Анекдоты про пошли

Русский говоpит своемy непьющемy дpyгy:

– Пошли, Ваня, в баp сходим.

– Пошли, но я пить не бyдy!

Hy, они и договоpились. Пpишли, значит, в баp, алкаш налил дpyгy, а тот отказывается. Тогда он говоpит:

– Послyшай, что я тебе скажy. Идет как-то по пyстыне осел. Жаpко. И вдpyг пеpед ним два ведpа, в одном – вино, в дpyгом – вода. Что он бyдет пить?

– Конечно, водy!!!

– Так не бyдь же ослом!

0

Ha званном приёме лорд X спрашивает лорда Y:

— Сэр X, a почему вы не пошли по стопам своего отца: он был сапожником, a вы — лорд?

— Ho, уважаемый сэр Y, вы ведь тоже не пошли по стопам своего отца…

— ???

— Ваш отец был джентльменом…

0

Договорились девчонки из вовочкиного класса, что будут выходить из класса, когда Вовочка будет говорить пошлости. Заходит Вовочка в класс и говорит:

– У школы публичный дом начали строить.

Девочки собрались пошли к выходу. Вовочка говорит:

– Куда бл...ди? Там только, только фундамент заложили.

0

Едут в машине в Москву лица кавказской национальности. На КПП их останавливает мент:

– Вот, мужики, закон вышел, что лицам кавказской национальности необходимо сдать ведро спермы... Вот вам ведерко, вот лесочек, идите и...

Ну, те пошли... через 20 минут приносят ведерко, а там все на дне.

– Ну, нет, ребята... Вот, смотрите, бумага с печатью, закон, понимаете, такой... Идите, продолжайте...

И те пошли снова. Через два часа приносят полведра, уже на коленях стоят, просят пощадить. Но мент непреклонен: надо полное ведро. Уже ночью приползают едва живые с полным ведром.

– Вот это другое дело. Езжайте с Богом...

Уезжают. Мент берет ведерко, подходит к канаве (а там уже полно спермы), выливает, напевая: "Любимый город может спать спокойно".

0

Программист привел к себе домой девушку. Посидели, поболтали, программисту не терпится в постель перейти. Он думает: "Щаз вот покажу ей, какой у меня „Виндоуз“ последней версии стоит, она скажет: „Ого, какой у тебя Виндоуз!“ А я ей: „Да ну его, пошли лучше пот...ся“.

Показал, она – ноль эмоций.

П. опять думает: "Так... Ну, ладно, щаз покажу ей, какой у меня модем крутой, на 33600", она скажет: "Ого, какой у тебя модем весь крутой!", а я ей: "Да ну его, пошли лучше пот...ся!"

Показал, та же реакция.

Программист думает: "Блин, ну что бы ей еще показать? Во, придумал, покажу ей, какой у меня ноутбук весь белой сборки", она скажет: "Ого, какой у тебя ноутбук весь белый!", а я ей "Да ну его, пошли лучше пот...ся!"

Показал. Девушка:

– Слушай, а может, да ну все это, пошли лучше пот...ся!

0

Утром 26 октября (по старому стилю) 1917 г. Ленин просыпается с огромного бодуна, сидя в кресле в каком-то кабинете. На полу у его ног мирно посапывает Дзержинский, в другом кресле в углу храпит Троцкий. Ленин расталкивает Дзержинского и спрашивает:

– Филя, ты помнишь, что вчера было? У меня в памяти провал…

– Володенька, помню, что говорили за революцию, как обычно, обсуждали планы. Потом пили, потом еще пили. Послали Леву за водкой, он пришел с какими-то матросами. Опять пили, потом пошли на улицу. Помню, что дрались с полицейскими и, кажется, с юнкерами. Потом, помню, пошли с моряками на какой-то крейсер и стреляли из пушки потехи ради. Потом что-то брали штурмом. Кажется, залезли в женскую школу, потом на почтамт, я еще марок натырил. Потом помню, что на какой-то броневик забрался и чего-то там толпе втирал… Б…, кажись мы ворвались на совещание правительства в Зимнем и всех их повыгоняли в шею!

– Боже мой, Филя, какой позор, позоооорище! Как теперь людям в глаза смотреть?

0

К очередной годовщине со дня рождения вождя разыскали старого деда, который лично видел Ленина, он делится воспоминаниями:

– Помню... было ето году в 18-м. У них был съезд, ну а я стоял внизу, на вешалке. Тут перерыв, и пошли кто в буфет, кто в туалет... Ну и я пошел помочиться. Захожу, смотрю – входит Он!.. достает свой х...й и ссить. Но товарищи! Как ето было просто, по-человечески, по-ленински!

0

Гиви приезжает из длительной командировки с большой суммой денег. На следующий день утром он зовет супругу немного развеяться, погулять. Зашли в ресторан, посидели немного. Спустя время они выходят, он ее обнимает и на ушко интимно шепчет:

– Пошли к тебе.

А жена в ответ:

– Что ты, дарагой, что ты! У меня вчера муж приехал...

0

Алкоголик говоpит своемy непьющемy дpyгy:

– Пошли, Ваня, в баp сходим.

– Пошли, но я пить не бyдy!

Hy они и договоpились. Пpишли, значит, в баp, алкаш налил дpyгy, а тот отказывается. Тогда он говоpит:

– Послyшай, что я тебе скажy. Идет как-то по пyстыне осел. Жаpко.

И вдpyг пеpед ним два ведpа, в одном вино, в дpyгом вода. Что он бyдет пить?

– Конечно, водy!!!

– Так не бyдь же ослом!

0

Идут по Невскому два курсанта ВМФ, а за ними две девушки. Девушки заигрывают:

– Мальчики, вы из Фрунзе?

