Анекдоты про русских

Идет операция. Вдруг из-под стола слышится громкое, отчетливое мяуканье. Хирург:

– Пошла вон, скотина!

– Мяу! Мя-я-у!

– Отстань, сказал. Брысь!!!

– Мя-а-а-а-у-у-у!!!

– Да на, на, падла, подавись!

0

Театр. Идет спектакль по повести Тургенева "Му-му". В первом ряду сидит благородная мадам с мопсом на коленях. Причем пес смотрит во все глаза на разворачивающееся действо. Радуется и переживает вместе с героями, хлопает в лапы, скулит и тявкает. Когда Герасим утопил бутафорскую собаку, мопс жалобно заскулил. Сидящий рядом мужик не вытерпел и спросил:

– Мадам, не кажется ли вам странным, что ваша собачка так реагирует на все происходящее на сцене?

– И не говорите! Ведь Цезарю абсолютно не понравилась сама книга!

0

Пьяный браток заваливает в бордель. Мычит невнятное, кидает пальцы. Менеджер по продажам его мгновенно понимает и сладко улыбается:

– Да-да, конечно, для вас – все самое лучшее. Такса – 500 долларов.

Браток мучительно задумывается, потом надувается, краснеет, снова кидает пальцы и хрипит:

– Ты че, брателло, совсем, в натуре, нюх потерял?! Твою таксу пусть Бобик дрючит!

0

Барин – денщику:

– Семен, неси сюда кота! Принес? Выкручивай ему яйца!

– Но, барин...

– Делай, что тебе говорят!

Семен выкручивает коту яйца, кот орет не своим голосом, кусается, царапается...

Барин, глядя на все это:

– Эх, Семен! Не любят тебя коты...

0

Сын – папе:

– Пап, отгадай загадку: "Дзынь-дзынь, мяу-мяу".

Папа:

– Не знаю.

– Ну, это кошечка на трамвайчике едет. А еще отгадай: "Дзынь-дзынь, гав-гав".

– Ну это, наверное, собачка на трамвайчике едет.

– Нет, папа, это мама наша домой пришла.

0

Скачут три богатыря по чисту полю. Тут, откуда ни возьмись, перед ними голая девка. Говорит Илья Муромец:

– Вы, ребята, давайте дальше, а я вас потом догоню.

Те поскакали дальше. Через некоторое время перед ними снова голая девка. Еще лучше предыдущей. Говорит Добрыня Никитич:

– Ты, Алеша, давай дальше, а я тебя потом догоню.

Поскакал Алеша дальше один. Скачет он по полю. И снова перед ним – голая девка. Да еще лучше, чем две предыдущие. Задумался Алеша Попович: "Если эта такая красавица, то что же там впереди?" Поскакал он дальше и точно – впереди девка – еще краше всех предыдущих. Алеша думает: "Значит, там впереди еще лучше". Пришпорил он коня, а конь и говорит ему:

– Ты, Алеша, дальше пешком иди, я тебя потом догоню.

0

Пошла как-то бабка за водой. Зачерпнула ведром и поймала золотую рыбку. А рыбка ей и говорит человеческим голосом:

– Не губи меня, отпусти, исполню три твоих желания.

Подумала старая и говорит:

– Первое мое желание такое: хочу, чтобы моя изба превратилась во дворец. Второе желание такое: чтобы я сама стала молодой и красивой. А третье желание: чтобы кот мой Васька стал добрым молодцем.

Отпустила бабка рыбку и пошла домой. Приходит, глядь, а вместо ее старой избушки стоят хоромы царские. Входит она во дворец, а кругом все сверкает, и в каждом зеркале отражается писаная красавица. А навстречу ей выходит добрый молодец. Бабка всплеснула руками:

– Васенька, да неужели это ты, такой красивый и статный?!

– Да я это, бабка, я. Только вот зачем же ты меня два года назад кастрировала?!

0

Если вы купили попугая и хотите, чтобы он заговорил, то купите ему "Аудиокурс Илоны Давыдовой". Если он все равно не заговорил, то вам поможет другая книга: "Экзотические блюда".

0

Специальный выпуск.

Сибирь. Вчера в 19.30 по местному времени близ села М. Валуны бандой боевиков из отряда "Охота и рыболовство" был обстрелян простой гражданский медведь.

0

У Ваньки был кот. И то ли старый котяра уже стал, то ли сметану спер, но жена Ване приказала отнести его далеко в лес и оставить там на произвол судьбы. Делать нечего – понес Ванька кота в лес. И сам пропал. День его нет, два нет, на третий день появляется дома кот, и тут же Иван следом – грязный, злой и голодный.

– Ну ты чего, урод, отнес кота в лес? – напустилась на него жена.

– Ага, отнес, блин! И если бы за ним следом не пошел, заблудился бы на хрен...

0

Стоит пьяный русский, уцепившись за столб, его выворачивает. Тут подходит болонка, начинает это нюхать. Русский тупо поднимает голову, смотрит на все это и бормочет:

– Салат ел, помню. Эти вот сосиски ел, помню. Но чтобы шавку сожрать умудрился...

0

Сидит русский Ванек дома, водяру глушит. Выпил два пузыря, только начал третий – звонок в дверь. Он открывает. На пороге стоит такой двухметровый огромный таракан. Ванек шары выпучил, а таракан как двинет мужику лапой по морде. Ваня аж в угол отлетел. Смотрит, таракана нет. Ну, думает, допился!

На следующий вечер Ванек взял два пузыря водяры. Только начал второй – звонок в дверь. Открывает, а там этот же тараканище. Как даст Ваньке под дых. Тот аж скорчился. Поднялся, смотрит, нет таракана.

Следующим вечером сидит опять Ванек с одной уже бутылкой. Только начал пить – звонок. Открывает, а там опять таракан. Ка-ак даст ему по яйцам. Ванька в ауте. Все! Надо завязывать!

На следующий день он решил вообще не пить. Только пошел спать – звонок. Открыл дверь – снова он: тараканище. И как давай Ванька лапами мутузить. Полчаса мочил, пока не ушел. Утром Ванек весь в синяках поплелся в больницу на прием к психиатру. Рассказал доктору все, как было, и спрашивает:

– Дохтур, что со мной? Белая горячка?!

– Да с вами-то, батенька, все в порядке. Это он в последнее время что-то разбушевался...

0

Русский говоpит своемy непьющемy дpyгy:

– Пошли, Ваня, в баp сходим.

– Пошли, но я пить не бyдy!

Hy, они и договоpились. Пpишли, значит, в баp, алкаш налил дpyгy, а тот отказывается. Тогда он говоpит:

– Послyшай, что я тебе скажy. Идет как-то по пyстыне осел. Жаpко. И вдpyг пеpед ним два ведpа, в одном – вино, в дpyгом – вода. Что он бyдет пить?

– Конечно, водy!!!

– Так не бyдь же ослом!

0

Загружаем ...

Анекдотов больше нет

Анекдотов больше нет