Объявили всемирный конкурс на лучшую книгу о слонах.
Германия: – "Краткое введение в основы слоноведения", Англия: – "Слон и империя", США: – "Слоны и деньги", Франция: – "Слон и любовь", СССР: – "Россия – родина слонов", Болгария: – "Советский слон – лучший друг болгарского слона".
1941 год. Адрес: деревня Москва, Российская область, Германия.
1991 год. Адрес: ранчо Питер, Штат Россия, США.
2061 год. Адрес: деревня Брюссель, Центрально-Европейский край, Россия.
3000 год. Адрес: планета Москва...
Беседует Зюганов, Жириновский, Явлинский.
Зюганов:
– Через 40 лет Россия станет богатой страной.
Жириновский:
– Жаль нас уже не будет.
Явлинский:
– Не жаль, а потому что...
ОПЕК попросила Россию снизить объемы добычи нефти.
Россия отказалась.
– Почему? – удивилась ОПЕК. – Вы же ничего не теряете. Снизится добыча, вырастет цена, доход не уменьшится.
– Да мы бы с удовольствием, только вентиль заржавел. Не закрывается, собака, – ответила Россия.
Разговор во время застолья:
– Что будет, если из России исчезнет вся водка?
– В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет водка, то она непременно появится в каком-то другом месте. Вот там, где она появится, там и будет Россия.
Россия производит впечатление великой державы. Правда, это единственное, что она производит.
Объявили всемирный конкурс на лучшую книгу о слонах.
Германия: – «Краткое введение в основы слоноведения», Англия: – «Слон и империя», США: – «Слоны и деньги», Франция: – «Слон и любовь», СССР: – «Россия – родина слонов», Болгария: – «Советский слон – лучший друг болгарского слона».
На экране зал заседаний Государственной Думы. В зал заходит один депутат с ампутированной рукой, второй депутат с ампутированной рукой, третий…, четвертый…, пятый… И тогда телезрители поняли, что Россия-таки начала жить по законам шариата.
Говорили этим футболистам с экрана неоднократно:
1) белого не надевать;
2) обтягивающего не носить;
3) и главное – НА ПОЛЕ НЕ ТАНЦЕВАТЬ!!!!!!
Россия-Португалия – 1: 7.
Навеяно просмотром чемпионата России по футболу.
Чтобы наша сборная начала побеждать на мировых первенствах, нужно от рабовладельческого строя перейти к другой общественной формации.
Пример: играет казанский «Рубин» – в команде одни негры, а татары сидят и болеют за своих негров.
Если Россия попадет на Чемпионат мира по футболу в 2006 г., то специалисты предсказывают нешуточную борьбу между странами-соперницами за право участвовать в одной группе с Россией и проиграть ей. Спортсмены – люди суеверные. Пример Греции окажется заразительным.P. S.Сборная Россия – нарасхват. Вот она – популярность!
– Папа, поведи меня в цирк.
– Нет, сынок, пошли лучше на футбол, на матч Россия-Андорра.
– А там будет смешно?
– Будет, очень будет смешно.
– А там будут клоуны?
– Будут, там 11 человек – клоуны.
Разговор во время застолья:
– Что будет, если из России исчезнет вся водка?
– В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет водка, то она непременно появится в каком-то другом месте. Вот там, где она появится, там и будет Россия.
Навеяно просмотром чемпионата России по футболу.
Чтобы наша сборная начала побеждать на мировых первенствах, нужно от рабовладельческого строя перейти к другой общественной формации.
Пример: играет казанский «Рубин» – в команде одни негры, а татары сидят и болеют за своих негров.
Если Россия попадет на Чемпионат мира по футболу в 2006 г., то специалисты предсказывают нешуточную борьбу между странами-соперницами за право участвовать в одной группе с Россией и проиграть ей. Спортсмены – люди суеверные. Пример Греции окажется заразительным.P. S.Сборная Россия – нарасхват. Вот она – популярность!
Реакция на измену в разных странах. Ситуация – муж приходит домой, застает жену в постели с любовником.
1. Америка:
– !!!???
– О, Джон, ты мешаешь делать мне мой маленький бизнес!
2. Франция:
– !!!!!!
– О-о-о, Пьер, присоединяйся!
3. Англия:
– ???
– Сэр Уильям, вы пришли с работы раньше на 17 минут и не предупредили, это невежливо!
4. Россия:
– ?!!!!!!!!!!!!!!!
– Ваня, Ваня, только не по лицу, мне завтра в профком идти!!
5. Украина:
– ??!
– О, Мыкола! Це ты? А це кто (показывает на любовника)? Ой, я така затуркана, така затуркана!
Реакция на измену в разных странах. Ситуация – муж приходит домой, застает жену в постели с любовником:
1. Америка:
– !!!???
– О, Джон, ты мешаешь делать мне мой маленький бизнес!
2. Франция:
– !!!!!!
– О-о-о, Пьер, присоединяйся!
3. Англия:
– ??
– Сэр Уильям, вы пришли с работы раньше на 17 минут и не предупредили, это невежливо!
4. Россия:
– ?!!!!!!!!!!!!!!!
– Ваня, Ваня, только не по лицу, мне завтра в профком идти!!
5. Украина:
– ??!
– О, Мыкола! Це ты? А це хто (показывает на любовника)? Ой, я така затуркана, така затуркана!
Всем расстроенным болельщикам посвящается.
Рассказал один парень.
Так уж сложилось, что его девушка – испанка. После злосчастного матча Испания-Россия она ему:
«Не расстраивайся ты так, все равно в постели русские лучше…»
Говорили этим футболистам с экрана неоднократно:
1) белого не надевать;
2) обтягивающего не носить;
3) и главное – НА ПОЛЕ НЕ ТАНЦЕВАТЬ!!!!!!
Россия-Португалия – 1: 7.
После мачта Россия-Португалия к Ярцеву подбегает Мостовой и кричит: «Х…й вам!»
Кажется, португальцы забыли, что Россия – ядерная держава.
ОЛЕ, ОЛЕ, ОЛЕ, ОЛЕ…
РОССИЯ… ДОМОЙ…
Загружаем ...
Анекдотов больше нет
Анекдотов больше нет