Анекдоты про голову

Мужик едет в поезде и из соседнего купе слышит голос:

– Эх, хорошо! Ох, хорошо. И так хорошо! А так еще лучше.

Его одолело любопытство, он заглядывает в соседнее купе и видит: на полке лежит грузин двухметрового роста, в вагоне очень холодно, а ему, как назло, попало короткое, почти детское одеяло, он натягивает его на голову и говорит:

– Эх, хорошо! – потом натягивает на ноги и говорит:

– Ох, хорошо! – натягивает на живот, повторяя:

– И так хорошо! – и, возвращая одеяло на голову, говорит:

– А так еще лучше!

0

Ползет нарк по маковому полю с косой. Машет ею, приговаривая:

— Мак! Мак! Мак!

Вдруг видит: кирзовые сапоги, медленно поднимает голову, стоит мент. Нарк делает взмах со словами:

— Глюк!

И далее:

— Мак! Мак! Мак!

0

Заблудились в лесу Петька и Чапаев. Долго бродили, искали дорогу. Первым не выдержал Петька — упал на землю умирать. Вдруг слышит чавканье, поднимает голову и видит, что Чапай ягоды жрет.

— Василь Иваныч, это же волчьи ягоды!

— Да пошел он на фиг, этот волчара, он себе другие найдет...

0

В театре рядом сидят двое мужчин, и один все время засыпает, склонив голову на плечо соседа. Тот раздраженно будит его и просит убрать голову с плеча. Сосед извиняется, но через некоторое время снова повторяется та же история. Наконец мужик не выдержал:

— Послушайте, ну что же это такое?! Да сидите же прямо.

— О, извините, я опять помешал вам смотреть. Прошу меня простить. Наверное, очень хороший спектакль.

— Да откуда я знаю! Да и при чем здесь спектакль?! Вы же мешаете мне спать.

0

Театр. Ставят "Отелло". Кульминационный момент — Отелло душит Дездемону. К сцене протискивается стриженый браток. Достает пистолет и кричит мавру:

— Держи ствол, братан, контрольный в голову сделаешь!

0

Сидит Петька на берегу реки и что-то рисует на песке. Мимо идет Василий Иванович:

– Ты что здесь делаешь?

– Да вот, Анку рисую!

Василий Иванович посмотрел, наклонив голову:

– Ну-ну! Рисуй!.. Моцарт.

0

Молодой азербайджанец стоит в коленно-локтевой позе на столе в кабинете проктолога. Доктор, вдвигая колоноскоп все глубже и глубже, то и дело спрашивает: "Больной, вам не больно?"

Когда колоноскоп прошел половину пути, в ответ на очередной вопрос пациент повернул голову назад и сказал:

– Доктор, если у нас с вами такой взаимоотношение получился, называйте меня просто "Мамед".

0

Увидели два страуса двух страусих и думают: "догоним девчонок и отымеем". Убегают страусихи и думают: "Догонят нас – изнасилуют". Бегут быстрей, но страусы настигают. Надо прятаться! Резко останавливаются и... – голову в песок! Страусы подбегают: – Ой, блин, ну только что

0

Секретарша опаздывает на работу. Влетает в офис и в дверях сталкивается с боссом, в глазах которого явное: «Ну и?»

– Толстый день! Ой, то есть добрый х…й! – хватаясь за голову. – Ой, что было, что было!!!

0

Загружаем ...

Анекдотов больше нет

Анекдотов больше нет