Анекдоты про русских

Из выпуска теленовостей:

– Администрация Президента на днях обломала один из московских лесхозов, которые традиционно надеялись толкнуть к Новому году крупную партию елок, объяснили же свой отказ тем, что на территории Кремля подросли свои елки. Сэкономленные деньги правительство планирует потратить на выдачу зарплат учителям и врачам в следующем году… если таковые еще останутся к концу года, и если не решат все-таки заказать елки в лесхозе.

0

Мужик, выполнив свой супружеский долг, идет на кухню… и видит там свою жену, готовящую у плиты. Он ошарашено:

– А с кем же я тогда только что выполнил свой супружеский долг?!?

Оба бросаются в спальню и видят в кровати женщину в годах. Немного отойдя от шока, жена произносит:

– Мама, почему ты не сказала ему, что это ты?!?

– Ты же знаешь, что я с ним уже неделю вообще не разговариваю!!!

0

Алкоголик говорит своему непьющему другу:

– Пошли, Ваня, в бар сходим.

– Пошли, но я пить не буду!

Hy, они и договоpились. Пpишли, значит, в баp. Алкаш налил другу, а тот отказывается. Тогда он говорит:

– Послушай, что я тебе скажy. Идет как-то по пyстыне осел. Жаpко. И вдpyг пеpед ним два ведpа, в одном вино, в дpyгом вода. Что он бyдет пить?

– Конечно, водy!

– Так не бyдь же ослом!

0

Лежат как-то Ельцин, Клинтон и Шредер на пляже, загорают. Выпили и начинают хвалиться. Клинтон говорит:

– У нас есть подводные лодки, которые полгода под водой находятся, и им даже всплывать не надо!

Ельцин со Шредером поудивлялись. Потом Ельцин вспомнил:

– Это еще ничего. Наши подводные лодки «Тайфун» называются, могут целый год под водой без всплытия пробыть!!!

Шредер сидит мрачный и думает: «Что бы сказать? У нас-то вообще подводных лодок нет». И вдруг в этот момент на поверхности моря появляется вся обросшая водорослями ржавая подлодка, со скрипом открывается люк, из него вылезает грязный, обросший матрос и, вскинув руку, орет:

– Хайль Гитлер! Где здесь солярки залить можно?

0

Молодая учительница заходит в класс и, cжимая лaдoнями виcки, cпрaшивaeт:

– Дeти, кaкoй сeйчac пo рacпиcaнию уpoк?

Дeти xoром:

– Мaaтеeмаaтикaaa…

Учитeльницa:

– Xopoшo, пишитe ycлoвиe зaдaчи: Две молодые, интeллигeнтные жeнщины, выпили зa oдин вeчep три бутылки винa. Cпpaшиваeтcя, нa кaкoй «икс» им нyжнa былa eщe бутылкa водки?

0

В военкомате призывники проходят комиссию. Лор проверяет слух призывника, стоящего в конце комнаты. Врач шепотом:

– Двадцать пять.

Призывник громко:

– Двадцать пять!

Врач шепотом:

– Тридцать.

Призывник громко:

– Тридцать!

Врач шепотом:

– Тридцать пять.

Призывник шепотом:

– Тридцать пять.

Врач громко:

– Чего?…

0

Во дворе греются на солнышке кот, петух и собака Шарик, разговаривают. Кот жалуется:

– Как меня достала эта жизнь, дома даже пожрать нечего: ни сметаны, ни колбасы. Наверное, я уйду от моих хозяев.

Петух:

– А я слышал, как моя хозяйка сказала, что из меня сделает на Новый Год холодец. Наверное, я тоже уйду.

Шарик:

– Знаете, а я, наверное, еще недельку побуду!

Кот с петухом удивленно в один голос:

– Это почему же?

Собака:

– Да я слышал, как хозяйка хозяину говорила, что если он не принесет зарплату на следующей неделе, то будет целый месяц х…й сосать у Шарика!

0

Бомж получил богатое наследство, а что с ним делать-то, и не знает. Ну, посоветовался с приятелями, они ему говорят:

– Это же классно, новую жизнь начнешь, будешь нормальным человеком! Ты первым делом жилье поприличней купи.

Пришел бомж в риэлторскую контору и спрашивает:

– У вас на Арбате сухие подвалы есть?

Ему отвечают:

– Нет подвалов, у нас только пентхаусы.

– А это че такое?

– Ну вроде чердака.

Бомж поморщился, почесал репу и говорит:

– Ну хр…н с ним, давай чердак, но только чтобы с видом на помойку!

0

Посылают трех преступников в тюрьму на пожизненное заключение и говорят, что они могут с собой взять одну вещь. Едут они на автобусе и спрашивают у одного:

– Ты что с собой взял?

– Я взял губную гармошку. За всю жизнь я так научусь играть, что стану великим музыкантом.

Второй говорит:

– А я взял набор кистей и красок. За всю жизнь научусь рисовать не хуже Пикассо.

А третий говорит:

– А я взял с собой пачку тампонов.

