Один англичанин отправился купаться. Отплыв на изрядное расстояние от берега, он вдруг обнаружил рядом мужчину в костюме и котелке.
Смущённый, он попытался завязать разговор:
— Добрый день, сэр! Не правда ли, чудесная погода?
— Совершенно согласен, сэр, погода просто замечательная.
— А вода? Не правда ли, изумительно тёплая?
— О да, вода сегодня выше всяких похвал, сэр.
— Простите, сэр… не будет ли с моей стороны неделикатностью спросить у вас, почему вы купаетесь одетым?
— Видите ли, сэр… Это вы купаетесь. Я тону!
Если на вашем термометре понедельник, на календаре минус пять, а телевизор улетел в теплые края, то погода для вас уже не имеет никакого значения!
Заходит в переполненный троллейбус в дупель пьяный, но очень веселый мужик. И, громко, на весь троллейбус:
– Люди, какая сегодня погода-то хорошая!
Все угрюмо молчат.
Он еще раз:
– Граждане, нет, вы посмотрите: какая погода-то сегодня на улице! Весна! Тишина…
Алкаш, зло:
– Ну, если в троллейбусе никого нет, я отлью…
Идет мужик по улице, смотрит, стоит девушка: внешность – просто супер! Ну, мужик думает: «Дай-ка познакомлюсь!»
Подошел он к ней, а язык, словно ватный, стал и в голове пустота. Ну никак не может он придумать, что бы такого ей сказать, как завязать знакомство. Вот собрался с духом и говорит:
– Д-девушка, а вчера, знаете ли, была п-прекрасная погода. Девушка в ответ – ноль эмоций. Мужик дальше:
– Девушка, а сегодня тоже неплохая погода, а? Девушка – снова молчок. Мужик уже осмелел и говорит:
– Девушка, а вы не знаете, какая завтра будет погода? Тут, наконец, девушка не выдержала и как заорет:
– Пошел вон, козел!!! Я не синоптик, я – ПРОСТИТУТКА!!!
Приходит Марко к соседу Андрею за долгом.
Андрей (оттягивая разговор): — Ну и погода сегодня — нос не высунешь!.. А-а-а?
Марко: — И правда, плохая погода. А помнишь, Андрей, какой чудесный день был, когда ты у меня одолжил тысячу рублей?
Идет мужик по улице, смотрит, стоит девушка: внешность – просто супер! Ну, мужик думает: «Дай ка познакомлюсь!»
Подошел он к ней, а язык, словно ватный, стал и в голове пустота. Ну никак не может он придумать, что бы такого ей сказать, как завязать знакомство. Вот собрался с духом и говорит:
– Д девушка, а вчера, знаете ли, была п прекрасная погода. Девушка в ответ – ноль эмоций. Мужик дальше:
– Девушка, а сегодня тоже неплохая погода, а? Девушка – снова молчок. Мужик уже осмелел и говорит:
– Девушка, а вы не знаете, какая завтра будет погода? Тут, наконец, девушка не выдержала и как заорет:
– Пошел вон, козел!!! Я не синоптик, я – ПРОСТИТУТКА!!!
Заходит в переполненный троллейбус в дупель пьяный, но очень веселый мужик. И, громко, на весь троллейбус:
– Люди, какая сегодня погода-то хорошая!
Все угрюмо молчат.
Он еще раз:
– Граждане, нет, вы посмотрите: какая погода-то сегодня на улице! Весна! Тишина…
Алкаш, зло:
– Ну, если в троллейбусе никого нет, я отлью…
Заходит в переполненный троллейбус в дупель пьяный, но очень веселый мужик. И громко, на весь троллейбус:
– Люди, какая сегодня погода-то хорошая!
Все угрюмо молчат. Он еще раз:
– Граждане, нет, вы посмотрите: какая погода-то сегодня на улице! Весна!
