Анекдоты про рыбка

Торговля продуктами питания является делом непростым, так как конкуренция очень жестокая, товар имеет ограниченные сроки годности, да к тому же налоги, проверки... Представьте себе такую ситуацию: на одной улице расположились в ряд две продовольственные фирмы и налоговая инспекция. Однажды шеф фирмы, которая располагалась дальше от инспекции, обнаружил, что у него в аквариуме одна рыбка золотая.

Выловил он ее, а она ему и говорит:

– Отпусти меня, а я исполню одно твое желание (три – слишком много, умному человеку достаточно и одного).

– Сделай так, чтобы ко мне три раза подряд приходили с налоговыми проверками!

Удивляется рыбка:

– А зачем тебе это надо? Спокойно жить не хочешь?

– Да нет, мне надо совсем другое, а именно – чтобы проверяющие шесть раз через моего конкурента прошли!

0

Поймали как-то фермер и коммерсант золотую рыбку. Она просит отпустить ее, взамен на что она исполнит любое их желание. Фермер:

– У меня на полях завелся колорадский жук, всю картошку поел. Я уж его и так, и сяк морил – не помогает!

Золотая рыбка:

– Я тебе наколдую маленького-маленького жучка, который всех твоих колорадских жуков поест, а потом и сам сдохнет...

Коммерсант:

– Слушай, золотая рыбка! А не могла бы ты мне наколдовать маленького-маленького такого налогового инспектора?

0

Студент приходит к коменданту общаги:

– В нашей комнате жить просто невозможно. Кошмар!

– А что такое?

– Hу, например, мышей куча!

– Hе может быть!

– Пойдемте, покажу.

Приходят в комнату. Студент берет хлебные крошки, бросает на пол. Появляется мышь, за ней вторая, третья, потом – маленькая рыбка, потом – четвертая мышь.

Комендант:

– Да, немножко мышки завелись. А что это за рыбка была?

Студент:

– Так, насчет мышей убедились? Теперь давайте разберемся с сыростью!..

0

Идет старый пьяница по пляжу. Вдруг видит, бьется на берегу Золотая рыбка, хочет обратно в море и говорит деду:

– Брось меня в воду, я три твоих желания исполню. У деда руки затряслись, отвечает ей:

– Дай скорее кружку пива – опохмелиться надо.

Махнула рыбка хвостом – появилась кружка первосортного пива. Дед, не помня себя от радости, хватает рыбку за хвост и бьет ее о колено:

– Эх, житуха! Вот и таранька есть!

0

Идет старый пьяница по пляжу. Вдруг видит, бьется на берегу золотая рыбка, хочет обратно в море и говорит деду:

– Брось меня в воду, я три твоих желания исполню.

У деда руки затряслись, отвечает ей:

– Дай скорее кружку пива – опохмелиться надо.

Махнула рыбка хвостом – появилась кружка первосортного пива. Дед, не помня себя от радости, хватает рыбку за хвост и бьет ее о колено:

– Эх, житуха! Вот и таранька есть!

0

Поймал как-то Ельцин золотую рыбку.

– Проси чего хочешь, – говорит рыбка. Подумал-подумал Ельцин и говорит:

– Сделай так, рыбка, чтобы меня вся страна любила и почитала.

– Будет по-твоему, – сказала рыбка. И превратила его в бутылку водки.

0

Поймал негр золотую рыбку, а рыбка ему и говорит:

– Отпусти меня, я исполню три твоих желания!

– Подумал негр и говорит:

– Ну хорошо. Во-первых, хочу стать белым. Во-вторых, хочу попасть в Париж. В-третьих, хочу оказаться между ног у Катрин Денев.

– Нет проблем, – сказала рыбка.

И стал негр прокладкой «Olwаys ultra».

0

Пошли как-то еврей, украинец и русский на рыбалку и поймали они золотую рыбку. Взмолилась рыбка:

– Отпустите, – говорит, – люди добрые! Исполню три ваших желания – каждому по одному.

Согласились они и начали желания загадывать. Еврей просит:

– Сделай так, чтобы Израиль стал самой процветающей страной и чтобы ни одного в нем арабского террориста не было.

Исполнила его просьбу рыбка.

Украинец просит:

– Хочу, чтобы на Украине не было ни одного поганого москаля. А чтобы они туда попасть не смогли, окружи Украину стеной повыше и пошире Китайской.

Дошла очередь и до русского желания загадывать:

– Скажи, рыбка, а правда, на Украине ни одного русского не осталось?

– Конечно, правда, – отвечает рыбка.

– И что, – продолжает он, – большая стена там теперь стоит?

– Ну да, конечно. Сто метров в высоту и столько же в ширину.

Почесал русский затылок и говорит:

– Классный бассейн получился! Заливай!

0

Поймал рыбак золотую рыбку.

– Отпусти! – взмолилась рыбка. – Исполню три твоих желания!

– Хорошо, – говорит мужик. – Хочу, чтобы в Швеции было татаро-монгольское иго!

Исполнила рыбка его желание: разгромили татары Швецию.

– Какое второе желание? – спрашивает рыбка.

– Хочу, чтобы в Швеции не было татаро-монгольского ига!

Исполнила рыбка его желание: ушли татары, Швеция снова стала свободной и процветающей страной.