Ну, первые двое обалдевшие спрашивают:

– Зачем тебе тампоны?

Он показывает коробку и отвечает:

– Ну вот здесь написано, что с ними я смогу кататься на лыжах, купаться в бассейне, прыгать с парашютом, заниматься спортом…

0

Молодой человек занимался парашютным спортом, познакомился на соревнованиях с красивой девушкой. Цветы, то – се, в общем, завтра свадьба. Отец дает сыну последние наставления:

– Сынок, ты знаешь, чего ты НИКОГДА не должен позволять своей жене?

– Да, знаю, слышал. Я не должен позволять ей садиться себе на шею.

– Это не главное, сынок.

– Ага, понял, я не должен позволять ей распоряжаться своим кошельком.

– И это не главное, сынок.

– Что же тогда?

– В твоем положении, сынок, все, что ты сказал – сущие пустяки. Главное, НИКОГДА не позволяй ей укладывать свой парашют!

0

Национальные особенности.

1. Особенности национальной охоты: охота выпить.

2. Особенности национальной рыбалки: так напиться – уснуть и нарыбачить.

3. Особенности национальной бани: напиться в бане водки и улететь в Ленинград.

4. Особенности национальной валюты: жидкая.

5. Особенности национального электората: если есть выбор между белой и красной, почти все выберут белую.

6. Особенности национальной философии: если количество никак не переходит в качество, надо выпить еще.

7. Особенности национальной политэкономии: деньги – водка – деньги.

8. Особенности национального секса: если нет водки.

9. Особенности национального эксгибиционизма: напиться водки и обнажить свою душу.

10. Особенности национального национализма:

– Водка бар?

– Биг бар!

11. Особенности национального ухарства: пить через трубочку или накрошить в водку хлеба и хлебать ложкой.

12. Особенности национальной нечисти: напиться до чертиков, выпить вместе с ними, а потом без них.

13. Особенности национальной чайной церемонии: чай не водка, много не выпьешь.

14. Особенности национальной фотографии: выпить вместо водки проявителя и закрепителя.

15. Особенности национальной кинематографии: лучшее кино – это вино.

16. Особенности национальных дураков: они не понимают, что водку уже затем пить надо, что она дух в порядок приводит.

17. Особенности национальных дорог: не так много дураков на дорогах, сколько пьяных за рулем.

18. Особенности национальной логики: никто водку пить не будет?

– Да (Никто) – Fаlsе.

– Нет (Не будет) – Fаlsе.

– Да нет (Никто не будет) – Fаlsе.

– Нет да (А вот и будем) – Тruе.

19. Особенности национальной геометрии: через одну точку провести две косые прямые, параллельные данной прямой.

20. Особенности национальных шахмат: задача о 8 пузырях.

Как на шахматной доске расставить 8 пузырей так, чтобы выпить из первого пузыря 1 рюмку, из второго – 2 и т. д., вы не попали в вытрезвитель? Ответ: Без бутылки не разберешься.

21. Особенности национального английского языка: водки найду!

– Whаt саn I dо? Дую пиво еvеrу dау! – Dо уоu Пиво еvеrу dау? Уодки уыпьем?

22. Особенности национального спорта: литрбол и самогонка – Формула 1.

23. Особенности национального безрассудства: шутя, закинуть в озеро бутылку и весь день за ней нырять.

24. Особенности национального коневодства: посмотреть, будут ли по утрам лошади пить шампанское?

25. Особенности национальной эквилибристики: прийти домой на бровях.

26. Особенности национального лекарства: от душевного недомогания – водка, от телесного – водка с перцем.

27. Особенности национальной температуры: 40 градусов.

28. Особенности национальной гигиены: пейте спирт – глистов не будет.

29. Особенности национальной стоматологии: бахнуть стакан водки и вырвать себе плоскогубцами зуб.

30. Особенности национальной психотерапии: напиться водки, очуметь и начать заряжать воду.

31. Особенности национальной психохирургии: напиться водки и начать хвататься за скальпели.

32. Особенности национальных аббревиатур: ЛТП.

33. Особенности национальных трезвенников и язвенников: на халяву пьют даже трезвенники и язвенники.

0

Мальчик подходит к отцу и говорит:

– Папа! Дядя Миша вкалывает на заводе, денег ему уже год не платят, семья живет на хлебе и воде. Тетя Света учит детей в школе, денег ей уже полгода не платят, семья живет на хлебе и воде. Мама сказала, что тебе тоже три месяца не платили зарплату. А у нас на столе и икорка красная, и балычок, и коньячок. Почему так?

– Понимаешь, сынок, у меня есть волшебная палочка. Махнешь ей раз – появятся сто долларов, махнешь второй – еще сто. Вот потому мы так хорошо и живем.

Утром сын опять пристает к отцу:

– Папа, ты зачем меня обманываешь? Я твоей волшебной палочкой всю ночь махал – нет долларов!

– Сынок, ты че сказок не читаешь? Когда машешь палочкой, надо обязательно волшебные слова говорить!

– А-а-а! Знаю: «Крибле, крабле, бумс»!

