену Анку:

– Сапоги нужно чистить вечером и надевать с утра на свежую голову.

Молодой азербайджанец стоит в коленно-локтевой позе на столе в кабинете проктолога. Доктор, вдвигая колоноскоп все глубже и глубже, то и дело спрашивает: "Больной, вам не больно?"

Когда колоноскоп прошел половину пути, в ответ на очередной вопрос пациент повернул голову назад и сказал:

– Доктор, если у нас с вами такой взаимоотношение получился, называйте меня просто "Мамед".

Увидели два страуса двух страусих и думают: "догоним девчонок и отымеем". Убегают страусихи и думают: "Догонят нас – изнасилуют". Бегут быстрей, но страусы настигают. Надо прятаться! Резко останавливаются и... – голову в песок! Страусы подбегают: – Ой, блин, ну только что

Секретарша опаздывает на работу. Влетает в офис и в дверях сталкивается с боссом, в глазах которого явное: «Ну и?»

– Толстый день! Ой, то есть добрый х…й! – хватаясь за голову. – Ой, что было, что было!!!