Тишина…
Алкаш, зло:
– Ну, если в троллейбусе никого нет, я отолью…
– Эй, чувак! Нас с брателой менты вчера замели, что с нами будет?!
– Я погоду предсказываю.
– На хрена нам погода! Что нам светит?!!!
– Вы не поняли, хорошие! Я вам ПО ГОДУ каждому предсказываю!
При авиакатастрофе над тундрой в мягкий снег вместе со своими мандаринами упал грузин. Его занесло, и он умирает. Едет мимо чукча и видит – новый сугроб! Он достает посиневшего грузина, сажает в нарты и везет в свой чум. Там наливает стакан водки и говорит:
– Ты грузина? Тогда говори тост!
Дрожащий грузин со стаканом в руке:
– Если мне дома в жаркий погода скажут: «Гиви, дорогой, давай випьем вина в тенечке, где прохладнее» – я его зарежу!!!
У природы нет плохой погоды – у нее есть только очень плохая погода.
Заходит в переполненный троллейбус в дупель пьяный, но очень веселый мужик. И громко, на весь троллейбус:
– Люди, какая сегодня погода-то хорошая!
Все угрюмо молчат. Он еще раз:
– Граждане, нет, вы посмотрите: какая погода-то сегодня на улице! Весна!
Тишина…
Алкаш, зло:
– Ну, если в троллейбусе никого нет, я отолью…
Два кирпича ползут по крыше. Один другому говорит:
– Да-а, плохая нынче погода...
– Ничего, лишь бы человек хороший попался!
– Эй, чувак! Нас с брателой менты вчера замели, что с нами будет?!
– Я погоду предсказываю.
– На хрена нам погода! Что нам светит?!!!
– Вы не поняли, хорошие! Я вам ПО ГОДУ каждому предсказываю!
Приходит Марко к соседу Андрею за долгом. Андрей (оттягивая разговор): - Ну и погода сегодня -нос не высунешь!.. А-а-а? Марко: - И правда, плохая погода. А помнишь, Андрей, какой чудесный день был, когда ты у меня одолжил тысячу рублей?
– Диктант! – сказала учительница.
Ученики вздохнули и приготовились писать.
«В октябре у нас стоит хорошая погода…» – стала диктовать учительница.
– Ничего себе – хорошая! – шепнула я соседке, – Вчера весь день дождь шел.
– …хорошая погода, – повторила учительница. – Выделяйте сразу орфограммы.
Заскрипели пеналы: дети стали доставать карандаши. За окном полил сильный дождь. А учительница продолжала:
– Дождливых дней почти не бывает…
Во Флориде установилась необыкновенно жаркая погода.
Выйдя на крыльцо своего дома, Билл воскликнул:
– Хватит жары! Я требую, чтобы завтра похолодало!
Сосед, поливавший цветы на клумбе, язвительно усмехнулся. Ночью погода резко изменилась, прошел сильный дождь, и к утру действительно похолодало. Наутро сосед, накинув плащ, постучал в окно Билла:
– Простите, а вы ничего не могли бы сделать с нашей экономикой?
Во время страшного урагана на три необитаемых острова выбросило соответственно трех французов, трех русских и трех англичан.
Через год их нашли.
Французы: Мадлен вышла замуж за Пьера, Мишель стал ее любовником. Все трое счастливы.
Русские: Мария вышла замуж за Петра, а любит Михаила. Все трое несчастны.
Англичане: между собой не разговаривают – их некому было представить друг другу.
Раннее утро. Звонит телефон. Трубку поднимает отец пяти дочерей. Не успевает он произнести и одного слова, как слышит в трубке:
– Это ты, моя лягушечка?
– Нет! Это владелец лягушатника, – отвечает отец.
Разгар лета. Лес. Супруги собирают грибы. Жена нашла большой белый гриб и спрашивает у мужа:
– Дорогой! Это съедобный гриб?
– Пока ты из него ничего не приготовила – да!