– Нет, сынок, другие: «Предъявите ваши права и техталон!»

0

Советуется дочь с матерью:

– Мама, я замуж собралась, но думаю, что он алкаш.

– Почему? – спрашивает мать.

– А вчера, когда он меня обнимал, я почувствовала у него в кармане бутылку.

– А какую?

Дочь:

– Ну, примерно 0,7.

Мать:

– Выходи за него, дочка. Я всю жизнь с чекушкой прожила.

0

Едет олигарх на «мерсе», видит – бомж на газоне ползает и траву ест, просит водителя остановить, подзывает бомжа и спрашивает:

– Ты зачем это траву ешь, милейший? Ведь вредно.

Бомж:

– Кушать очень хочу.

Олигарх предлагает:

– Садись в машину, я тебя отвезу, накормлю.

Едут в «мерсе», бомж расплакался:

– Зря на вас говорят, что вы о народе не думаете, а сами с жиру беситесь. Есть и среди вас добрые люди!

Олигарх довольный:

– Это точно, вот увидишь, какая рядом с моим коттеджем сочная и свежая травка!!!

0

Идет как-то пьяный мужик по кладбищу, оступился и плюхнулся в свежевырытую могилу. Попробовал вылезти, не получается. Ну, делать нечего, свернулся калачиком, решил переночевать, глядишь завтра кто поможет. Утром холодно стало, сидит он в могиле и дрожит. Мимо другой алкаш проходит и спрашивает:

– Чего дрожишь-то?

– Так холодно.

– А на фиг тогда разрылся?

0

Разговаривают по телефону Путин и Буш о том, как их народы живут. Путин спрашивает:

– Господин Буш, а какой у вас прожиточный минимум?

– 1000 долларов.

– А средняя зарплата какая?

– 2000 долларов.

– А куда же они остальные деньги девают?

– Hе знаю…

Буш у Путин спрашивает:

– Господин Путин, а какой у вас прожиточный минимум?

– 1000 рублей.

– А средняя зарплата какая?

– 500 рублей.

– А где же они остальные деньги берут?

– Не знаю…

0

Приезжает москвич в Питер. Смотрит: улицы загажены, штукатурка с домов осыпается, алкаши валяются. Заходит в подъезд, там все в дерьме, мусор повсюду, бычки, бутылки битые. Пробирается через всю эту мерзость к лифту, а там кнопка выжжена. Он ее как-то ухитрился нажать, со скрипом открывается черная пасть лифта. Света нет, вокруг явно насрано и нассано, запах такой, что глаза слезятся. Москвич нашел на ощупь свою кнопку, нажал и, чтобы отогнать на секунду запах, решил закурить. Щелкает зажигалкой, при тусклом свете огонька осматривает лифт и видит срущего в углу бомжа. Тот укоризненно смотрит на соседа и спрашивает:

– Что, из Москвы приехал?

– Ну да, из Москвы, а ты как догадался?

– А у нас, в Петербурге, в лифтах не курят.

0

Маленький Вовочка подглядывает в замочную скважину спальни родителей, а у родителей происходит секс без границ. Отходя от двери, Вовочка говорит:

– И эти люди запрещают мне ковыряться в носу!

0

Снимают первый советский фильм ужасов. Созывают комиссию со всего мира, чтобы оценить фильм. Главой комиссии назначают американского известного кинорежиссера фильмов ужасов. Во время просмотра фильма председатель комиссии три раза теряет сознание. После осмотра, когда журналисты начинают брать интервью, у председателя начинается нервный припадок. После одного месяца лечения в психиатрической больнице, его наконец отправляют к себе домой, с диагнозом «эпилепсия неслыханной степени». Проходит год. Людям все-таки не дает покой оставшиеся в тайне советский фильм. Когда журналисты снова спрашивают у режиссера:

– Ну а все-таки, о чем был фильм?

У режиссера начинает дергаться шея:

– Ой, не напоминайте мне об этом фильме.

– Хоть скажите, какое было название у фильма.

Режиссер, заикаясь:

– П-п-п-потеря п-п-партб-б-билета.

0

Лаборатория анализа крови в поликлинике. Заходит девушка с направлением. Врач спрашивает:

– Как ваша фамилия, имя?

Девушка отвечает:

– Иванова Екатерина.

Врач пишет в журнале: «Иванова Е.». Через некоторое время заходит еще одна девушка. Врач:

– Фамилия, имя?

Девушка:

– Иванова Елена.

Врач опять пишет в журнале: «Иванова Е.».

На следующий день заходит в лабораторию мужчина и говорит:

– Здравствуйте, доктор, я муж Ивановой Екатерины. Как там ее анализ?

Врач смотрит в журнал, а там две Ивановых Е. – у одной диабет, у другой сифилис… Что делать? После непродолжительного раздумья врач говорит:

– Значит так, молодой человек. Сейчас идешь в магазин, покупаешь килограмм халвы и скармливаешь его жене. Если не помрет, спать с ней я тебе не советую…

0

Загружаем ...

Анекдотов больше нет

Анекдотов больше нет