Анекдоты про мужик

Поймал мужик золотую рыбку и говорит:

– Сделай так, чтоб у меня все было!

Рыбка:

– Хорошо, мужик, запросто! У ТЕБЯ ВСЕ БЫЛО!

Приходит мужик в ресторан.

— Официант, жареной картошечки, пожалуйста. Но что бы сверху пригорело, а внутри была сырой. Подойдешь и скажешь: "Жри, собака!"

Официант пришел к повару, быстро все сделал, стоит вдалеке и думает:

— Мало ли какие клиенты попадаются, драться полезет за такие слова, потом бесплатный обед за счет заведения, разборки с шефом и все такое прочее.

Делать нечего, клиент всегда прав, отошел на безопасное расстояние, метнул тарелку на стол — "Жри, собака!!!!"

Мужик урчит, уплетает. Слопал все, подзывает рассчитывается, дает приличные чаевые. Официант в недоумение: "За что!!?"

— Ты знаешь, мужик, я уже две недели в командировке, и так соскучился по домашней пище….

Чем отличается шведская тройка от русской: в шведской 2 мужика и баба, а в русской — 1 мужик и 3 лошади.

На приеме у стоматолога сидит мужчина, а ему стоматолог и говорит:

— Вы портите свои зубы тем, что едите слишком много мяса.

Мужик с удивлением спрашивает:

— А как вы об этом догадались?

— Да по кускам мяса, застрявшим промеж ваших зубов.

Идет чемпионат мира по боксу. Наш спортсмен заболел, тренер выходит на улицу (надо же кем-то заменить), видит — мужик стоит 2x2.

Тренер:

— Будешь за нашу сборную выступать.

Мужик:

— А на хрена?

— Мы тебе заплатим.

— А на хрена мне деньги?

— А что надо?

— Калоши моего размера.

— Лады!

Выходит мужик на ринг, подбегает к нему негр и начинает лупить со всех сторон.

Тренер кричит:

— Ну бей же его!!!

Мужик:

— А что он мне сделал?

Тренер:

— Калоши спер!

Мужик с размаху ладонью негра по голове ШЛЕП — негр летит, запутывается в канатах, падает, подбегает рефери:

— Раз, два, три...

Мужик:

— ОТОЙДИ, ПОЛОСАТЕНЬКИЙ, ПОКА КАЛОШИ НЕ ОТДАСТ - НЕ ВСТАНЕТ!!!

Один мужик решил заняться спортом. Нанял себе тренера, который его гонял немилосердно. Однажды мужик растягивался на тренажере, прервав упражнения. И, медленно повернув голову в сторону тренера, спросил:

— Когда чувствуешь, что твои мускулы вот-вот разорвутся и ты умрешь медленной и мучительной смертью, пора сделать передышку?

— Да! — воскликнул тренер. — Замечательное ощущение, правда?!

Приходит мужик домой, а жена встречает его у двери с плакатом:

"Я с тобой не разговариваю 24 часа".

Ну мужик посмотрел на такое дело и пошел смотреть телевизор. Через несколько минут жена, закрывая собой телевизор, показывает мужу плакат:

"А ты знаешь почему?"

Едет мужик на открытом "мерсе" по хайвэю. Ветерок дует, солнышко светит. Все по кайфу. На спидометре 85 миль в час (это где-то 130 км/ч). Вдруг откуда ни возьмись появляется машина дорожной полиции и начинает гнаться за мужиком. Он думает: "Я на такой машине! Не догонят..."

Втопил, скорость растет, уже за 100 перевалило. Полиция на хвосте и не отстает. На спидометре 120 — полиция не отстает. Ну, мужик отжал кик-даун и набрал все 150. Полиция не отстает. Надо останавливаться и сдаваться. Мужик останавливается на обочине. Полицейский подходит к мужику и говорит:

— Добрый день, сэр, Я сегодня последний день на службе — ухожу в отставку. Так что мне не очень-то хочется выписывать штрафы. Если вы придумаете хорошее объяснение ваших действий — я вас отпущу.

— О! — говорит мужик. — Дело в том, что неделю назад моя жена сбежала с полицейским, и я подумал, что мне пытаются ее вернуть...

Сотый этаж небоскреба. Мужик у лифта читает:

"Вход в шахту лифта опасен. В экстренных случаях обращаться по такому-то телефону".

Заходит в лифт. Хочет спуститься вниз, но лифт начинает падать. Мужик в темпе звонит по вышеуказанному номеру. Раздается голос из трубки:

— Алло, морг слушает.

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:

— Мужчина, что вы делаете?

Пауза. Тот же женский голос:

— Что выделаете, мужчина?!

Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:

— Мужик, ну ты чего молчишь-то?

Приходит мужик с мальчиком в парикмахерскую. Сначала сел постричься сам, затем посадили мальчика, а мужик и говорит:

— Вы пока пацана моего стричь будете, я тут недалеко в магазин сбегаю.

Мальчика подстригли, а мужика все нет. Парикмахер спрашивает у мальчика:

— Когда же твой папа придет?

— А это не мой папа.

— Как не твой папа?!

— Да так. Этот дядя ко мне на улице подошел и спросил: "Мальчик, хочешь бесплатно подстричься?"

