Анекдоты про падла

Идет операция. Вдруг из-под стола слышится громкое, отчетливое мяуканье. Хирург:

– Пошла вон, скотина!

– Мяу! Мя-я-у!

– Отстань, сказал. Брысь!!!

– Мя-а-а-а-у-у-у!!!

– Да на, на, падла, подавись!

0

Идет операция. Вдруг из-под стола слышится громкое, отчетливое мяуканье. Хирург:

– Пошла вон, скотина!

– Мяу! Мя-я-у!

– Отстань, сказал. Брысь!!!

– Мя-а-а-а-у-у-у-!!!

– Да на, на, падла, подавись!

0

Идет Лиса по лесу злая – презлая. Навстречу ей – Волк.

– Ты чего, рыжая, не в духе?

– Да вот, встретила Колобка в лесу и говорю ему: «Колобок, Колобок, я тебя съем». А он мне отвечает: «Пошла ты, рыжая падла, а то пасть порву».

– Дура ты, Лиса. Это же не Колобок, это Ежик из зоны вернулся.

0

Молодой человек просыпается утром после грандиозной попойки и обзванивает своих друзей по телефону:

– Вань! Я у тебя вчера был?

– Нет, не был.

– Петь, а я у тебя вчера случайно не был?

– По-моему, был.

– Так это у тебя были прыгающие лимоны?!

– А, падла, значит, это ты, когда готовил коктейль, выжал в фужер мою канарейку?

0

Сцена в автобусе.

На первых сиденьях сидят с IQ за 130. – Я сегодня перечитал Достоевского, получил огромное эстетическое наслаждение.

Далее те у кого IQ 110. – Читал "Поле битвы – земля"? Нет? Много потерял….

Затем у кого IQ 80 – Да, классная вчера порнуха по телеку шла…

Те у кого IQ 50 – Если эта падла мне лаве не откинет за крышу, на следующей недели замочу!

И наконец, на самых задних сиденьях те, у кого IQ 30 – У тебя дебаггеры новые есть?

0

В салуне один в дупель пьяный ковбой, схватив другого за воротник, спрашивает строго:

– Джон, ты с моей женой спишь!?

– Нет, ну что ты, как ты мог подумать?

– Брезгуешь, падла!?

0

Зима. В берлоге просыпаются медвежонок и его дедушка.

– Дед, а дед? Я девочек хочу!!!

– Ты что сдурел что ли? Откуда я тебе зимой девочек возьму?!

– Хочу, и все!

Короче, стал он деда доставать. Ну, довел деда, он ему и говорит:

– Ладно, давай ты меня сейчас поимеешь, а весной девочку, идет?

– Идет!

Ну, стали они, значит, своим грязным делом заниматься. А тут как раз мимо заяц проходил, заглядывает в берлогу, а там...

Медведь, видя, что его застукали, думает: «Ну, все, капут, теперь заяц всем растрезвонит, падла!» Ну, стало, быть, они за зайцем вдогонку, заяц от них. Добегают до реки, Заяц прыг в прорубь. Они садятся и ждут.

Пять минут проходит, десять, двадцать, нету зайца. Ну, думают, помер падла. Тут – бац! Тень подо льдом. Медведь хрясь руку под лед, вытаскивает, а там бобер. Бобер как заорет:

– Что, обознался, старый п...рас!!!

0

Идет Лиса полосу, злая — презлая. Навстречу Волк.

— Ты чего, рыжая, не в духе?

— Да вот, встретила Колобка в лесу и говорю ему: "Колобок, Колобок, я тебя съем". А он мне отвечает: "Пошла ты, рыжая падла, а то пасть порву".

— Дура ты дура. Это же не Колобок, это Ежик из зоны вернулся.

0

Сцена в автобусе.

На первых сиденьях сидят с IQ за 130. – Я сегодня перечитал Достоевского, получил огромное эстетическое наслаждение.

Далее те у кого IQ 110. – Читал "Поле битвы – земля"? Нет? Много потерял….

Затем у кого IQ 80 – Да, классная вчера порнуха по телеку шла…

Те у кого IQ 50 – Если эта падла мне лаве не откинет за крышу, на следующей недели замочу!

И наконец, на самых задних сиденьях те, у кого IQ 30 – У тебя дебаггеры новые есть?

0

Зима. В берлоге просыпаются медвежонок и его дедушка.

– Дед, а дед? Я девочек хочу!!!

– Ты что сдурел что ли? Откуда я тебе зимой девочек возьму?!

– Хочу, и все!

Короче, стал он деда доставать. Ну, довел деда, он ему и говорит:

– Ладно, давай ты меня сейчас поимеешь, а весной девочку, идет?

– Идет!

Ну, стали они, значит, своим грязным делом заниматься. А тут как раз мимо заяц проходил, заглядывает в берлогу, а там...

Медведь, видя, что его застукали, думает: «Ну, все, капут, теперь заяц всем растрезвонит, падла!» Ну, стало, быть, они за зайцем вдогонку, заяц от них. Добегают до реки, Заяц прыг в прорубь. Они садятся и ждут.

Пять минут проходит, десять, двадцать, нету зайца. Ну, думают, помер падла. Тут – бац! Тень подо льдом. Медведь хрясь руку под лед, вытаскивает, а там бобер. Бобер как заорет:

– Что, обознался, старый п...рас!!!

0

В салуне один в дупель пьяный ковбой, схватив другого за воротник, спрашивает строго:

– Джон, ты с моей женой спишь!?

– Нет, ну что ты, как ты мог подумать?

– Брезгуешь, падла!?

0

РУОП поставил на прослушивание телефон бизнесмена, на которого «наезжают» бандиты. Вечером звонок. Бизнесмен снимает трубку:

– Алло!

– Ты че, в натуре, храпишь?! Ты бы лучше, падла, «бабки» нам отдал!

– Да я не храплю! Я думал, что это вы храпите...

– А-а, ну тогда все ясно: это, в натуре, дежурный руоповец заснул!..

0

В салуне один в дупу пьяный ковбой схватив другого за воротник спрашивает строго:

– Джон, ты с моей женой спишь!?

– Нет, ну что ты, как ты мог подумать?

– Брезгуешь, падла!?

0

Парень проснулся утром после попойки и обзванивает своих друзей по телефону.

– Вань! Я у тебя вчера был?

– Нет, не был.

– Петь, а я у тебя вчера случайно не был?

– По-моему был.

– Так это у тебя были прыгающие лимоны?!

– А, падла, значит, это ты, когда готовил коктейль, выжал в фужер мою канарейку!

0

Загружаем ...

Анекдотов больше нет

Анекдотов больше нет

Анекдоты про падла смешные и веселые до слез. Читайте новые горячие, ржачные анекдоты про падла из России, подними себе настроение.