Анекдоты про почему

Вопрос армянскому радио:

– Почему русские так много пьют и так мало закусывают?

Ответ:

– Если бы они так же много ели, как пьют, то на планете был бы голод.

Лихой армянин превысил скорость. Гибэдэдэшник останавливает его и говорит:

– Вы превысили скорость. Покажите ваши права.

Армянин повиновался.

– А теперь объясните мне все-таки, почему вы превысили скорость?

– Просто я хотел доехать до дома быстрее, чем хмель в голову ударит.

Один очень смелый армянин совершенно не умел медленно ездить на машине. Однажды он нарвался на очень строгого постового, который задал очень простой вопрос:

– Скажите, почему вы превысили скорость?

Армянин молчит.

– Я повторяю, почему вы превысили скорость: вы что, знаков не видели?

– Извинитэ, пожалуйста, знаки-то я видэл, я вас не видэл.

У одного еврея спрашивают:

– Скажите, Рабинович, почему вы все время отвечаете вопросом на вопрос?

– А что?

У купе, перед тем как лечь спать, пассажир-еврей спрашивает пассажира-грузина:

– Вы храпите ночью?

– Почему только ночью, я и днем храплю.

Небольшой грузинский городок. Лавка с вывеской "Живая рыба". Покупатель с подозрением рассматривает живой товар:

– Это что, кефал?

Продавец, отгоняя тучу мух:

– Зачем, кефал, дорогой, форел.

– Живой?

– Обижаешь, дорогой, сам только что ловил, вот этими руками.

– Почему не шевелится?

– Спит.

Покупатель принюхивается:

– А почему пахнет так?

– Какой капризный, слушай. Спит, тебе говорю. Ты, когда спишь, себя контролируешь?

Как только муж (М) уехал, жена(Ж) пригласила к себе домой любовника, и они, раздевшись, занялись делом. Вдруг звонок в дверь.

Ж: "Вася, становись на стол, закручивай лампочку!"

Открывает дверь, входит муж.

М: "Это что такое?"

Ж: "Это, Ваня, из ЖЭКа электрика прислали!"

М: "А почему он голый?"

Ж: "Уж какого прислали!"

М: "А почему это у него..?"

Ж: "Что значит почему? Человек же под напряжением!"

— Знаешь, почему Дед Мороз всегда веселый и счастливый, песенки поет?

— Он знает, где живут плохие девочки.

— Если бы я был декабристом и меня сослали бы на каторгу, то я свою жену не взял бы с собой.

— Почему?

— Да всю каторгу испортит!

Приходит класс на уроке зоологии в зоопарк:

Учительница: — Дети здесь крокодил отложил свои яйца, как вы думаете почему?

Вовочка: — Так старый уже. Не нужны они ему!

Утром на совещании в больнице. Главврач:

— Я считаю, надо убрать из нашей больницы медсестру Иванову.

Один из врачей спрашивает:

— Это ту, с большими сиськами и длинными ногами? Но почему?

— У нас катастрофически увеличивается число больных.

Гайдара спрашивают:

— Вы хотели бы, чтобы в России наконец победил капитализм?

— Нет, — отвечает Гайдар.

— Но почему?!

— Да потому, что я директор Института переходной экономики, а не экономики развитого капитализма.

Страховой агент звонит в дверь одной квартиры. Открывает маленький мальчик. Агент:

— Мальчик, позови, пожалуйста, папу.

— Не могу.

— Почему?

— Он умер.

— Как так?

— Бульдозером переехало.

— Тогда зови маму.

— Не могу.

— Почему?

— Тоже умерла, бульдозером переехало.

— Тогда дедушку зови.

— Не могу, мертвый он!

— Мертвый?!

— Бульдозером переехало.

— Ну а бабушка где?

— Тоже мертвая, тоже бульдозером переехало!

— Послушай, мальчик, а что же ты тут тогда один делаешь?

— На бульдозере катаюсь!

В женской консультации очередь, заходит мужчина и спрашивает:

— Кто последний?

— Но, молодой человек, это не то место, где вам стоит занимать очередь, вы же в женской консультации, вам это зачем?

— Да понимаете, мой шеф меня уже целый год буквально насилует, вот я и хочу узнать, почему я до сих пор не забеременел?

Один англичанин купил участок на кладбище, который подарил своей жене на день рождения. Через год жена говорит:

— Милый, а почему в этом году ты мне ничего не даришь?

— Дорогая, ты еще прошлогодний подарок не использовала!

Старый лорд за завтраком спрашивает дворецкого:

— Почему на улице так шумно?

— Пятница, сэр!

На следующий день лорд за завтраком опять спрашивает дворецкого:

— Почему сегодня на улице так шумно?

— Суббота, сэр!

На следующий день тот же вопрос:

— Почему опять на улице так шумно?

— Воскресенье, сэр!

За следующим завтраком лорд долго молчит, и только снимая салфетку, спрашивает:

— Бэрримор, почему я должен каждое утро задавать один и тот же вопрос? Будьте добры, подавая завтрак, сообщать мне, какой сегодня день.

— Что там за шум на улице, Бэрримор?

— Демонстрация сексуальных меньшинств, сэр, они требуют равноправия и возможности заниматься сексом как им угодно, сэр.

— Но им же никто и не запрещает, почему же они шумят?

— Пи…расы, сэр.

Разговор двух англичан:

— Куда идешь?

— Домой. — Показывает направление взмахом руки.

— Значит, к морю?

— Почему это к морю?!

— А здесь все в сторону моря. Это же остров!

Перед посещением английской королевой военного госпиталя в него пожаловала комиссия. У одного из раненых пациентов в палате был обнаружен полный порядок, чистота и покой, выстиранные занавесочки, цветочки в вазе, аккуратный и вкусный завтрак на подносе, белоснежное белье, в общем, рай.

— Какая красота, — удивляется комиссия. — А позвольте узнать, откуда, да почему?

— Так санитарки за мной ухаживают как-то по-особенному.

— И куда вы ранены, молодой человек?

— В х…й…

— Да вы что, с ума что ли посходили?! Завтра королева придет, а вы такие вещи говорите. Вы уж, пожалуйста, нас не позорьте, придумайте какой-нибудь другой ответ.

— Хорошо.

Приходит королева, ходит-бродит, видит такую замечательную палату и тоже не удерживается от вопроса, "почему?".

— Так санитарки ухаживают, Ваше Величество.

— А куда ж вы ранены?

— В низ живота, Ваше Величество.

— Хорошо, что не в х…й, — испугалась королева.

Попал англичанин на необитаемый остров. Через десять лет его нашли, смотрят — построил три хижины.

— Сэр, но почему целых три?

— Первая — дом, в котором я живу; вторая — клуб, в который я хожу; а третья — клуб, в который я не хожу, сэр.