Если вы купили попугая и хотите, чтобы он заговорил, то купите ему "Аудиокурс Илоны Давыдовой". Если он все равно не заговорил, то вам поможет другая книга: "Экзотические блюда".
Анекдоты РунетаАнекдоты про книга
Только у нас! На борту нашего авиалайнера есть книга жалоб и завещаний. Желаем вам приятного полета!
Договорились встретиться хакер, юзер и ламер.
Хакер и ламер пришли вовремя, а юзер все опаздывает. Наконец пришел и говорит:
– Я тут книгу по TCPIP купил, да зачитался.
Ламер:
– А что такое TCPIP?
Хакер:
– А что такое книга?
Два друга думали, что подарить своему коллеге по работе на день рождения.
– Подарим бритву.
– Нет, бритва у него уже есть.
– Тогда фотоаппарат.
– Нет, это у него тоже есть.
И так далее. Недоумевают – все у него есть. Тут видят плакат: «КНИГА – ЛУЧШИЙ ПОДАРОК»
– О! Подарим книгу! – говорит первый.
– Нет, – безнадежно отвечает второй. – Книга у него тоже есть.
Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу: как бы готовятся. К одному студенту подходит другой:
– Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь!
– А ты че, Фрейд, что ли?
– Причем тут Фрейд?
– Это – книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю..!
Два грузина думают, что подарить своему коллеге по работе на день рождения.
– Подарым брытву.
– Нэт. Брытва у нэго уже есть.
– Тогда фотоаппарат.
– Нэт, это у него тоже есть.
Думают, что делать, все у него есть. Тут видят плакат: «Книга – лучший подарок». Один другому:
– О! Подарым кныгу!
– Нэт, – безнадежно отвечает второй. – Кныга у него тоже есть.
Один мужик в арабской стране совершил кражу, попал в тюрьму. Назначили ему адвоката. Адвокат:
– У меня для вас две новости – хорошая и плохая.
Мужик:
– Ну давайте сначала плохую…
– По местным законам вам отрубят обе руки.
– А хорошая?
– Вот книга… руководство…
– "Как убежать из тюрьмы"!
– Нет… "Как заниматься онанизмом в экстремальных условиях".
Муж вбегает на кухню и кричит жене:
– Что за гарь, копоть! Ты опять что-то сожгла?
– Да, но боюсь, что на этот раз ситуация уже необратима – сгорела моя кулинарная книга…
Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу: как бы готовятся. К одному студенту подходит другой:
– Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь!
– А ты че, Фрейд, что ли?
– При чем тут Фрейд?
– Это – книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю!
Брежнев вызывает к себе Суслова. Спрашивает:
– Читал ли ты мою книгу «Целина»?
– Ну конечно, это же изумительная книга, я ее дважды прочитал, – ответил Суслов, медленно пятясь к двери.
– А чего это вы все уйти-то торопитесь?
– Да вот, горю желанием заново эту книгу перечитать…
После его ухода Брежнев подумал: «Надо же, наверное, действительно интересная книга, раз народу так нравится. Надо и мне ее прочитать».
В столовую забегает директор и кричит на повара:
– Вы опять что-то сожгли на кухне!
– Господин директор, на этот раз ситуация крайне тяжелая – сгорела моя кулинарная книга.
Разговор во время обеденного перерыва в офисе. Начальник – симпатичной служащей:
– Я читаю ваши мысли, потому что вы – как открытая книга.
– Читайте, пожалуйста. Только перестаньте гладить обложку.
Две матроны, матери семейств, разглядывали витрину книжного магазина. "Посмотри, — заметила одна другой, — там есть книга, озаглавленная "Как третировать вашего мужа".
Но другую, книга не заинтересовала. Она даже не взглянула в ту сторону. "Мне это ни к чему, — пояснила она. — У меня своя собственная система".
Два друга думали что подарить своему коллеге по работе на день рождения.
Подарим бритву.
Нет бритва у него уже есть
Тогда фотоаппарат.
Нет это у него тоже есть.
И так далее. Недоумевают - все у него есть. Тут видят плакат: "КНИГА-ЛУЧШИЙ ПОДАРОК"
О! Подарим книгу! - говорит первый.
Нет, - безнадежно отвечает второй. Книга у него тоже есть.
Разговор во время обеденного перерыва в офисе. Начальник – симпатичной служащей:
– Я читаю ваши мысли, потому что вы – как открытая книга.
– Читайте, пожалуйста. Только перестаньте гладить обложку.
Встречаются два еврея, Каин и Абрам. Один другому:
– Абрам, что это у тебя за книга такая огромная?
– Это логика!
– А что такое логика?
– Это наука такая. Ну смотри, у тебя есть аквариум?
– Есть.
– Ну раз у тебя есть аквариум, значит есть рыбки. Раз есть рыбки, значит у тебя доброе сердце. Раз у тебя доброе сердце, значит есть жена. Есть жена – есть дети. Есть дети – есть семья. А раз есть семья, значит ты не голубой.
– Хорошая книга "Логика".Дай почитать.
Ну взял, идет дальше. Навстречу Мойша.
– Каин, что это у тебя за книга огромная?
– Это логика!
– А что это такое??
– Ну как тебе сказать… Мне Абраша долго объяснял… Ну, короче. У тебя есть аквариум?
– Нет!?
– Ну значит ты голубой!!!…
Как дополнение к Камасутре вышла новая книга для одиноких женщин: «Сама-с-утра».
Красивая женщина как хорошая книга – всегда потрепанная.
Кулинарная книга:
Румынский борщ: украдите кастрюлю...
Из-за недавнего происшествия со шпионским камнем, ФСБ России заинтересовалось книгой «Гарри Поттер и философский камень». На данный момент есть подозрения, что данная книга является инструкцией к камню.
Загружаем ...
Анекдотов больше нет
Анекдотов больше нет