– Из Хуюнзе!

– Мальчики, вы из Ленкома?

– Из Хуенкома!

– Может, вы из Поповки?

– Из Хуевки!

– Ой, Маша! Пошли отсюда – это хулиганы из Дзержинки…

0

Пришел Маугли на работу в колхоз устраиваться. Председатель спрашивает, мол, что умеешь?

– Могу рыбу ловить…

– Это все у меня умеют. Еще?

– Могу землю копать…

– Это тоже, дальше?

– Понимаю язык зверей и птиц.

– Да,? – удивился председатель, – Пошли, проверим! Приходят на скотный двор, в коровник.

Маугли:

– Му-у-у!

Корова ему:

– Муууу!

– Что она сказала?

– Говорит, что сторож украл ведро молока.

Проверили – правда. Пошли в свинарник, и там Маугли:

– Хрю!

Свиньи ему в ответ:

– Хрю!

Оказалось, сторож поросенка украл. Проверили – и точно. Председатель говорит:

– Раз такое дело, беру тебя на работу! Пошли, Маугли ко мне домой, выпьем самогоночки.

Идут через огород председателя, там коза пасется. Маугли ей дружески так:

– Бе-е-е.

Коза ему отвечает:

– Бе-е-е-е!

Председатель, смутившись:

– Да не слушай, ее Маугли! Всего-то 2 раза было и то по-пьяни!

0

Алкоголик говоpит своемy непьющемy дpyгy:

– Пошли, Ваня, в баp сходим.

– Пошли, но я пить не 6уду!

Hy, они и договоpились. Пришли, значит, в баp, алкаш налил дpyгy, а тот отказывается. Тогда он говоpит:

– Послушай, что я тебе скажу. Идет как-то по пустыне осел. Жаpко. И вдpyг пеpед ним два ведpа, в одном вино, в дpyгом вода. Что он будет пить?

– Конечно, воду!

– Так не будь же ослом!

0

Утром 26 октября (по старому стилю) 1917 г. Ленин просыпается с огромного бодуна сидя в кресле в каком-то кабинете. На полу у его ног мирно посапывает Дзержинский, в другом кресле в углу храпит Троцкий. Ленин расталкивает Дзержинского и спрашивает:

– Филя, ты помнишь, что вчера было? У меня в памяти провал…

– Володенька, помню, что говорили за революцию, как обычно, обсуждали планы. Потом пили, потом еще пили. Послали Леву за водкой, он пришел с какими-то матросами. Опять пили, потом пошли на улицу. Помню, что дрались с полицейскими и, кажется, с юнкерами. Потом, помню, пошли с моряками на какой-то крейсер и стреляли из пушки потехи ради. Потом что-то брали штурмом. Кажется, залезли в женскую школу, потом на почтамт, я еще марок натырил. Потом помню, что на какой-то броневик забрался и чего-то там толпе втирал… Б… кажись мы ворвались на совещание правительства в Зимнем и всех их повыгоняли в шею!

– Боже мой, Филя, какой позор, позоооорище! Как теперь людям в глаза смотреть?

0

Встречаются американец, русский, француз, англичанин.

Американец говорит:

– Мужики, в чем заключается кайф?

Француз отвечает:

– Кайф-это хорошее вино, хороший сыр, красивые женщины.

Американец отвечает:

– Для меня это уже не кайф, мне это надоело!

Англичанин говорит американцу:

– Кайф – это опять же красивые женщины, различные чайные церемонии.

Но, американец опять отвечает:

– Это тоже не кайф!

Тогда русский говорит американцу:

– Американец, пошли в пивбар! Только пока мы будем пить пиво, в туалет поссать – ни ни! Понял? Все пошли!

Ну, пошли они, пьют они, пьют, пьют, пьют, пьют, пьют, пьют, пьют, пьют, пьют, пьют, русский говорит:

– Пойдем в туалет поссать!

Американец уже бежит в это место! Русский слышит из толчка:

– Какой кайф!

0

Четыре пьяных парня при выходе из бара заметили вдали разноцветные огоньки. Oдин говорит:

– Пацаны, дискотека, ай да танцевать.

– Hу пошли.

Танцуют. Час танцуют, два танцуют, ну пять часов танцевали. И тут один осмотрелся и говорит:

– Пацаны, завязывай танцевать – это светофор.

0

Мужики решили выпить и ищут «третьего». Подходят к мужику и говорят:

– Будешь с нами пить?

Тот очень удивился и спросил:

– А закуска есть?

– Курятина.

Ну, он согласился. Пошли, разлили, выпили. Третий мужик говорит:

– А где же курятина?

Первый мужик:

– Ну на, закури…

0

Компанию дебоширов только что выпустили из милиции. Они сразу же отправились в винно-водочный магазин, чтобы отметить свое освобождение широким застольем. Накупили они водки – на неделю хватит. Один из них и говорит:

– Пошли ко мне домой, мужики. Я же в расписке ментам обещал пьянствовать и хулиганить только у себя в квартире!

0

Алкоголик говорит своему непьющему другу:

– Пошли, Ваня, в бар сходим.

– Пошли, но я пить не буду!

Hy, они и договоpились. Пpишли, значит, в баp. Алкаш налил другу, а тот отказывается. Тогда он говорит:

– Послушай, что я тебе скажy. Идет как-то по пyстыне осел. Жаpко. И вдpyг пеpед ним два ведpа, в одном вино, в дpyгом вода. Что он бyдет пить?

– Конечно, водy!

– Так не бyдь же ослом!

0

Загружаем ...

Анекдотов больше нет

Анекдотов больше нет