– Говори третье желание.

– Хочу, чтобы в Швеции было татаро-монгольское иго! Исполнила рыбка и это желание, а потом спрашивает:

– Слушай, мужик, а зачем тебе все это надо?

– Люблю поприкалываться…

0

Рыбачит Василий Иванович, а сам думу думает: «вот херня какая пошла, Анка в Петьку влюбилась — сука, отряд мой совсем разложился — пьють, буянють, о долге воинском совсем забыли». В общем, невеселые мысли. И тут, раз, вылавливает золотую рыбку. Ну как положено рыбка говорит — исполню, мол, три твоих желания, Иваныч, только отпусти меня. Воспрянул Василий Иванович:

— Значить, первое — хочу, чтоб Анка-сука в меня по уши влюбилась.

— Исполняю, Иваныч, — говорит рыбка.

— Второе, хочу чтоб отряд тут появился, да чтоб не пили, а службу воинскую знали.

— Исполняю, — говорит рыбка и появляются бойцы, да все крепкие, статные, здоровые и румяные. Василий Иванович аж ахнул: «Ебать меня!»

0

Поймал Новый Русский золотую рыбку. Загадывает, как водится, три желания:

— Естественно, «Мерседес-600», дом в арбатских переулках… А третьим желанием — ликвидируй-ка мне, рыбка, долгопрудненскую группировку!

— Не могу, милок — это моя крыша!

0

Гнался волк за зайцем. Почти догнал, когда заяц из последних сил напрягся и сиганул между рогатинами. Волк за ним... и застрял между деревьями. Заяц это дело просек, подошел к нему сзади и т... ул. А потом переплыл на другой берег реки, забил косяк и лежит – кайф ловит. Выбрался волк из ловушки, подходит к воде. Тут у самого берега золотая рыбка предлагает исполнить его желание.

– Сделай меня, рыбка, соколом! Я поднимусь высоко в небо и ка-а-ак брошусь вниз и заклюю этого зайца.

– Соколом?.. Да, понимаешь, это крылья, перышки, воздушные потоки... Нет, слишком сложно. Давай что-нибудь полегче.

– Тогда сделай меня рыбой – хищной, зубастой. Я переплыву реку и откушу зайцу яйца.

– Да нет, рыба – это жабры, плавники, чешуя, гидродинамика опять же. Слишком сложно...

Заяц, с другого берега:

– Рыбкой, птичкой... Иди сюда, я тебя раком сделаю!

0

Поймал старик золотую рыбку. Она ему как полагается:

– Отпусти, что хочешь сделаю!

Старик:

– Да ниче мне вроде не надо. Разве шо зубы новые можешь сделать?

– Будь по-твоему, – сказала рыбка и уплыла. А у деда полный рот новых зубов. Радостный, прибегает к старухе:

– Жена! Гляди-ка, золотую рыбку поймал, так гляди – 32 зуба, и все новенькие!

Бабка:

– Тю, дурак! Лучше б ты у нее 32 новых члена попросил!

– И то верно! – сказал дед и поплелся к морю. Приплыла к нему рыбка:

– Чего тебе надобно, старче?

– Сделай мне, рыбка, 32 новых члена!

Рыбка задумалась. Дед спрашивает:

– Что такое? Не можешь?

– Да нет... Я-то могу... Я вот думаю – куда тебе 64 яйца подвесить?..

0

На берегу голубого Дуная чех, русский и словак ловят рыбу.

Как водится, поймали Золотую Рыбку. Она, естественно, просит отпустить за три желания – по одному на брата.

Чех (вспомнив 1968 год):

– Сделай так, чтобы не стало русских! Русский (обидевшись):

– Пусть не станет чехов!

Рыбка (словаку):

– Ну, а ты чего хочешь?

Словак:

– А ты исполнишь желания этих двух парней?

– Да, конечно, я же обещала.

– Ну, тогда чашечку кофе!

0

К открытию дачного сезона

Служебный кабинет в организации. Семь столов. Сотрудница разговаривает с мужем:

– Что, моя рыбка? … Да ты что?! Мой зайка, да как же так? Ты руку сломал? … Мой золотой, тебе очень больно? Хочешь, я приеду? … Что? Гипс уже наложили? (срывается на плач). Солнышко мое, я уже выезжаю! Ну о чем ты думаешь? Да не поедем мы на эту дурацкую дачу! Я потом с мамой поеду и все посажу. Не волнуйся, моя рыбка. Бедненький мой… Ручку сломал… И я тебя…. И я … Тоже люблю…. И целую…

Кладет трубку и тут же набирает другой номер. Расстроенным голосом:

– Мам, ну мы не едем никуда. Да ничего! Мой козел руку сломал!..

0

Рыбачит новый русский, и вдруг попадается ему на крючок золотая рыбка и говорит:

– Отпусти меня, братан, любое желание твое выполню!

Задумался новый русский. Машина, вилла, счет в швейцарском банке – все у него есть. Наконец, придумал он, чем себя порадовать:

– Хочу, рыбка, – говорит он ей, – чтобы мои конкуренты не мешали мне больше дела вести!

– Извини, брат, не могу, – грустно отвечает золотая рыбка. – Это моя «крыша».

0

Загружаем ...

Анекдотов больше нет

Анекдотов больше нет