Анекдоты про одном

Русский говоpит своемy непьющемy дpyгy:

– Пошли, Ваня, в баp сходим.

– Пошли, но я пить не бyдy!

Hy, они и договоpились. Пpишли, значит, в баp, алкаш налил дpyгy, а тот отказывается. Тогда он говоpит:

– Послyшай, что я тебе скажy. Идет как-то по пyстыне осел. Жаpко. И вдpyг пеpед ним два ведpа, в одном – вино, в дpyгом – вода. Что он бyдет пить?

– Конечно, водy!!!

– Так не бyдь же ослом!

0

Перед директором стоит служащий в одном нижнем белье. Директор удивляется:

– Мало того, что вы опоздали, вы еще и в неприличном виде на работу явились.

– Видите ли, господин директор, я проспал и так спешил на работу, что даже костюм не успел НАдеть. Мне пришлось схватить костюм в руки и бежать на работу в одном нижнем белье.

– Но вы же все равно опоздали.

– Это потому, что меня все на улице останавливали и спрашивали, где я купил костюм.

0

Отработал как-то один переводчик-синхронист на конференции не положенные 15 минут, а полчаса, и пошел покурить. Тут к нему подходят два представителя незалежной Украины и сообщают, что, мол, Вы неправильно перевели там, в одном месте.

Человек, судорожно выкуривая свою законную цигарку, спрашивает, мол, и что же? А они и говорят: надо говорить не «на Украине», а «в Украине»...

На что последовал вполне закономерный ответ: «Правда? Ну и идите Вы в х.»...

0

Студент задает вопрос на лекции по психологии.

– Профессор, как быстро определить интеллектуальный уровень собеседника?

– Задайте ему какой-нибудь простой вопрос и посмотрите на реакцию.

– Например?

– Например, Чапаев участвовал в 10 сражениях, в одном из них он погиб. Спрашивается: в каком именно?

– Ну, профессор, вы даете! Кто же сейчас помнит такие исторические тонкости?!

0

Хрущев помирился с Тито и пригласил его в Москву. На вокзале его встречало много народа с цветами и плакатами. На одном из плакатов было написано: «Да здравствует клика Тито!»

0

Алкоголик говоpит своемy непьющемy дpyгy:

– Пошли, Ваня, в баp сходим.

– Пошли, но я пить не бyдy!

Hy они и договоpились. Пpишли, значит, в баp, алкаш налил дpyгy, а тот отказывается. Тогда он говоpит:

– Послyшай, что я тебе скажy. Идет как-то по пyстыне осел. Жаpко.

И вдpyг пеpед ним два ведpа, в одном вино, в дpyгом вода. Что он бyдет пить?

– Конечно, водy!!!

– Так не бyдь же ослом!

0

Заболел в одном театре актер. Ну, вышли на улицу, нашли там алкаша какого-то, попросили помочь:

– Cлушай, выручай, на сцену надо выйти и фразу одну сказать.

– Какую?

– Я гонец из Пизы, понял?

– Понял.

Начался спектакль, алкаш выходит на сцену и говорит:

– Я гонец из пи…ы…я пи…тый гонец, я гоню пи…ц. Ну, пи…ц я прогнал!

0

Алкоголик говоpит своемy непьющемy дpyгy:

– Пошли, Ваня, в баp сходим.

– Пошли, но я пить не 6уду!

Hy, они и договоpились. Пришли, значит, в баp, алкаш налил дpyгy, а тот отказывается. Тогда он говоpит:

– Послушай, что я тебе скажу. Идет как-то по пустыне осел. Жаpко. И вдpyг пеpед ним два ведpа, в одном вино, в дpyгом вода. Что он будет пить?

– Конечно, воду!

– Так не будь же ослом!

0

Алкоголик говорит своему непьющему другу:

– Пошли, Ваня, в бар сходим.

– Пошли, но я пить не буду!

Hy, они и договоpились. Пpишли, значит, в баp. Алкаш налил другу, а тот отказывается. Тогда он говорит:

– Послушай, что я тебе скажy. Идет как-то по пyстыне осел. Жаpко. И вдpyг пеpед ним два ведpа, в одном вино, в дpyгом вода. Что он бyдет пить?

– Конечно, водy!

– Так не бyдь же ослом!

0

– Сидоров, ты почему не выучил стихотворение?

– У меня в учебнике страницы выдернуты.

– Так ты бы попросил у Петрова, он живет в одном с тобой подъезде.

