Анекдоты про хорошо

Мужик едет в поезде и из соседнего купе слышит голос:

– Эх, хорошо! Ох, хорошо. И так хорошо! А так еще лучше.

Его одолело любопытство, он заглядывает в соседнее купе и видит: на полке лежит грузин двухметрового роста, в вагоне очень холодно, а ему, как назло, попало короткое, почти детское одеяло, он натягивает его на голову и говорит:

– Эх, хорошо! – потом натягивает на ноги и говорит:

– Ох, хорошо! – натягивает на живот, повторяя:

– И так хорошо! – и, возвращая одеяло на голову, говорит:

– А так еще лучше!

0

На необитаемом острове после кораблекрушения. Мужик разбирает с девушкой результаты референдума по вопросу "Хотите ли вы заняться сексом с товарищем по несчастью?" и ворчит:

— Вся эта демократия — фикция. Эти выборы, референдумы — сплошные подтасовки. Ну хорошо, я дважды проголосовал "за", но откуда в урне оказалось еще 11 бюллетеней "за", если нас на острове только двое?

0

Наркоман стоит возле лужи, палкой там ковыряется. Подходит к нему другой наркоман:

— Ты чего делаешь?

— Акул гоняю!

— Да нет здесь ни хрена никаких акул.

— Нет? Значит, хорошо гоняю.

0

Выйдя из детского сада, маленькие девочка и мальчик собираются перейти улицу. Мальчик говорит девочке:

— А теперь дай мне руку.

— Хорошо, но я тебя предупреждаю, что ты шутишь с огнем.

0

Встречаются две подруги. Разговоры, то-се:

— Как жизнь, как дела?

— Да ничего.

— Нашла себе кого-нибудь?

— Нашла.

— Ну и как у вас?

— Да все хорошо.

— А что тогда вместе не живете?

— Да знаешь, ОНА замужем.

0

Перед посещением английской королевой военного госпиталя в него пожаловала комиссия. У одного из раненых пациентов в палате был обнаружен полный порядок, чистота и покой, выстиранные занавесочки, цветочки в вазе, аккуратный и вкусный завтрак на подносе, белоснежное белье, в общем, рай.

— Какая красота, — удивляется комиссия. — А позвольте узнать, откуда, да почему?

— Так санитарки за мной ухаживают как-то по-особенному.

— И куда вы ранены, молодой человек?

— В х…й…

— Да вы что, с ума что ли посходили?! Завтра королева придет, а вы такие вещи говорите. Вы уж, пожалуйста, нас не позорьте, придумайте какой-нибудь другой ответ.

— Хорошо.

Приходит королева, ходит-бродит, видит такую замечательную палату и тоже не удерживается от вопроса, "почему?".

— Так санитарки ухаживают, Ваше Величество.

— А куда ж вы ранены?

— В низ живота, Ваше Величество.

— Хорошо, что не в х…й, — испугалась королева.

0

— Все говорят, что Чарльз — ужасный ипохондрик. А что это, собственно говоря, значит?

— Ипохондрик — это такой человек, который чувствует себя хорошо лишь тогда, когда чувствует себя плохо.

0

14 ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО ВЫ ЖЕНАТЫ.

1. Вам катастрофически не хватает денег на колготки.

2. Покупая ей цветы, вы долго торгуетесь.

3. Вы громко смеетесь над анекдотами про тещу.

4. Каждый день после работы вам хочется домой, к маме.

5. Вы охотно ездите в командировки, даже если вас туда не посылают.

6. В вашей речи часто встречаются сорные слова: "ладно", "хорошо", "да-да", "конечно" и "обязательно куплю".

7. Вы не покупаете полиэтиленовых кульков в магазине. Полиэтиленовый кулек всегда лежит в вашем кармане со списком покупок.

8. Вы ходите на работу в аккуратно заштопанной, выстиранной и отутюженной старой школьной форме.

9. В вашем гараже так хорошо, так уютно, что даже не хочется оттуда уходить.

10. Дома в прихожей первым вас обычно встречает мусорное ведро.

11. Целыми днями вы не удосуживаетесь ударить палец о палец, а только охраняете диван.

12. Вы думаете только о себе.

13. Вы можете ночевать там, где пили.

14. Вы даже не знаете, что с вами сделают, если вы еще раз не промоете чеснокодавилку сразу после применения.

0

В психбольнице пациенты смотрят программу теленовостей. Один из них после каждого сюжета хлопает себя по коленкам и радостно восклицает:

– Хорошо, что я в психушке!

– Этого пора выписывать, – говорит один врач другому, – явно выздоровел...

0

Инспектор ГИБДД обращается к своему начальнику:

– ...у меня жена родила.

– Молодец, премию тебе выпишем.

– Да нет, вы не поняли, у меня сын родился!

– Хорошо, две премии...

– Ну вы совсем меня не поняли – у меня второй сын!!!

– Ладно, возьми знак "40" и поставь, где захочешь!

0

Загружаем ...

Анекдотов больше нет

Анекдотов больше нет