Анекдоты про полицию, милицию и ментов

Едет мужик на открытом "мерсе" по хайвэю. Ветерок дует, солнышко светит. Все по кайфу. На спидометре 85 миль в час (это где-то 130 км/ч). Вдруг откуда ни возьмись появляется машина дорожной полиции и начинает гнаться за мужиком. Он думает: "Я на такой машине! Не догонят..."

Втопил, скорость растет, уже за 100 перевалило. Полиция на хвосте и не отстает. На спидометре 120 — полиция не отстает. Ну, мужик отжал кик-даун и набрал все 150. Полиция не отстает. Надо останавливаться и сдаваться. Мужик останавливается на обочине. Полицейский подходит к мужику и говорит:

— Добрый день, сэр, Я сегодня последний день на службе — ухожу в отставку. Так что мне не очень-то хочется выписывать штрафы. Если вы придумаете хорошее объяснение ваших действий — я вас отпущу.

— О! — говорит мужик. — Дело в том, что неделю назад моя жена сбежала с полицейским, и я подумал, что мне пытаются ее вернуть...

0

Старую леди сбил автомобиль. На суде ее спрашивают, как было дело.

– Из-за угла вывернул автомобиль. Я влево, и он влево, я вправо – и он вправо. Тут водитель крикнул: "Да стой ты на месте, черт побери!" Я остановилась, тут он на меня и наехал.

0

Пилот королевских ВВС ведет самолет над Атлантикой. Вдруг у него вспыхнул правый мотор. Солдат думает: "Самым разумным было бы сейчас приземлиться, но до суши 300 миль, да и высота 10 000 футов". Пилот немедленно связывается с контрольным пунктом.

– Самолет в огне, нахожусь в 300 милях в Атлантике, высота 10 000 футов. Что делать, жду указаний!

Дежурный диспетчер отвечает:

– Повторяйте за мной: "Господи, прости меня, грешного..."

0

*

– Как вы посмели ударить полицейского?

– Да это же мой одноклассник!

– Это не имеет значения. К должностному лицу следует относиться уважительно, даже если это ваш отец.

0

"Отец" города частенько путал свои деньги с казенными. Неожиданная ревизия обнаружила недостачу. На вопрос ревизора, что он может сказать в свое оправдание, "отец" города ответил:

– Ну что я скажу? Очень, знаете ли, трудно с этими деньгами. Они так похожи!

0

Пригласили ветерана в школу детям про войну рассказывать... Ну, ветеран и говорит:

– Ну, сидим мы как-то в окопе с Петровичем, а он пол-литра самогона достает и мне говорит: "Дернем?!", а я ему: "Дернем!" Наливаем по стакану, а тут лейтенант как заорет: "В атаку!", а мы ему: "А пошел ты на х...й!"

Учительница покраснела и говорит:

– Ну как вам не стыдно, тут же дети...

Ветеран смущается и продолжает:

– А, ладно, другой случай расскажу... Сидим мы как-то в окопе с Иванычем, а он пол-литра водки достает и мне говорит: "Дернем?!", а я ему: "Дернем!" Наливаем по стакану, а тут лейтенант как заорет: "В атаку!", а мы ему: "А пошел ты на х...й!"

Учительница:

– Ну, как вам не стыдно, тут же дети!

– Ну, ладно-ладно, другой случай... Сидим мы как-то в окопе с Сидорычем, а он пол-литра сивухи достает и мне говорит: "Дернем?!", а я ему: "Дернем!" Наливаем по стакану, а тут лейтенант как заорет: "В атаку!", а мы ему: "А пошел ты на х...й!"

– Ну, как вам не стыдно...

– А пошла ты на х...й!

– Ну, ведь тут же дети...

– А пошли они все на х...й!

0

Мужик спрашивает продавца в книжном магазине:

– Скажите, у вас есть книга "Как быстро разбогатеть"?

– Да, есть, но она продается только в комплекте с Уголовным кодексом!!!

0

*

Гаишник останавливает блондинку.

– Ваши права?!

Она начинает копаться в сумочке в поиске прав, гаишник не выдерживает и объясняет:

– Они такие квадратные с вашим изображением.

После долго поиска она извлекает зеркальце, протягивает его гаишнику, тот смотрит и говорит:

– Ну что ж вы сразу не сказали, что вы милиционер!!!

0

В налоговую полицию пришло письмо: "В последние дни у меня совершенно пропал сон: мучает совесть за то, что я не указал в декларации точную сумму своих доходов. Посылаю вам квитанцию о доплате налогов на 100 миллионов рублей. Если и сегодня не усну – заплачу остальное".

0

Едут менты с дежурства, везут козла на шашлык. Смотрят, поп голосует. Ну, думают, давай подвезем. Залез поп в "бобик" и спрашивает:

– Куда козла везете?

– В Духовную семинарию поступать!!!

– А если не поступит, так ментом и останется?

0

На светофоре останавливается "Волга", сзади в нее врезается "мерседес", оттуда вылезают 2 громилы и начинают бить "Волгу" битой. Разбив у волги все стекла и двери, один из громил замечает, что в ней сидит полковник милиции, он подходит к двери, снимает ее с петель и говорит:

– А мы тут стучимся, не знаем, кому деньги отдать!

0

Гаишник останавливает водителя.

– Вы нарушили правила. Вы проехали под знаком СТОП, не остановившись.

– Но я же замедлил движение.

– Вы должны были остановиться.

– Но я же почти остановился!

– Вы должны были остановиться полностью.

– Да какая разница!?

– Разница такая. Вы видите эту дубинку? Представьте себе, что я сейчас выведу вас из машины и начну вас молотить. А через 5 минут я вас спрошу: "Хотите ли вы, чтобы я продолжал медленнее или остановился?"

0

Чукча устроился на работу инспектором ГАИ. 1975 год. Останавливает машину и спрашивает шофера:

– Анекдоты про чукчу знаешь?

– Знаю.

– Ваши права.

Шофер дает ему вместо прав календарь. Чукча достает компостер.

– Январь ездить не будешь, – пробивает дырку на январе, феврале и так до конца года.

Затем переворачивает календарь. Там написано: "Госстрах". Чукча делает еще одну дырку:

– И страховку не получишь.

0

Прознал начальник милиции на Чукотке, что один из оленеводов накопил 10 кг золота. Поехал к нему в глушь. Приходит в юрту и спрашивает:

– Ну, где золото прячешь? Быстро все выкладывай!

– Не понимай, начальник!

Послал тогда мент за толмачом в соседнюю деревню. Когда тот через неделю явился, мент вместе с ним опять приходит к богатому чукче.

– Ты ему переведи, что если не скажет, где золото хранит, я его здесь прям и прикончу, а труп в прорубь опущу! – говорит мент переводчику и для острастки достает "Макарова" из кобуры. Взволнованный чукча, видя это, спрашивает:

– Что сказала начальника?

– Сказала, что если ты не скажешь где золото, он тебя прикончит!

– Все скажу! Пять килограмм под нарта, пять килограмм под юрта!

Мент, слыша разговор, нетерпеливо спрашивает переводчика:

– Ну, чего этот узкоглазый лопочет?

– Говорит, стреляй на хр...н, гнида!

0

Загружаем ...

Анекдотов больше нет

Анекдотов больше нет