– А я из его учебника все страницы со стихотворениями еще на прошлой неделе выдернул.

0

Сидят два рыбака на берегу реки. Вдруг они замечают, что туман над рекой сгущается, видно все меньше и меньше. Один другому и говорит:

– Смотри – туман-то какой!

– Да это еще ерунда, – отвечает второй. – Вот в Лондоне, говорят, такие туманы, что дальше собственного носа ничего не видно.

– Да что в Лондоне! Я вот в одном месте рыбачил – вот там был настоящий туман!

– Где ж это место?

– Не знаю, не смог разглядеть.

0

Плывет в круизе компьютерщик. Вдруг кораблекрушение. Выплыл он кое-как. Глядит, остров, а делать он ничего не умеет. Сколотил кое-как лачугу. Сидит ждет корабля. Год прождал. Подплывает к нему девушка и говорит: – поплыли со мной. Приплыли они на соседний остров. А том дом самодельный, но как дворец. Зашли. Она его спрашивает:

– Выпить хочешь?

Он говорит:

– Конечно. Год не пил.

Она ему налила какой-то самодельный напиток. Он выпил. А она:

– Может, ты побриться хочешь?

– Он пошел, взял какую-то примитивную бритву из палок, побрился. Пришел опять. Она подходит в одном фиговом листочке и говорит:

– МОЖЕТ, ПООБЩАЕМСЯ НОРМАЛЬНО КАК МУЖЧИНА С ЖЕНЩИНОЙ?

А он ей:

– МИЛАЯ, А ЧТО У ТЕБЯ И ПОДКЛЮЧЕНИЕ К ИНТЕРНЕТУ ЕСТЬ?

0

У мужика на бахче стали пропадать арбузы. Тогда он, чтобы не ловить вора, повесил табличку «В одном из арбузов крысиный яд». В следующий раз приходит – все арбузы целы, а на табличке приписка: «Теперь их два.»

0

В агентство звонит туристка, желающая отправиться на горнолыжный курорт. В течение 1,5 часов она во всех подробностях расспрашивает о всевозможных турах. Запыхавшийся менеджер с пересохшим горлом на вопрос туристки «Сколько стоят подъемники на одном из курортов?» отвечает:

«А под…бники там для вас бесплатные будут».

0

Заболел в одном театре актер. Ну, вышли на улицу, нашли там алкаша какого-то, попросили помочь:

– Cлушай, выручай, на сцену надо выйти и фразу одну сказать.

– Какую?

– Я гонец из Пизы, понял?

– Понял.

Начался спектакль, алкаш выходит на сцену и говорит:

– Я гонец из пи…ы…я пи…тый гонец, я гоню пи…ц. Ну, пи…ц я прогнал!

0

Алкоголик говоpит своемy непьющемy дpyгy:

– Пошли, Ваня, в баp сходим.

– Пошли, но я пить не 6уду!

Hy,они и договоpились. Пришли, значит, в баp, алкаш налил дpyгy, а тот отказывается. Тогда он говоpит:

– Послушай, что я тебе скажу. Идет как-то по пустыне осел. Жаpко. И вдpyг пеpед ним два ведpа, в одном вино, в дpyгом вода. Что он будет пить?

– Конечно, воду!

– Так не будь же ослом!

0

Алкоголик говорит своему непьющему другу:

– Пошли, Ваня, в бар сходим.

– Пошли, но я пить не буду!

Hy,они и договоpились. Пpишли, значит, в баp. Алкаш налил другу, а тот отказывается. Тогда он говорит:

– Послушай, что я тебе скажy. Идет как-то по пyстыне осел. Жаpко. И вдpyг пеpед ним два ведpа, в одном вино, в дpyгом вода. Что он бyдет пить?

– Конечно, водy!

– Так не бyдь же ослом!

0

Алкоголик говоpит своемy непьющемy дpyгy:

– Пошли, Ваня, в баp сходим.

– Пошли, но я пить не бyдy!

Hy,они и договоpились. Пpишли, значит, в баp, алкаш налил дpyгy, а тот отказывается. Тогда он говоpит:

– Послyшай, что я тебе скажy. Идет как-то по пyстыне осел. Жаpко. И вдpyг – пеpед ним два ведpа, в одном вино, в дpyгом вода. Что он бyдет пить?

– Конечно, водy!

– Так не бyдь же ослом!

0

Загружаем ...

Анекдотов больше нет

Анекдотов больше нет