Анекдоты про помню

Стоит пьяный русский, уцепившись за столб, его выворачивает. Тут подходит болонка, начинает это нюхать. Русский тупо поднимает голову, смотрит на все это и бормочет:

– Салат ел, помню. Эти вот сосиски ел, помню. Но чтобы шавку сожрать умудрился...

0

Встречаются двое друзей:

– Как тебе удалось стать еще толще, чем ты был? Ты, наверное, весишь килограммов 200?!

– Ты помнишь, что врач советовал мне сбросить лишний вес?

– Помню.

– Ты помнишь, что он советовал мне сесть на диету?

– Помню.

– Ты помнишь, как я противился этому?

– Помню.

– Так вот, он сказал, что я могу не садиться на диету, главное – есть меньше, но почаще.

– Ну?

– Так я вовсе ничего не ем: ни печеного, ни сладкого, только бутерброды с салом.

0

Утром 26 октября (по старому стилю) 1917 г. Ленин просыпается с огромного бодуна, сидя в кресле в каком-то кабинете. На полу у его ног мирно посапывает Дзержинский, в другом кресле в углу храпит Троцкий. Ленин расталкивает Дзержинского и спрашивает:

– Филя, ты помнишь, что вчера было? У меня в памяти провал…

– Володенька, помню, что говорили за революцию, как обычно, обсуждали планы. Потом пили, потом еще пили. Послали Леву за водкой, он пришел с какими-то матросами. Опять пили, потом пошли на улицу. Помню, что дрались с полицейскими и, кажется, с юнкерами. Потом, помню, пошли с моряками на какой-то крейсер и стреляли из пушки потехи ради. Потом что-то брали штурмом. Кажется, залезли в женскую школу, потом на почтамт, я еще марок натырил. Потом помню, что на какой-то броневик забрался и чего-то там толпе втирал… Б…, кажись мы ворвались на совещание правительства в Зимнем и всех их повыгоняли в шею!

– Боже мой, Филя, какой позор, позоооорище! Как теперь людям в глаза смотреть?

0

Приходит бизнесмен к психиатру:

– Доктор, вы помните, что прошлым летом вы посоветовали мне развлечься с девочками, чтобы отвлечься от работы?

– Да, конечно, помню.

– Может быть, вы теперь посоветуете, как мне отвлечься от девочек и вернуться к работе?

0

Хоронит жена мужа, вся в слезах. Чтобы хоть как бы ее утешить подходит к ней поп. Долго с ней разговаривает, утешает, а потом и спрашивает:

– А вы помните последние слова покойного?

– А как же, помню: «Ты, дура, из этого ружья даже в слона не попадешь!»

0

Дневник студента.

Понедельник. Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать.

Вторник. Осталось 5 копеек. Очень хочется кушать.

Среда. Денег нет. Страшно хочется кушать.

Четверг. Получил стипендию. Пришел в общагу. Дальше не помню.

Пятница. Не помню.

Суббота. Не помню.

Воскресенье. Не помню.

Понедельник. Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать ...

0

После дикой попойки просыпаются двое приятелей. Один из них со стонами сползает с кровати и говорит:

– Слышь, Серега! А что вчера было-то? Я ни хрена не помню!

– Счастливчик! – мрачно отвечает Серега.

1

Пьяный стоит, уцепившись за столб, его выворачивает. Тут подходит болонка, начинает это нюхать. Пьяный тупо поднимает голову, смотрит на все это и бормочет:

– Салат ел, помню. Эти вот сосиски ел, помню. Но чтобы шавку сожрать...

0

Украли у мужика пианино из квартиры. Нашли вора и над ним идет суд. Прокурор вызывает свидетеля, соседа-онаниста, и задает вопрос:

– Что вы видели в то утро?

– Ну, я, значит проснулся, подро..л, встал с кровати, застелил ее, опять подро..л, пошел на кухню, поставил чайник, дро..а, умылся дро..а, прошелся по квартире, дро..а, естественно. И тут услышал какой то шум в подъезде. Подхожу к двери, додра…ю, смотрю в глазок и вижу как мужики пианино тащат. Ну, я дверь открыл и спросил у них: "А чего это вы делаете?" а они мне трах по башке!

