Анекдоты про папа

Сын – папе:

– Пап, отгадай загадку: "Дзынь-дзынь, мяу-мяу".

Папа:

– Не знаю.

– Ну, это кошечка на трамвайчике едет. А еще отгадай: "Дзынь-дзынь, гав-гав".

– Ну это, наверное, собачка на трамвайчике едет.

– Нет, папа, это мама наша домой пришла.

0

Учительница спрашивает маленького Вано:

– Сколько будет "5 + 5"?

– Пятнадцать.

– А сколько будет "10 + 5"?

– Двадцать.

– Вано, а кем работает твой папа?

– Продает бананы на базаре.

0

Проснулся как-то Ельцин и слышит: музыка, крики, шум какой-то.

— Что это? — спрашивает у Дьяченко.

— А это инаугурация, — отвечает она.

— Ах да, слышал, Березовский победил...

— Да нет, папа, это инаугурация Путина!

"Странно, — подумал Ельцин, засыпая, — победил Березовский, а инаугурация — Путина..."

0

В детском саду для детей "новых русских" разговаривают трое детишек.

Машенька:

— Мой папа бизнесмен, он торгует булочками. У меня этих булочек — завались.

Витенька:

— А мой папа тоже бизнесмен, да еще круче твоего. Он шоколадом торгует. У меня этого шоколада — во!

Вовочка:

— А у меня мама бизнесменша. У меня этих булочек, этого шоколада, этих пап!!!

0

Подходит как-то Вовочка к папе с мамой и спрашивает:

— Мама, папа, а откуда я взялся?

Ну, папа с мамой, конечно, смутились, и ответить решился папа:

— А мы тебя с мамой нашли в капусте и усыновили.

Удовлетворенный ответом, Вовочка убежал играть с ребятами. Через пару дней Вовочка опять подходит к папе с мамой и рассказывает:

— А вот вы знаете, папа и мама, мы вчера с ребятами играли в огороде и нашли в капусте пьяного дядю Васю. Мы его хотели усыновить, а он нам: "Идите, — говорит, — отсюда, пока я вас не уматерил!"

1

Вовочка рассматривает семейный альбом:

— Мама, а кто это с тобой здесь на пляже — такой красивый, мускулистый и кучерявый дяденька?

— Это твой папа, сынок.

— А кто же тогда этот толстый лысый хмырь, который живет с нами?

0

Папа укладывает сына спать. Мальчик спрашивает отца:

— Папа, а почему все сказки, которые ты мне рассказываешь, начинаются по-разному: "Жили-были..." или "В тридевятом царстве...", а заканчиваются одинаково: "Х-р-р, х-р-р"?

0

Папаша уезжает в командировку в Питер и говорит:

— Дети, кто расскажет самый хороший стишок, тому привезу подарок.

Танечка:

— Папа едет в Ленинград, папа купит шоколад. Папа:

— Молодец, Танечка, привезу тебе шоколадку. Сереженька:

— Папа едет в Ленинград, папа купит самокат. Папа:

— Молодец, Сереженька, куплю тебе самокат.

Вовочка:

— Пап, можно коротко?

Папа:

— Давай.

Вовочка:

— Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед.

Папа:

— Вовочка, ну это ведь не складно.

Вовочка:

— Все складно, просто коротко: "Папа едет в Ленинград, мамин хахаль будет рад, мамин хахаль — наш сосед, папа купит мне мопед".

0

Маленький сынок просит отца-летчика, который собирается на север:

— Папа! Папа! Привези мне якутенка.

Папа говорит:

— Ну как же я тебе его привезу, у него там папа, мама.

Сынок, плача:

— Ну па-а-а-апа-а-а-а! Привези мне якутенка, хочу якутенка!

Папа смутился:

— Ну пойми, у него там дом, друзья, родители! Не могу я тебе его привезти! Он же живет там.

Ребенок, утирая сопли:

— Пап! Па-ап! Ну тогда хоть шкурку якутенка. А?

0

Отгремела свадьба. Жених ждет невесту, а она заперлась в кухне со свекровью и разговаривает, разговаривает... Жених просит отца поторопить их. Отец прикладывает ухо к двери и слышит:

— Мама, что мне делать? Ведь я не девушка.

— Ну и что! Глупышка, думаешь, что я своему козлу девушкой досталась? Что-нибудь придумаем...

Сын спрашивает:

— Папа, ну о чем они так долго говорят?

Отец (выпрямляясь):

— Ну о чем могут говорить две шлюхи, сынок?..

0

Приходит мужик с мальчиком в парикмахерскую. Сначала сел постричься сам, затем посадили мальчика, а мужик и говорит:

— Вы пока пацана моего стричь будете, я тут недалеко в магазин сбегаю.

Мальчика подстригли, а мужика все нет. Парикмахер спрашивает у мальчика:

— Когда же твой папа придет?

— А это не мой папа.

— Как не твой папа?!

— Да так. Этот дядя ко мне на улице подошел и спросил: "Мальчик, хочешь бесплатно подстричься?"

0

Старый шотландец ждет своего сына, ушедшего на первое свидание с девушкой. Наконец, уже за полночь, сын появляется.

— Ты беспокоился, папа?

— Да. Хочу знать, во сколько тебе обошлось свидание?

— В четыре шиллинга.

— Ну что ж, это не так уж и много.

— Да, папа. Но у нее больше не было.

0

Загружаем ...

Анекдотов больше нет

Анекдотов больше нет