Поехал как-то мужик со своей девушкой в Париж. Пришли они в ресторан, сели за столик. Ну, мужик решил повыделываться перед своей девушкой, подзывает официанта и говорит:

— La салат!

Им приносят салат. Мужик снова:

— La отбивная!

Официант приносит отбивную, девица в восторге. Мужик раздухарился:

— La мороженое!!!

Приносят мороженое. Потом снова зовет официанта:

— La счет!!!

Девушка уходит припудрить носик, официант склоняется над мужиком, берет деньги и говорит:

— Мужик, скажи спасибо, что я из Бирюлева, иначе ты бы получил только la ХРЕН НА ПАЛОЧКЕ!!!

Пришел один мужик в магазин и говорит продавцу:

— Продаватель, дайте мне, пожалуйста, пакет молока.

Продавец:

— Мужчина, я не продаватель, а продавец.

Мужик (в непонятках):

— А я что же, по-вашему, покупец?!

Провинция в Англии. Почтальон уходит на пенсию. Последний день работы. Подходит к одному дому. Его встречает вся семья, угощает вкусным обедом, короче — он в восторге. Следующий дом — ситуация повторяется. Ну и так практически все дома, в которых он разносил всю свою жизнь почту.

В последнем доме на пороге его встречает обалденная женщина, в домашнем халате, молча берёт его за руку, ведёт в спальню. Там она устраивает ему обалденный секс. Мужик в шоке.

После они выходят из спальни, она предлагает ему чашечку чая. И тут мужик замечает под своей чашкой долларовую купюру. Ну мужик так аккуратно спрашивает, мол а это что?

— А это вам.

— ???

— Ну, понимаете, сегодня утром я говорю мужу, что, мол, наш почтальон, служивший нам верой и правдой столько лет, сегодня уходит на пенсию, и что, мол, надо его как-то отблагодарить. А он мне и говорит: "Fuck him!!! Give him a dollar!"

Мужик собирается на месяц в командировку и говорит жене:

– Дорогая, ты без меня будешь скучать?

– Да, дорогой!

– Тогда вот тебе подарок – новый секс-робот.

Вынимает из чемодана, свинчивает, жена стоит, рот разинув.

– А как его включать?

– А ты скажи так нежно ему: "Боооооря!", он все поймет и заработает.

Мужик уехал. Жена неделю терпит – мол, что я, извращенка какая? На второй неделе ей взгрустнулось, она и говорит:

– Боооооря!

Робот принялся за дело. Час ее метелит, два, три... "Ой, – думает баба. – Я же не знаю как его вырубить!!!" Дотягивается до телефона, звонит соседке:

– Галк, приходи скорее! У меня тут такооое!

Приходит соседка, видит всю эту картину и изумленно говорит:

– ОЙ! Кто ЭТО?

– Это Боря! Вот, позови его!

Соседка:

– Бооооря!

Через положенный срок прилетает мужик. Сходит с трапа самолета, и тут его прошибает холодный пот: "Я же ей не сказал как его выключать!!!" Бежит к стоянке такси, хватает первую тачку, и кричит:

– Мужик!!! Четыре цены даю – гони до Мытищ!!!

– До Мытищ?! Ни за какие бабки!!! ТАМ – БОРЯ!!!!

– Боюсь, что я теряю свою жену, – жалуется мужик психотерапевту.

– Она избегает вас? – спрашивает тот.

– Нет, совершенно нет, – отвечает мужик, – она встречает меня возле двери, когда я прихожу домой. Мои рубашки всегда тщательно выглажены, она прекрасно готовит, дом всегда чист. Она даже разрешает мне смотреть все мои программы по телеку и никогда не отказывается от моих извращенных секс-потребностей.

– Так в чем же проблема?!!!

– Возможно, я слишком чувствителен, – говорит мужик, – но вечером, когда я ложусь спать, и жена уверена, что я заснул, она часто шепчет мне на ухо: "Боже, когда же ты наконец сдохнешь!"

Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам: ну слава богу, дома. Встает с кровати, ощупывает себя – е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не надевал. Смотрит – на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены: "Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки, жена".

Мужик в совершенных непонятках выпивает таблетку и идет в ванную. По пути обнаруживает, что квартира вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки.

– Сынок, а что вчера было?

– Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом.

– А что случилось с мамой, с квартирой???

– А-а-а, ты про это? Просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал: "Пошла на х..., я ЖЕНАТЫЙ!!!"

Восходит альпинист на Эверест. На вершине храм буддийский стоит. Заходит внутрь, а там огромный ч...ен стоит. Бесплотный голос у мужика спрашивает:

– Мужик, тебя когда-нибудь на х...й посылали?

– Да, а что?

– Ну, вот ты и пришел...

Едет наркоман в автобусе.

На остановке залетает в заднюю дверь мужик и, запыхавшись, спрашивает:

– Это какой автобус?

Наркоман отвечает:

– Желтый...

– Да номер, номер какой?

– А номер черный...

Мужик звонит пожарным и орет:

– Помогите! Мой дом горит! Быстрее сюда!

Диспетчер:

– Как к вам доехать?

Мужик:

– Вы что, совсем того?! На большой красной машине!