– Ну, и что дальше?

– А вот не помню.

– А вы хорошо подумайте!

– Нет, не помню, дро..л я в тот момент или нет…

0

Утром 26 октября (по старому стилю) 1917 г. Ленин просыпается с огромного бодуна сидя в кресле в каком-то кабинете. На полу у его ног мирно посапывает Дзержинский, в другом кресле в углу храпит Троцкий. Ленин расталкивает Дзержинского и спрашивает:

– Филя, ты помнишь, что вчера было? У меня в памяти провал…

– Володенька, помню, что говорили за революцию, как обычно, обсуждали планы. Потом пили, потом еще пили. Послали Леву за водкой, он пришел с какими-то матросами. Опять пили, потом пошли на улицу. Помню, что дрались с полицейскими и, кажется, с юнкерами. Потом, помню, пошли с моряками на какой-то крейсер и стреляли из пушки потехи ради. Потом что-то брали штурмом. Кажется, залезли в женскую школу, потом на почтамт, я еще марок натырил. Потом помню, что на какой-то броневик забрался и чего-то там толпе втирал… Б… кажись мы ворвались на совещание правительства в Зимнем и всех их повыгоняли в шею!

– Боже мой, Филя, какой позор, позоооорище! Как теперь людям в глаза смотреть?

0

Застолье. Все выпивают, а одному мужику жена не дает. Он сидел, сидел, да уснул от скуки. Через некоторое время жена его расталкивает – неудобно же перед людьми, и спрашивает так ехидно:

– Ну как спалось?

– Да ничего, даже сон приснился – отвечает он.

– А что за сон?

– Вот блин, не помню!

Жена отвешивает ему крепкий подзатыльник.

– За что, Клава?

– Да за то, что ты, гад этакий, даже во сне умудрился нажраться до беспамятства!

0

Собрались как-то русский, американец и немец в баре. Сидят, выпивают. Тут, как водится, зашел разговор на тему «Кто пьет больше всех?»

Американец говорит:

– Так один раз напился… просыпаюсь утром, рядом баба незнакомая лежит, а я и не помню, что было…

Немец говорит:

– А я просыпаюсь однажды с бодуна, справа жена лежит, слева баба какая-то, а я ни фига не помню, что было…

Русский:

– Это что! Просыпаюсь я как-то на свалке… голый… Смотрю: на ч…не ворона сидит, а я ей даже «кыш» сказать не могу…

0

Утром 26 октября (по старому стилю) 1917 г. Ленин просыпается с огромного бодуна, сидя в кресле в каком-то кабинете. На полу у его ног мирно посапывает Дзержинский, в другом кресле в углу храпит Троцкий. Ленин расталкивает Дзержинского и спрашивает:

– Филя, ты помнишь, что вчера было? У меня в памяти провал…

– Володенька, помню, что говорили за революцию, как обычно, обсуждали планы. Потом пили, потом еще пили. Послали Леву за водкой, он пришел с какими-то матросами. Опять пили, потом пошли на улицу. Помню, что дрались с полицейскими и, кажется, с юнкерами. Потом помню, пошли с моряками на какой-то крейсер и стреляли из пушки потехи ради. Потом что-то брали штурмом. Кажется, залезли в женскую школу, потом на почтамт, я еще марок натырил. Потом помню, что на какой-то броневик забрался и чего-то там толпе втирал… Б…, кажись мы ворвались на совещание правительства в Зимнем и всех их повыгоняли в шею!

– Боже мой, Филя, какой позор, позоооорище! Как теперь людям в глаза смотреть?

0

Идет экзамен в консерватории. Преподаватель задает вопрос студенту-кавказцу:

– Сколько симфоний написал Моцарт? Студент думает, потом говорит:

– Сколько написал – нэ помню, но качество отмэнное.

0

Из дневника студента: «10 октября. Есть хочу.

11 октября. Есть хочу.

12 октября. Жутко хочу есть!

13 октября. Говорят, сегодня дадут стипендию!!! 14–17 октября. Не помню.

18 октября. Есть хочу».

0

Загружаем ...

Анекдотов больше нет

Анекдотов больше нет